zawodnicy mniej lub bardziej źle znieśli pływanie...
kanadyjski triatlonistka wymiotuje po kontakcie z rzeką...
a tak charlie hebdo wyobraża sobie zakończenie igrzysk, oby się mylili...
39
📌
Wojna na Ukrainie
- ostatnia aktualizacja:
Wczoraj 17:51
📌
Konflikt izrealsko-arabski
- ostatnia aktualizacja:
Wczoraj 14:20
📌
Powodzie w Polsce
- ostatnia aktualizacja:
Wczoraj 23:12
🔥
Ubogacacze kulturowi zaczepiali panią
- teraz popularne
#triathlon
zawodnicy mniej lub bardziej źle znieśli pływanie...
kanadyjski triatlonistka wymiotuje po kontakcie z rzeką...
a tak charlie hebdo wyobraża sobie zakończenie igrzysk, oby się mylili...
Zgodnie z zasadami rowery muszą być kradzione
255
Ostatni uczestnik triathlonu w Doncaster kończy swój bieg:
Najlepszy komentarz (94 piw)
~Velture
• 2015-07-29, 13:44
Takie coś mnie wkurwia. Z jednej strony bardzo współczuję takim kalekom i z całego serca chciałbym dla nich dobrze ale po chuj takie cyrki odpierdalać.
To niczym się dla mnie nie różni od tego jak ktoś dawno temu wrzucał film gdzie jakiś inwalida walczy chujwie gdzie w niepamiętam w czym (ale jakieś sztuki walki) i przeciwnik mu się podkłada.
Kurwa od tego są rywalizacje aby wygrał lepszy a nie bo komuś pęka serduszko bo dzieciak ma porażenie umysłowe.
To wbrew pozorom jest okrutne bo daje się zgubną nadzieję takiej osobie ,że jest równie sprawna jak normalna osoba.
No nie róbmy sobie jaj do chuja walca władysława.
Niepełnosprawny nie jest jak pełnosprawny człowiek. Współczuję i w ogóle ale nie widzę powodu aby na siłę robić takie jazdy aby się taka osoba poczuła normalna bo nie jest normalna a banda debili tworzy ułudę która sprawia ,że jak taki kaleka zderzy się z rzeczywistością to będzie dla niego o niebo gorsze przeżycie niż to czego doświadczałby będąc świadomym swojej ułomności.
Pewnie troszkę pierdolę dla niektórych ale wyobraźcie sobie ,że sami macie niepełnosprawne dziecko i czy chcielibyście dla fałszywych, udających i sztucznych oklasków, przyklasków, uśmiechów dawać swojego dzieciaka do rywalizacji ze zdrowymi dziećmi?
Ja bym nie chciał. Bo to właśnie ośmiesza takie dziecko a nie mu pomaga.
To niczym się dla mnie nie różni od tego jak ktoś dawno temu wrzucał film gdzie jakiś inwalida walczy chujwie gdzie w niepamiętam w czym (ale jakieś sztuki walki) i przeciwnik mu się podkłada.
Kurwa od tego są rywalizacje aby wygrał lepszy a nie bo komuś pęka serduszko bo dzieciak ma porażenie umysłowe.
To wbrew pozorom jest okrutne bo daje się zgubną nadzieję takiej osobie ,że jest równie sprawna jak normalna osoba.
No nie róbmy sobie jaj do chuja walca władysława.
Niepełnosprawny nie jest jak pełnosprawny człowiek. Współczuję i w ogóle ale nie widzę powodu aby na siłę robić takie jazdy aby się taka osoba poczuła normalna bo nie jest normalna a banda debili tworzy ułudę która sprawia ,że jak taki kaleka zderzy się z rzeczywistością to będzie dla niego o niebo gorsze przeżycie niż to czego doświadczałby będąc świadomym swojej ułomności.
Pewnie troszkę pierdolę dla niektórych ale wyobraźcie sobie ,że sami macie niepełnosprawne dziecko i czy chcielibyście dla fałszywych, udających i sztucznych oklasków, przyklasków, uśmiechów dawać swojego dzieciaka do rywalizacji ze zdrowymi dziećmi?
Ja bym nie chciał. Bo to właśnie ośmiesza takie dziecko a nie mu pomaga.
147
Triathlon już sam w sobie jest bardzo wymagający, a to, co zrobił ten facet (Joe Salter), przechodzi najśmielsze oczekiwania. Rekordzista świata.
102
...Ojciec powiedział tak. Przebiegli razem maraton. Po jakimś czasie syn znów zapytał swojego ojca: - Tato, chcesz przebiec ze mną maraton? Ojciec znów się zgodził i przebiegli razem kolejny maraton. Wkrótce znów syn zapytał swojego ojca: - Tato, chcesz pokonać ze mną "Ironman"? (Ironman - jest to najtrudniejszy na świecie triathlon - przepłynąć trzeba 4km, przejechać na rowerze 180km i przebiec 42km). Ojciec się zgodził. Historia wydaje się prosta, ale do czasu...
Najlepszy komentarz (282 piw)
c................s
• 2011-05-08, 15:31
I to jest właśnie, kurwa prawdziwa miłość.
Choćby na mecie był ostatni, dla mnie jest, kurwa WIELKIM wygranym.
Oglądałem ze łzą w oku.
Twardziel. Taki prawdziwy, kurwa Twardziel.
Uczcie się gimbusy.
PS.
Kurwa, a mi się czasem nie chce z dzieckiem pobawić... .
Ja pierdolę.
Choćby na mecie był ostatni, dla mnie jest, kurwa WIELKIM wygranym.
Oglądałem ze łzą w oku.
Twardziel. Taki prawdziwy, kurwa Twardziel.
Uczcie się gimbusy.
PS.
Kurwa, a mi się czasem nie chce z dzieckiem pobawić... .
Ja pierdolę.
1288
Co się dzieje gdy wyciśniesz ze swojego ciała maksimum.
Sceny z triathlonu Ironman World Championship na Hawajach.
3,8 km pływanie, 180 km jazda na rowerze i maraton (42,2 km). Limit czasowy to 17 godzin (od 7 rano do 24).
Mistrzostwa świata na Hawajach charakteryzują się nieprzeciętnie ciężkimi warunkami - bardzo mocne wiatry
w czasie jazdy na rowerze i upał w czasie biegu.
en.wikipedia.org/wiki/Ironman_Triathlon
Sceny z triathlonu Ironman World Championship na Hawajach.
3,8 km pływanie, 180 km jazda na rowerze i maraton (42,2 km). Limit czasowy to 17 godzin (od 7 rano do 24).
Mistrzostwa świata na Hawajach charakteryzują się nieprzeciętnie ciężkimi warunkami - bardzo mocne wiatry
w czasie jazdy na rowerze i upał w czasie biegu.
en.wikipedia.org/wiki/Ironman_Triathlon
112
Wyścigi organizowane są na dystansach: 3,8 km pływanie, 180 km jazda na rowerze i 42,2 km bieg.
Określe jednym słowem : inspirujące
Określe jednym słowem : inspirujące
Najlepszy komentarz (36 piw)
tauron
• 2010-09-18, 21:39
Black Snake, po pierwsze to nie sport lecz walka z samym sobą, naginanie fizycznych możliwości organizmu. Nie chodzi o to, żeby być zdrowym i dożyć 120 lat tylko czuć to zajebiste uczucie jak dokonasz czegoś na co nie stać 99% ludzi.
Choć pewnie nie wiesz o czym mówię, nabijaj kolejne lvl w wowie.
Choć pewnie nie wiesz o czym mówię, nabijaj kolejne lvl w wowie.
218
Ksiądz w trakcie kazania napomknął, by wierni zaczęli rzucać większe datki na tacę, bo kościół wymaga remontu. W tym momencie wstała znana w okolicy prostytutka i przyniosła księdzu 10 000 zł. Ksiądz spojrzał na pakuneczek i powiedział:
- Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy.
W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek:
- Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!
Pewna pani wybierała się samolotem w odwiedziny do córki.
Będąc już na lotnisku w kolejce do kontroli ustawiła się tuż za księdzem.
- Ojcze... - zwróciła się do niego szeptem przed samą kontrolą - miałabym prośbę...
- Tak droga pani? - zachęcił ją ojczulek.
- Kupiłam dla mojej córki jedną z tych najnowszych golarek dla kobiet.
Ksiądz rozumie, u nich to majątek kosztuje.Przy tych zaostrzonych przepisach znajdą to na sto procent przy mnie i zarekwirują. Nooo więc, jakby ksiądz był taki miły i schował ten drobiazg pod sutanną, to na pewno nie będą tam u księdza sprawdzać.
- Oczywiście pomogę pani - zadeklarował się ksiądz - ale uprzedzam, że w moim fachu wielu rzeczy mi nie wolno, na przykład nie wypada mi kłamać.
- Jakoś to będzie - stwierdziła optymistycznie kobieta.
Podczas kontroli spytano księdza, czy ma przy sobie coś zabronionego. Po chwili zastanowienia odpowiedział on spokojnie:
- Od głowy do pasa nie mam przy sobie nic niebezpiecznego...
- A od pas w dół? - spytał zdziwiony urzędnik celny.
- A tam, mam faktycznie coś specjalnego. Ale tylko dla pań. Przyznam się panu, że jeszcze nieużywane. Przepuścili go rechocząc.
Siedzi chłopak z dziewczyną w lokalu. Kolesiowi dobrze idzie bajer. Piją kawkę, aż wybija czas by zabrać dziewczynę do siebie. Chłopak wstaje i idzie zapłacić rachunek. Dziewczyna na to :
- Nie lubię jak ktoś płaci za mnie !
- Nie płacę za Ciebie, tylko za kawę.
Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...
- Wiesz kto wymyślił triathlon?
- Polacy w niemczech...
- ?
- Na basen pieszo, z basenu rowerami.
Moja teściowa czuła kłujący ból pod lewą piersią. - Nie można tego lekceważyć - powiedziałem. - Lepiej sprawdź. Okazało się, że to kolano.
Towarzystwo na balu zabawia się rozmową:
- Drodzy państwo, proszę odgadnąć moją zagadkę, dodam, że bardzo pikantną - Natasza zabiera głos - co to jest: czarne i można o to rozbić jajko?
- Siodło! - wyrywa się Rżewski.
- Fuj, co za chamstwo - oburzają się damy - to oczywiście patelnia!
- No, no, no - prawda - rzecze Rżewski głęboko się zamyślając - patelnią po jajcach... naprawdę pikantne...i kto tu jest chamem...?
- Dziadku, jak to jest, masz już 88 lat, a codziennie przychodzą do ciebie napalone laski... Jak ty to robisz?
- A bo ja wiem - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi...
- Cześć Zenon. Zagramy w szachy?
- Nie mogę. Żona mi zmarła, jestem załamany
- To będziesz grał czarnymi. Chodź ...
Spotykają się dwie koleżanki w pracy.Jedna mówi do drugiej:
-Ty wiesz co ! Wczoraj wracam do domu , patrzę a mój stary siedzi na taborecie w kuchni i się onanizuje !
- I co ?! Opier.....ś go ?
- No co ty ! Zrobiłam mu laskę .Wole umyć zęby niż podłogę !
Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:
- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.
- Każde? - pyta.
- Tak, każde.
Na to facet:
- To oddzwoń do mnie.
- Co jest dobrego w seksie z Etiopką?
- Przynajmniej masz pewność, że połknie.
Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię.
Moja zona na glos zastanawiala sie co by chciala dostac na 25 rocznice
slubu ...
- Najmilsze by bylo - powiedziala mrozac slodko oczka - cos co robi od
zera do 150 w 3 sekundy ...
Kupilem jej wage ... i zaraz potem byla awantura ...
- Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy.
W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek:
- Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!
Pewna pani wybierała się samolotem w odwiedziny do córki.
Będąc już na lotnisku w kolejce do kontroli ustawiła się tuż za księdzem.
- Ojcze... - zwróciła się do niego szeptem przed samą kontrolą - miałabym prośbę...
- Tak droga pani? - zachęcił ją ojczulek.
- Kupiłam dla mojej córki jedną z tych najnowszych golarek dla kobiet.
Ksiądz rozumie, u nich to majątek kosztuje.Przy tych zaostrzonych przepisach znajdą to na sto procent przy mnie i zarekwirują. Nooo więc, jakby ksiądz był taki miły i schował ten drobiazg pod sutanną, to na pewno nie będą tam u księdza sprawdzać.
- Oczywiście pomogę pani - zadeklarował się ksiądz - ale uprzedzam, że w moim fachu wielu rzeczy mi nie wolno, na przykład nie wypada mi kłamać.
- Jakoś to będzie - stwierdziła optymistycznie kobieta.
Podczas kontroli spytano księdza, czy ma przy sobie coś zabronionego. Po chwili zastanowienia odpowiedział on spokojnie:
- Od głowy do pasa nie mam przy sobie nic niebezpiecznego...
- A od pas w dół? - spytał zdziwiony urzędnik celny.
- A tam, mam faktycznie coś specjalnego. Ale tylko dla pań. Przyznam się panu, że jeszcze nieużywane. Przepuścili go rechocząc.
Siedzi chłopak z dziewczyną w lokalu. Kolesiowi dobrze idzie bajer. Piją kawkę, aż wybija czas by zabrać dziewczynę do siebie. Chłopak wstaje i idzie zapłacić rachunek. Dziewczyna na to :
- Nie lubię jak ktoś płaci za mnie !
- Nie płacę za Ciebie, tylko za kawę.
Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...
- Wiesz kto wymyślił triathlon?
- Polacy w niemczech...
- ?
- Na basen pieszo, z basenu rowerami.
Moja teściowa czuła kłujący ból pod lewą piersią. - Nie można tego lekceważyć - powiedziałem. - Lepiej sprawdź. Okazało się, że to kolano.
Towarzystwo na balu zabawia się rozmową:
- Drodzy państwo, proszę odgadnąć moją zagadkę, dodam, że bardzo pikantną - Natasza zabiera głos - co to jest: czarne i można o to rozbić jajko?
- Siodło! - wyrywa się Rżewski.
- Fuj, co za chamstwo - oburzają się damy - to oczywiście patelnia!
- No, no, no - prawda - rzecze Rżewski głęboko się zamyślając - patelnią po jajcach... naprawdę pikantne...i kto tu jest chamem...?
- Dziadku, jak to jest, masz już 88 lat, a codziennie przychodzą do ciebie napalone laski... Jak ty to robisz?
- A bo ja wiem - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi...
- Cześć Zenon. Zagramy w szachy?
- Nie mogę. Żona mi zmarła, jestem załamany
- To będziesz grał czarnymi. Chodź ...
Spotykają się dwie koleżanki w pracy.Jedna mówi do drugiej:
-Ty wiesz co ! Wczoraj wracam do domu , patrzę a mój stary siedzi na taborecie w kuchni i się onanizuje !
- I co ?! Opier.....ś go ?
- No co ty ! Zrobiłam mu laskę .Wole umyć zęby niż podłogę !
Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:
- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.
- Każde? - pyta.
- Tak, każde.
Na to facet:
- To oddzwoń do mnie.
- Co jest dobrego w seksie z Etiopką?
- Przynajmniej masz pewność, że połknie.
Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię.
Moja zona na glos zastanawiala sie co by chciala dostac na 25 rocznice
slubu ...
- Najmilsze by bylo - powiedziala mrozac slodko oczka - cos co robi od
zera do 150 w 3 sekundy ...
Kupilem jej wage ... i zaraz potem byla awantura ...
24