reszta komentarz..

Zmiana czasu dręczy me ciało i umysł.

Pochodzący z Wielkiej Brytanii rzemieślnik zaczął zajmować się taksydermią (sztuka preparacji martwych zwierząt) ok. 14 lat temu, zaraz po przeprowadzce do Nowej Zelandii. Na początku jego prace były dość szablonowe. Dwa lata temu artysta postanowił jednak pójść w nieco innym, bardziej mrocznym kierunku. Teraz skupia się na konkretyzowaniu swoich szalonych wizji poprzez modyfikację szczątków zwierzęcych i łączeniu ich z różnymi innymi rekwizytami.W trakcie jednego z wywiadów Lancaster odniósł się do wypowiedzi wszystkich osób, którzy krytycznie oceniają jego prace, nazywając ich autora nawet barbarzyńcą. Brytyjczyk powiedział, że nigdy celowo nie zabił żywego stworzenia, by potem wykorzystać jego zwłoki do swoich celów. Twierdzi, że wszystkie martwe zwierzęta wykorzystane przez niego do tworzenia eksponatów, zostały znalezione przez niego przy szosach.„Widząc wiele martwych zwierząt na skrajach dróg, pomyślałem, że byłby to wstyd, gdyby się zmarnowały” – powiedział Lancaster. „Teraz zwykle zjeżdżam samochodem na pobocze drogi, żeby je zabrać. Sam nigdy nie skrzywdziłbym żadnych zwierząt”.Na ekspozycji można było zobaczyć m.in. oposa z głową lalki, lakę z głową królika, zajęczą kaczkę i zwierzaki stylizowane na demony

Przychodzi syn do ojca i mówi:
-Tato, zmieniam płeć.
-Ale jak to, dlaczego? -pyta ojciec.
-Bo nie mogę sobie poradzić z parkowaniem równoległym.

Sam wymyśliłem. W przyszłości chce zostać BongManem

w kolorze

Ewolucja wciąż trwa. Jak będziemy wyglądać za 1000 lat? Wychodzi na to, że nie najlepiej. Jak twierdzą przepytani w "The Sun" eksperci, Będziemy wyżsi, ale mózgi nam się zmniejszą - będziemy polegać na pamięci komputerów. Wydłużą się nam też palce i ręce potzebne do chwytania coraz to nowych gadżetów. Zmniejszą się za to coraz rzadziej wykorzystywane w werbalnej komunikacji usta. Będziemy też mieć cztery podbródki - to efekt siedzącego trybu życia.

Jak dla mnie to niektórzy już tak wyglądają

Szybko się uwinął

1. Sposób irlandzki.
Zapraszasz 15 Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.

2. Sposób sycylijski.
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.

3. Po żydowsku.
Potrzebnych jest pięciu żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.

4. W duchu zen.
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał.

5. Sposób gejowski.
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza Martini.

6. Egzystencjalnie.
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.

7. Sposób feministek.
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.

8. Po chrześcijańsku.
Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.

9. Dla palących.
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też to zrobi dla towarzystwa.

10. Sposób gwiazd disco polo.
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za ta stara.

11. Surrealistycznie.
Jeden trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.

12. Dla mających dużo czasu.
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarówki może potrwać 8 milionów lat.

13. Zoologicznie.
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóstwo żarówek.

14. Dla osób z problemami.
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że ta żarówka będzie się chciała zmienić...

15. Sposób lesbijski.
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.

16. Dla macho.
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzna, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boja się ciemności.

do ogarnięcia spokojnie

szybki pit-stop!