- Tato gdzie idą zwierzątka po śmierci?

- Zależy...

- Czy były dobre czy złe?

- Poniekąd..., zależy czy są smaczne...

Rozmawia ojciec (o) z synem (s)
S: idę na imprezę.
O: będziesz pił wódkę?
S: nie.
O: będziesz jarał zioło?
S: nie.
O: będziesz uprawiał sex?
S: nie.
O: to po chuj tam idziesz?!

Ojciec z synem ćwiczyli układy akrobatyczne, mamusia filmowała i w moment pełne gacie miała:

ukryta treść

Ale fart

- Mamo, mamo, czy ja jestem podobny do taty?
- Tak, ale to nic. Chłopcy nie muszą być ładni.

Tatuś wziął sobie ojcostwo na poważnie i postanowił trochę pobawić się z dziećmi piłką...

- Czy wyrzekasz się synu, szatana?
- Nie mogę, mam z nią dwoje dzieci.

Kumpel pracuje w serwisie rowerowym. A że jest sezon, to roboty dużo i często siedzi do późna. Ostatnio wpadam tam do niego na piwo dobrze po zmroku. Kumpel coś tam dłubie, popijamy, gadamy. Nagle coś mu tam nie przypasowało, a robił jakiegoś podstarzałego rzęcha, bierze młotek i jeb, jeb, coś tam próbuje "naprawić".
- Stary, jest przed dwunastą - mówię - ogarnij się, bo przyjdą sąsiedzi, albo na psy zadzwonią.
Ale kumplowi zależało widocznie na szybkiej naprawie, więc coś tam jeszcze "poprawia". I jak przepowiedziałem, tak się stało. Po paru minutach walenie do drzwi, w drzwiach sąsiad i dzielnicowy.
- Dobry, mamy tu zgłoszenie o zakłócanie ciszy... - zagaja policjant.
- Kurwa, dwunasta w nocy, a wy napierdalata, aż wszystko skacze, tak to był spokój, ale jak żeście się tu wprowadzili...
- Spokojnie. - Opanowuje sytuację gliniarz.
- Spokojnie! Gówniarze nie wiedzą, że ludzie chcą spać? Ja mam niepełnosprawnego syna, ledwie go uśpiłem i się obudził i płacze mi teraz. Dom kurwa na głowie, żona się drze, dzieciak się nie wyśpi...
Na co mój kumpel, gasząc typa jak kiepa o krawężnik:
- A co ten pański syn ma takiego ważnego jutro do roboty, że się musi wyspać?

Guwniak już nią rzyga. Na dodatek do ryja.

Syn pyta ojca

- Tato, ile w życiu kosztowało cię małżeństwo?

- Nie wiem synu, wciąż płacę.

Orient Babka!