#zakonnica

Gościu chciał przemycić przez granicę papugę. Nie wiedział jak to zrobić więc wsadził sobie ją w spodnie. Udało mu przejść kontrole i wystartować. Zadowolony i uspokojony zasnął.
Obok niego siedziała zakonnica. Czytała sobie Biblię czy tam coś... patrzy, a facetowi z rozporka wysunęło się skrzydło. Przeżegnała się. Pyk - drugie skrzydełko się wysunęło z rozporka. Tym razem zakonnica się uszczypnęła się. Po chwili patrzy - wysunęła się głowa. Budzi gościa i mówi:
- Panie.. ja się na tym nie znam, ale panu się chyba jaja wykluły.

dzień jak co dzień,dzwoni do mnie ziomek , że jego brat robi przeprowadzkę i trzeba mu pomóc . długo się nie zastanawiałem,podjechali po mnie i jazda.wozimy meble z jednej strony miasta na drugą , ogólnie mega zapierdziel.dochodzi godzina największego ruchu w mieście,ciśniemy się autem przez korki,szyby otwarte na maxa bo w starym busie duchota jak sam skurwysyn i nagle przy naszej pełnej prędkości na pasy wyskakuje zakonnica , brat jako kierowca mega się wkurwił i głośno zaklął,zakonnica usłyszała i z pogardą na nas spojrzała i jakby wygrała jakąś potyczkę spokojnym krokiem spaceruje sobie przez pasy...brat nie wytrzymał,wystawił łeb przez okno i przy tych wszystkich ludziach rzucił do zakonnicy :
-w raju sobie kurwa pospacerujesz !!

minę zakonnicy możecie sobie wyobrazić a my z kumplem po prostu się popłakaliśmy

Jeśli tak, to znajdź różnice i zaśmiej się jeszcze raz.

Przychodzi zakonnica na rytunowe badanie do ginekologa.
Po oględzinach lekarz w wielkim szoku..

- Wie siostra, że jest w czwartym miesiącu ciąży?!
- jak to?!
- no będzie siostra miała dziecko..
- kurwa, z czego oni te świece robią..

Pierwszy temat, nastawiam dupę!

Na poboczu drogi stoi zakonnica i próbuje złapać autostop. Deszcz pada, piździ jak cholera, więc w końcu zatrzymuje się przy niej wyjebane, czerwone porsche.
Za kierownicą siedzi piękna, odpicowana czterdziestolatka w futrze z norek i drogiej biżuterii.
- Czy może mnie pani podwieźć do klasztoru, który znajduje się kilka kilometrów dalej? - pyta zakonnica.
- Oczywiście, proszę wsiadać.
Zakonnica wsiadła i samochód ruszył. Siedzi, rozgląda się po samochodzie, patrzy na kobietę aż w końcu pyta:
- Przepraszam... Skąd pani ma taki piękny samochód?
- Aaa, to prezent od mojego bogatego kochanka z Włoch. Dostałam też od niego ferrari i lamborghini, tym jeżdżę tylko na zakupy.
- Aha, aha...
Przejechały chwilę w ciszy.
- A proszę mi powiedzieć, skąd ma pani takie piękne futro?
- Aaa, to od drugiego kochanka, rosyjskiego milionera. Dostaję od niego takie futro co tydzień.
- Aha, rozumiem... A proszę mi powiedzieć, skąd ma pani taki piękny naszyjnik?
- Aaa, to dostałam od mojego męża, który jest właścicielem wielkiej fabryki i bardzo mnie kocha.
- Aha, rozumiem...
Samochód wreszcie podjechał do klasztoru. Zakonnica podziękowała i udała się do swojej celi. Siedzi, patrzy długo w ścianę, aż w końcu słyszy pukanie do drzwi.
- Kto tam? - pyta zakonnica.
- Ksiądz Jan.
- W dupę sobie wsadź te swoje czekoladki.

Jak za suche to wpizdu z tym, a jak było to po tagach tralalala.

Zakonnica gra z księdzem w piłkę nożną.
Ksiądz strzela na bramki(nie trafił) i krzyczy:
- O kurwa, ale zeszło!
Zakonnica grozi księdzu, że jeżeli jeszcze raz przeklnie to Bóg go skarze.
Ksiądz znów strzela i przeklina:
- O kurwa, ale zeszło!
Zakonnica znowu grozi, że nie można przeklinać.
Ksiądz za trzecim razem to samo:
- O kurwa, ale zeszło!
Nagle uderza piorun z nieba w zakonnicę.
Księdza dochodzą głosy z niebios:
- O kurwa, ale zeszło!

Nie znalazłem po tagach

Ekranizacja powieści A. Huxleya w reżyserii Kena Russella ("Kryjówka Białego Węża", "Dziki Mesjasz", "Gothic", "Lisztomania")



Film został zakazany we Włoszech, a odtwórcom głównych ról – Vanessie Redgrave i Oliverowi Reedowi – groziło trzy lata pozbawienia wolności, jeśli przekroczą granice tego kraju.

Buszowałem na dysku i odnalazłem fotę z Ciechocinka z 2009 roku.
Trochę rozmazane, bo robione w ruchu z telefonu
Nie ma że było, bo materiał własny .

Pierwszy wrzut. Materiał własny, całkiem świeży. Jak się nie podoba to spierdalać.

Siedziałem spokojnie przy piwku gdy przechodząca obok knajpy zakonnica podeszła do mnie:
- Powinieneś się wstydzić młody człowieku. Alkohol to dzieło szatana, jesteś grzesznikiem.
- Skąd to wiesz?
- Moja Siostra Przełożona mi tak powiedziała.
- A czy ty kiedyś próbowałaś alkoholu?
- Nie bądź śmieszny! Oczywiście, że nie.
- To skąd możesz wiedzieć, że jest taki zły? Słuchaj, zróbmy tak – postawię Ci drink i sama ocenisz. Zgoda?
- Nie. Jak będzie wyglądała zakonnica pijąca drinka…
- To nie problem. Poproszę barmana żeby przelał ci go do kubka od herbaty.
- No dobrze…
Podszedłem więc do baru:
- Barman, jeszcze jedno piwo proszę. I jakiegoś dobrego drinka, tylko nalej go proszę do zwykłego kubka.
- Kurwa. Nie mów, że znowu jest tu ta zakonnica?