Jako że poprzednia wrzuta przypadła sadolom do gustu, zapodaję więcej zwyrodniałych kawałów.

Czuję, że jestem mężczyzną uwięzionym w ciele kobiety... Nie powinienem był kłaść lubrykantu i Kropelki obok siebie.

Jedną z wad posiadania jednojajowego bliźniaka jest przekonanie się że macie taki sam wyraz twarzy podczas orgazmu.

Moja żona opowiedziała, że gdy była na basenie została zniesmaczona zachowaniem muzułmańskiej kobiety w burce która stała koło damskich pryszniców i gapiła się na kąpiące się panie. Zgodziłem się z tym, że takie postępowanie jest niekulturalne. Pomyślałem też, że już zawsze będę używał burki jako kamuflażu.

Zostałem przyłapany na seksie z klientką na tyłach mojej taksówki. To znaczy, nazywam to taksówką, choć technicznie rzecz biorąc jest to karawan.

Co maja ze sobą wspólnego kluczyki zatrzaśnięte w samochodzie i niechciana ciąża? Oba te problemy można rozwiązać przy pomocy wieszaka.

I jeden nieprzetłumaczalny:
I just had the most awkward misunderstanding. I was in the process of shitting on a girl's face when she clarified that she is actually into cats.

Źródło - Sickipedia

Mój sadomasochistyczny fetysz jest winą moich rodziców. Kiedy przyłapywali mnie na podglądaniu ich podczas seksu zawsze dostawałem baty na gołą dupę.

Myślę że ten gość obok mnie jest gejem. Siedzę i sram, a on się na mnie gapi. Chyba odsunę się od niego o jeden pisuar dalej.

Przyszedłem z pracy do domu a żona przywitała mnie wrzaskiem:
-Jak mogłeś przelecieć moją siostrę ty chory skurwielu!?
-Przepraszam kochanie, ale przyszedłem do pracy i zastałem ją tam leżącą nago na stole. Jestem tylko człowiekiem, co miałem zrobić?
-Miałeś robić cholerną sekcję zwłok!!

Statystycznie 9 na 10 osób lubi gwałt zbiorowy.

Mój penis znalazł się w Księdze Rekordów Guinnessa.
Niestety chwilę później zostałem wywalony z biblioteki.

I jeden bez tłumaczenia:
Necrophilia: it puts FUN into funeral and ROT into erotic.

Źródło: Sickipedia

Żółwie ninja w prawdziwym życiu

mam wrażenie, że bajki za moich czasów były zdecydowanie mniej dwuznaczne, a przynajmniej mniej pojebane...

Poszedłem wczoraj do castoramy
kupić dwie szlugów ramy.
Dawno nie paliłem więc halucynacji
się nabawiłem. Mam już szlugi , ide dalej
i co widze? TAKIE wielkie kurwa cyce.
To lala co kiełbachy opierdala i ma ryj jak miś koala.
Myśle sobie co mi tam , gorsze pasztety znam.
Mówie do niej : Siema mama, fajna jest ta castorama.
Nie pamiętam jak - poderwałem ją jak chuck.

Wychodzimy z castoramy i idziemy do jej mamy.
Już wchodzimy do mieszkania , a tu w gaciach nie ma stania.
Myślę sobie wiagrę wezme i ją będe rżnąć jak jazz-man.
Ona szybko pałe wchłania - nic to nie da , nie ma stania.
Babka myśli myśli myśli - Może spróbujemy wiśni!
Zjadłem wszystkie wiśnie - nic nie dało -
tylko tajson - bardziej ciśnie.

I co tu zrobić,
by ma pała znowu w pełnym słońcu stała?

Laska w morde jądra bierze krzycząc do mnie:
- Mój ogierze!
Nagle przełom! - Kutas zrobił się już twardy , zaraz będzie
niezłe party!

I już mała ssie mą pałę obijając jądra małe.
Myśle sobie dosyć tego - teraz czas na analnego.
I już wkładam w alpen golda mego złowieszczego lorda.
Laska stęka, jęczy, sapie , a ja ją za cyce łapie.

Już dochodze - jak oferma - zaraz wszędzie będzie
sperma. Już wygłaszam swe orędzie a mój kutas tryska wszędzie.
Obspermiony został miś - to już chyba koniec dziś.

Ona pełna już nasienia :
- Dosyć tego pierdolenia , zaraz przyjdzie babcia gienia
i nas w gówno pozamienia.

Do teczki chowam swe dzwoneczki,
pas skórzany już zapinam i nagle sobie przypominam -
kurwa mać , przecież miałem jescze srać! Jak babcia gienia mnie
zobaczy nie ciekawie zamajaczy ... Babcia gienia
jest już w domu i nie mówi nic nikomu , a ja śpiesze do WuCe ,
bo postawić kloca chce. Cisne mocno - z całej siły - lecz zwieracze mnie pobiły.
Nagle klopa drzwi się otworzyły - oczy me gienie zobaczyły.

Zaniepokojona gienia :
-czy pan nie ma zatwardzenia?
Mówię do niej - srogie mam , jak się wysram będzie szpan.
Ku mej uciesze gienia do kibla poł litra niesie.
Mówie do niej - O mój boże - A ona , że to mi pomoże.
Połówkę do gardła wlałem i wnet cały kibel obesrałem.

Ta historia tu się kończy -
po wódce muzg traci 60% łaczy.
Tak mnie schłała babcia gienia i to koniec przedstawienia.

Tak tak, ja to napisałem - niema to jak się trochę ponudzić!

ciekawe kształty