Recepta na sportowy sukces w dzisiejszym świecie:
Jesteś słaby w jakimś sporcie i chuja osiągasz?
Ucinasz chuja i już chuja nie osiągasz...

Małżeństwo po 50. Żona zapytuje męża:
-Kochanie, co wg ciebie mogłabym zrobić dobrego dla siebie?
-Ale w jakim względzie?
-No wiesz... Nie jesteśmy już młodzi, ale
jeszcze chciałabym poczuć się w miarę atrakcyjnie...
-No to umyj się Ludwikiem...
-Co???
-Umyj się Ludwikiem. Jest bezwzględny dla tłuszczu, może to coś da...

Policjant przesłuchuje myśliwego, który stoi z założonymi rękami i opowiada o tym co się wydarzyło.
- Panie policjancie, czy młody żubr czy locha w ciąży i odyniec też na pierwszy rzut oka się od siebie bardzo nie różnią. Oczywiście inna motoryka, w kłębie inaczej, przy łbie zgrubienie, kły, rogi, jeden chuj, ale nie zawsze. Tak więc no pomyłka, myślałem, że to jest odyniec.

ukryta treść

- Kurwa! Na rowerze?!

Trwa remont generalny w starej kamienicy, ocieplenia, tynki, nowy dach, okna, rynny, no wszystko, widać, że wnoszą nowy parkiet, w pomieszczeniach trwa malowanie.
Ulicą przechadza się żyd, obserwuje to i mówi cicho pod nosem "no, całkiem fajnie robią, to odezwę się jak skończą".

Co mają wspólnego moneta i konkubina?
- Muszą być bite.

Transkobieta jest edukatorem seksualnym i przychodzi do przedszkola na cotygodniowe zajęcia , po czym przy dzieciach wyciąga banana.
- Dzieci! Dziś nauczycie się zakładać prezerwatywę.
Dzieci robią wielkie oczy, a edukator kontynuuje:
- Ale najpierw zjem banana, bo na głodnego mi nie staje.

[ Komentarz dodany przez: Angel: 2023-04-18, 12:01 ]
Już tylko dwa kawały bo trzeci już był:

sadistic.pl/4-szybkie-o-cyganach-vt165863.htm

Osiedlowa biedronka, jakich wiele. Przy wejściu stoją dwa naprute żule i
nagabują wchodzących/wychodzących klientów o 2 złote. Większość ich ignoruje, co
potęguje w żulach wkurwienie, więc stają się jeszcze bardziej natarczywi w swych prośbach.
W pewnym momencie do sklepu zmierza nowobogacka baba w średnim wieku po której widać,
że jest dość majętna. Jeden z żuli zagaduje:
-Proszsz paani, dałaby pani jakie 2 zł...
-Nie mam.
-To po chuj pani tam lezie, jak pani jest biedna?

Marketowy ochroniarz, lekko podstarzały Mietek, złapał cygana na próbie kradzieży mobilnego głośnika i trzyma go za fraki.
-Chciałeś pan to ukraść! Widziałem, jak próbowałeś skitrać pudełko za pazuchę!
-Nieprawda! - wrzasnął cygan wymachując rękami.
-Chcę to kupić! Sięgałem tylko po portfel do kurtki, bo chciałem sprawdzić czy mam na to tyle pieniędzy.
-Takie rzeczy, to se możesz pan niewidomym opowiadać.
-Nie wierzysz pan, że chcę to kupić?!? To choć pan do kas!
Ochroniarz nie chciał uwierzyć, ale poszli... Stoją przy kasie, cygan wyłożył na taśmę głośnik, kasjerka skasowała towar,
cygan wyjął z kurtki portfel, zapłacił, dostał paragon, popatrzył raz jeszcze na ochroniarza i odszedł.
Mietek spalił nieco buraka:
-Może nie powinienem się tak uprzedzać do tych cyganów? To tylko stereotypy.
W końcu to też tacy sami ludzie jak my... - pomyślał sobie w duchu.
Odwrócił się na pięcie, wraca z powrotem na sklep, wkłada ręce w kieszenie i nagle...
-Kurwa mać!!! Gdzie mój portfel?!?

Stary żyd leży na łożu śmierci.
Pytają go o jego ostatnie życzenie.

- Chciałbym się napić herbaty z dwiema łyżeczkami cukru.

Ogólne zdziwienie., niepewność., na wszelki wypadek pytają czy dobrze usłyszeli:

- Herbata z dwiema łyżeczkami cukru?

Na co umierający żyd:

-Tak. Całe życie w gościach słodziłem trzy, a w domu jedną A ja lubię z dwiema.

Jezus wraca z imprezy , idzie spać.
Następnego dnia przy śniadaniu matka pyta:

- Dobrze się czujesz? Jesteś jakiś przybity.

Przechodzi facet w parku koło siedzącej na ławce
blondynki czytającej książkę, obok ławki siedzi pies. Facet nieśmiało zagaduje:
-Przepraszam, czy pani pies gryzie?
-Mój? Nie....
W tym momencie pies gryzie boleśnie gościa w nogę.
-Kurwa mać, przecież mówiła pani że pani pies nie gryzie!!!!!
A blondynka:
-Ahaaa, ten pies! Ten to nie mój....