Jakieś coś zbiera hajs na nową cipkę a barany wpłacają

Polski żołnierz ochotnik, nazywa się Aleksander Pawłowski: stracił lewą nogę w walkach na froncie wschodnim (wlazł na minę) Powiedział prasie, że szybko dostanie protezę i wróci na front.




Link do zbiórki

Historia choroby: sadistic.pl/cukrzyca-stresowa-ku-przestrodze-weltor-powrocil-vt560054,90.htm

LINK DO ZRZUTKI zrzutka.pl/b9sj5u

Każda osoba która wpłaci min 20 zł może dowolnie (bezkarnie) mi nawrzucać w tym temacie.
Wrzucamy screen wpłaty ze zrzutki z nickiem i wiązankę dla Angela.

...za próbę kradzieży datków na schronisko dla zwierząt. Szkoda że nie trafił tym butem w ten zachlany, złodziejski, kacapski ryj.

Po przeczytaniu wiadomości, którą podał serwis informacyjny sandomierz.naszemiasto.pl, mam mieszane uczucia...

Centrum Pogrzebowe z Sandomierza przyjęło wyzwanie #gaszynchallenge dla małej Zosi. Do zadania podeszli z wielkim zaangażowaniem - pracownicy oraz sam szef robili pompki i przysiady, była też czwórka robiąca przysiady z... trumną na ramionach.



Zasady akcji są proste, osoby nominowane muszą wykonać 10 pompek lub 10 przysiadów. Jeżeli wykonają ćwiczenie, wpłacają minimum 5 złotych, jeżeli nie, wpłacają minimum 10 złotych na konto Zosi.

Centrum Pogrzebowe dostało nominację od stacji paliw , sklepu spożywczego oraz parafii w Goźlicach...

"Cieszymy się, że i my możemy pomóc. Dziękujemy za wszystkie nominacje", napisano na profilu Centrum Pogrzebowego.

Myślę, że przegięli z tą trumną...

PS Specjalnie z tekstu usunąłem nazwę oraz adres zakłady pogrzebowego.

To się chyba nazywa opodatkowanie darowizny

Popisy snajpera

Na zdjęciu widać, kogo wolimy wspierać.

Zapożyczone z Chamsko

Zapytałem raz wyznawców Owsianki, co by powiedzieli, gdyby wprowadzić nieobowiązkowe podatki raz w roku, a dochód z nich poszedłby na chorych i potrzebujących, a w zamian zrobiłoby się podatnikom festiwal muzyki.
Odpowiedź?
"Co ty, to nigdy by się nie przyjęło, ludzie nie są tak głupi, przecież cała kasa z podatku poszłaby na festiwal."

Mam dosyć rasizmu! Czasami marzy mi się żeby wszyscy ludzie byli jednej rasy. Oczywiście białej.

***

Naukowcy dowiedli, że morświny są drugimi po człowieku najbardziej inteligentnymi stworzeniami na świecie. To spycha kobiety na najniższy stopień podium.

***

Podobno w sytuacjach kryzysowych można wypić własny mocz. Na szczęście wi-fi zaczęło działać, kiedy napełniałem puszkę.

***

Moja dziewczyna jest w ciąży, więc chodzę po domu na paluszkach. Pakując torbę.

***

Jak nazwać Araba w samolocie?

Pasażer, bo nikt normalny nie pozwoli mu pilotować.

***

Daj czarnemu rybę, to zje rybę. Daj czarnemu wędkę, to przehandluje ją na pieczonego kurczaka.

***

Złota edycja apple watcha kosztuje 10000$. Jeżeli chciałbym wywalić dziesięć patyków na coś, co za trzy lata będzie przestarzałe i nienadające się do użytku, to kupiłbym pierścionek zaręczynowy.

***

Większość czarnych nastolatków, to normalni, przestrzegający prawa obywatele. Problemem są ich dzieci.

***

Czesław: Załóżmy zespół.
Hubert: A jak wybierzemy nazwę?
Ula: może tak jak Abba?
Janina: zły pomysł.

***

Grupa mężczyzn przebranych za kobiety próbowała uciec z Północnego Iraku. Zdradziły ich wąsy. Gdyby je mieli wszystko poszłoby bez problemu.

***

Jak nazwać murzyna bez policyjnej kartoteki?

Płód

***

Pieniądze to miły dodatek, ale prawdziwa frajda z okradania poczty polega na patrzeniu jak chociaż raz w życiu personel szybko się porusza.

***

W jednym z kobiecych magazynów przeczytałem, że idealny mężczyzna powinien być bogaty, inteligentny i mieć wyłącznik. Nie cierpię tych wyśrubowanych standardów. Jak taki facet jak ja ma konkurować ze Stephenem Hawkingiem?

***

- Chyba znalazłem pani kota.
- Naprawdę? Jest biały?
- Tak.
- Świetnie. Ma czarne przednie łapki?
- Tak.
- I czarną plamkę na końcu ogona?
- Zgadza się.
- Super! A ma żółtą obrożę?
- Żółtą obrożę? On nawet nie ma głowy.

***

Mój syn wylądował w szpitalu, bo popełnił błąd podczas prowadzenia auta. Pokonał mnie w Mario Kart.