#życie

Oczywiście podjebanego z innego portalu.
Pozdro dla hejterów

Poczta. Chcę kupić znaczek na kartkę, którą zamierzałam wysłać do Chin.
- Poproszę znaczek ekonomiczny, do Azji.
- Dokąd?
- Do Azji.
- Ale dokąd?
- (dla świętego spokoju) Do Chin.
(stuk, stuk w klawiaturkę)
- Ale, proszę pani, ja tutaj nie mam Chin! Ja nie wiem, jaki mam pani dać znaczek.
- Proszę dać mi po prostu znaczek do Azji!
- Nie mam Chin w Azji!

Upieram się, że z tego co pamiętam, dziś rano jeszcze były. Proszę panią o ponowne sprawdzenie, a sama ukradkiem z ciekawości zaglądam w monitor. Oczom nie wierzę.
Ujawnia się we mnie sadystka i napawam się jeszcze chwilę cierpieniami umęczonej pani po drugiej stronie szybki, po czym wybawiam ją z opresji:

- Wie pani, może by się znalazły, gdyby była pani uprzejma poszukać Chin przez "Ch" a nie "H".

* * * * *

Zajmuję się malowaniem powierzchni stalowych farbami ognioodpornymi. Praca ma to do siebie, że jest brudna. Wracam z ciekawymi białymi zaciekami po łokcie, na twarzy i w zaroście.

Temat przewodni: Stary człowiek i może...

Jadę sobie, śmierdzący benzyną, uwalony farbami po łokcie, słucham muzyki.
Widzę, że babka na mnie patrzy i coś mówi, szybki stop mp3.
- ... I jak nie będziesz się gnojku jeden uczyć, to skończysz jak ten chłopak. (bla bla bla)
Nachyliłem się do przodu i spojrzałem na kobietę.
- Pani, ja dzisiaj 300 zł dniówki dostałem. Studiuję i mam maturę. A pani ile dzisiaj zarobiła? - piękny uśmiech.

Tutaj miejsce na epitety, ludzie są bardzo przewrażliwieni jak podchodzi się do nich kulturą i zwróceniem uwagi. Ogólnie, że takie gnoje to za byle gówno 300 zł dostaną, a ona biedna musi tydzień pracować na taką kwotę.

Na to wychyla mi się pan dziadek o aparycji podstarzałego amanta, poprawia sobie wąsa i rzecze zalotnie.
- A chce pani szybko trzysta złotych zarobić?
I biadolenie się szybko skończyło.

Uwaga na starego świntucha.

* * * * *

Z racji tego, że niedawno zostałam singielką, przy piwie z koleżankami przypomniałyśmy sobie najgorsze randki z czasów "przed-związkowych". Opowieść zbiorcza.

Top 5:

5. Na koncercie bluesowym poznałam chłopaka. Przypadliśmy sobie do gustu, umówiliśmy się do kina.
Michaś, który zrobiłby karierę w skrajnej prawicy, krytykował wszystko. Od brudnych schodów (!), przez niemiłą obsługę, po niesmaczny popcorn.
Wzdychnęłam sobie raz i drugi, ale już na ten film pójdę, skoro mam bilet.

Przez prawie dwie godziny słyszałam wciąż komentarze Michasia. A ta aktorka ma grube nogi, a tamten idiotyczną bródkę, a tamten to się do jeżdżenia na szmacie nadaje, a nie do filmu!
Przegiął pałkę wtedy, gdy facet przed nami zaczął go uciszać (bo gdy ja próbowałam, nie było efektu), coraz bardziej się złoszcząc i podnosząc głos, a Michaś... wylał na niego colę z kubeczka i wykrzyczał, że on ma demokratyczne (!!) prawo do mówienia co chce i jakiś stary dziad nie będzie go uciszał!

Panowie zaczęli krzyczeć i "stary dziad" był skory do bójki najwyraźniej, więc po prostu zwiałam stamtąd w połowie filmu. A od Michasia nie odbierałam telefonów.

4. Marta umówiła się na randkę w ciemno. Facet 10 lat starszy, podobno inteligentny, wygadany, drobny byzmesmen.
Spotkali się w restauracji, facecik z rozmachem zamawiał kolejne łiski, drogie dania z karty, deser, podczas gdy Marta zadowoliła się sałatką, wodą i ciastkiem.

Rozmowa się nie kleiła, facet miał ego większe niż własna głowa, a Martę traktował przedmiotowo. Po dwóch godzinach stwierdziła, że zaraz uschnie z nudy, więc grzecznie przeprosiła, wymówiła się bólem głowy i poprosiła o swój rachunek. Facet niezrażony opowiadał dalej o sobie do momentu, gdy kelnerka podała Marcie kwotę (stosunkowo niską, bo tylko za zamówienie Marty).
Facet chwilkę pokojarzył i zapytał dziewczynę, dlaczego nie policzy wszystkiego razem.
Marta pomyślała, że może chce zapłacić za nią, więc z uśmiechem stwierdziła, że nie, że ona zapłaci za siebie sama.
Na co facet spojrzał na nią i powiedział: "No ja myślę, ja za kogoś obcego płacić nie będę, ale zapłać za mnie też, bo ja portfela zapomniałem".

Marta zapłaciła za swoją część i chce wyjść z lokalu, ale facet zaczyna robić awanturę! Że co on teraz ma zrobić, że pieniędzy nie wziął, że jest nienormalna!
Marta z uśmiechem stwierdziła, że może rachunek odpracować i wyszła.
Facet stalkingował ją przez telefon przez następne dwa tygodnie, a ona powiedziała "NIE" randkom w ciemno.

3. Umawiałam się z miłym chłopakiem. Tak się złożyło, że już na drugiej randce poznałam jego rodziców. Był tylko jeden, malutki zgrzyt: jego MAMA wolałaby, żeby jej przyszła synowa miała ciemne włosy, bo wtedy dzieciątko będzie ładne(?).
Nie zwracałam na to uwagi, Paweł milczał, więc się nie przejmowałam. Zresztą, "świekra" nie lubi "synowej", banał.

Na trzecią randkę Paweł nie dotarł. Za to dotarła jego... MAMA. Nawet lekko się wystraszyłam widząc ją w kawiarni, gdzie mieliśmy się spotkać. Czyżby coś się Pawłowi stało i wysłał matkę?

Ale nie. Mamusia powiedziała mi od wejścia, że Pawełek nie będzie się ze mną widywać, bo ONA mu zabroniła. Bo on powinien mieć kobietę z klasą (hę?), wykształconą, bo matura to nic (hej, ja studiuję jeszcze!) i ładną (okeeej).
Języka w gębie mi zabrakło, nie powiem. Gdy matka Pawełka wyszła, zadzwoniłam do niego. Raz, drugi. Odebrał niechętnie mówiąc, że nie powinien ze mną rozmawiać, bo MAMA mu zabroniła i on sądzi, że tak będzie najlepiej. Na takie dictum klapnęłam tyłkiem na kawiarniane krzesło i się roześmiałam jak wariatka.

P.S wspomniałam, że Pawełek miał 31 lat?

2. Asia umawiała się od kilku tygodni z chłopakiem. Gdy zaprosiła go do siebie pierwszy raz po chyba dwóch miesiącach znajomości, został na noc. Rano Asia zobaczyła, że nie ma nie tylko faceta, ale też jej komórki, laptopa, aparatu i pary złotych kolczyków. Facet nie omieszkał nawet zabrać jej złotego łańcuszka, który miała na kostce, gdy zasnęła.
Facet zniknął, na facebooku nie ma profilu, poczta usunięta. Sprawa zgłoszona.

1. Koleżanka poznała faceta na portalu randkowym. Zauroczył ją w pierwszym momencie, bardzo szybko zaczęli się spotykać.
Po jakimś czasie z oczywistych powodów wypłynął temat seksu.
Facet się wzbraniał, mówił o wierze, seks po ślubie, nawet pocałunków szczędził. Ale Kasia zrozumiała, nie naciskała.

Po prawie roku(!) związku, Kasiula dowiedziała się o zdradzie, klasycznie nakrywając go w łóżku z kimś innym, gdy wracając szybciej z pracy chciała zrobić mu niespodziankę i wemknąć się, używając klucza, który jej dał.

Najbardziej piekielne było to, że ta zdzira to... zdzir. Chłopak zdradzał ją z facetem. Po awanturze, wykrzyczanym pytaniu "dlaczego?" jej facet odparł, że spotykał się z nią, bo nie chciał, żeby ktokolwiek wiedział, że jest gejem, bo straciłby pracę i znajomych.

* * * * *

Wujek Stefan i Ciocia Halinka to określenia jakie stosujemy do osób, które zawsze coś odwalą na weselu.
Wesele dość duże, alkohol leje się strumieniami i niby wszystko OK, ale z jednego stołu na 12 osób wódka paruje litrami, ale spoko, bar zaopatrzony.

Partner kręci, a ja zmieniam kartę pamięci i przy okazji szybki rzut oka na to co uwieczniłem. I jedna fotka wujka Stefana. Wychodzi chowając dwie butelki wódki. Pokazałem organizatorowi wesela, a ten do pana młodego i wyszło.
Wujek Stefan niepijący bo prowadził, miał w bagażniku wozu 35L kanister i wlewał tam wyniesioną wódkę, a odstawiał puste butelki. Wlał już około 22-24 litrów luksusowej jak wpadł.

* * * * *

Kilka miesięcy temu spotkałem się z kumplem, którego nie widziałem dobre kilka lat. Wiadomo, piwko, rozmowy o wszystkim i o niczym. Gdy byliśmy już lekko wstawieni opowiedział historię dotyczącą jego byłej dziewczyny, a mianowicie jej rodziny (ktoś może skojarzy całą akcję, jeżeli jest z tamtych rejonów, o akcji było głośno w mediach kilka lat temu).

Ojciec dziewczyny kumpla prowadził swoją firmę, która powoli bankrutowała. Wiadomo, zawsze stres dla rodziny, głupie pomysły przychodzą do głowy jakby tutaj uratować upadającą działalność. Ojciec wraz z synem (bratem ex dziewczyny kumpla) wpadli na genialny plan - wyłudzenie odszkodowania z ubezpieczenia. Zdarza się, często słyszy się o takich rzeczach. Jednak pieniędzy potrzebowali dużo, więc akcja też musiała być "jebitna".

Plan był taki - podpalą rodzinny samochód i złożą ofiarę - tak, aby cała akcja wyglądała jak wybuch samochodu z człowiekiem w środku. Jednak ani ojciec, ani syn nie chciał umrzeć za długi, dlatego... jednej nocy rozkopali grób na cmentarzu (ludzie, którzy są biedniejsi, nie mają pieniędzy na pomnik, dlatego trumna zasypana jest po prostu piachem) i "ogarnęli" sobie trupa. Nie wnikałem w szczegóły... No więc wzięli to ciało (zastanawia mnie tylko w jakim stanie rozkładu było, zapach...) wsadzili do samochodu i podpalili. Nie wpadli tylko na to, że słowa brata "tak, to był ojciec" nie będą wystarczały, dlatego potrzebna była identyfikacja DNA (ciało zwęglone).

Jak się domyślacie sprawa nie przeszła, a ojciec schował się u swojej matki na wsi (nie wiem jak wyobrażał sobie dalsze życie w społeczeństwie, w momencie gdy zostałby uznany za zmarłego). Z tego co wiem poszedł siedzieć za próbę wyłudzenia i zbezczeszczenie zwłok. Brat dostał zawiasy.

Okazuje się jednak, że czasem najlepszym wyjściem jest po prostu pozwolić statkowi zatonąć

* * * * *

Dzisiaj opowieści z cyklu: ′Piekielni niedoszli pracownicy, czyli czego nie robić, żeby dostać pracę′.

Opowieść nr 1:

Stoję sobie na kasie w tym moim sklepie odzieżowym, gdy podchodzi [d]ziewczyna i rzuca mi rozkaz:
[d] - Chcę rozmawiać z managerem!
ja - Najpierw musi mi pani powiedzieć o co chodzi.
(Czasem, gdy jest bardzo zajęty, nie można mu zawracać głowy byle pierdołami i sami musimy rozwiązywać pewne sytuacje).

[d] - No jak to o co?! Ja chcę tu pracować!

Hmm... no to faktycznie, pierwsze wrażenie robisz jak się patrzy...

ja - Yyy... No dobrze... A ma pani może ze sobą swoje CV?
[d] - Nie, ale chcę rozmawiać z managerem!

Normalnie odesłałabym ją z kwitkiem, ale że manager akurat wyszedł z magazynu, wskazałam jej go (niech on się z nią męczy, nie ja ).

ja - To jest nasz manager.
[d](z niedowierzaniem) - ′TO′ jest manager??!!

Nie wiem kogo się panienka spodziewała (Armaniego?), jednak pracy u nas nie dostała. I dobrze...

Opowieść nr 2 (opowiedziana przez ww. managera):

Podchodzi dziewczyna do lady, jednocześnie pochłania jakieś ciastko.
Miedzy jednym kęsem a drugim, pyta się o pracę, na co szef wypowiada standardowe magiczne zaklęcie: ′przynieś swoje CV′.
Dziewczyna, ciągle przeżuwając ciacho, mówi, ze świetnie się składa, bo ma je nawet przy sobie, po czym... wyjmuje jakiegoś gniotka z kieszeni, kładzie na ladę i zaczyna to prostować! W międzyczasie kawałek jakiegoś karmelu, czy czego innego, spadł jej na tę (pożal się Panie Boże) kartkę, a ona ściera to palcem, po czym go oblizuje...

Jak tylko wyszła, CV powędrowało do kosza. I tak dobrze, ja na jego miejscu nawet bym tego od niej nie wzięła.

Opowieść nr 3 (to jest historia managerki):

Przychodzi [p]anna na rozmowę kwalifikacyjną. Od razu podniosła mojej managerce ciśnienie, bo nie dość, że miała zmanierowany ton damulki, to jeszcze przez cały czas żuła gumę (na dodatek jak krowa - z otwarciem mordy przy każdym mlaśnięciu), ale dobra - trzeba jakoś przeboleć.
Rozmowa trwa w najlepsze, gdy nagle dziewczynie dzwoni telefon, a ta... go odbiera. Oto (mniej lub bardziej dokładny) zapis rozmowy:
[p] - No czeeeeść!
....
[p] - Rozmowę kwalifikacyjną mam właśnie.
....
[p] - No mówię ci, przyjmą mnie jak nic!
...
[p] - No, no... pewnie, spotkajmy się.
...
[p] - Dobra, o 7 w pubie.
itd, itd... generalnie ta konwersacja trwała jakieś 2 minuty!

Managerka nie wiedziała, czy ma się śmiać, płakać, czy zbierać szczękę z podłogi. Ale, ale... to nie koniec - samo pożegnanie dosłownie wbiło ją w fotel:
[p] - No to do zobaczenia niedługo, w mojej nowej pracy!

Niektórym przydałaby się odrobina samokrytyki...

* * * * *

Dzieciństwo spędziłem na osiedlu blokowisk. Bloki jak to bloki, w większości zamieszkałe przez normalnych ludzi, jednak zdarzają się idioci... Niedaleko mnie mieszkała rodzina: rodzice (normalni, starsi ludzie) + 2 synów. Jeden porządnie ustawił się, zakładając firmę budowlaną. Drugi nie miał tyle szczęścia albo i rozumu...

Gdy miałem 16 lat, jako ekspedientkę zatrudnili 22-letnią dziewczynę (która jest teraz moją dobrą znajomą). Wiadomo, wszyscy chłopcy z osiedla, przy okazji zakupów, próbowali dziewczynę zagadać, jako, że była dość urodziwa. Często zagadać próbował też w/w idiota. Pokazywał tatuaże, prężył bicepsy, prosił o numer...

Któregoś poranka ktoś niespodziewanie napadł na sklep, w którym zmianę akurat miała znajoma... Ten idiota, który mieszkał dosłownie 15 m od sklepu (najbliższy blok), wpadł w kominiarce, z nożem w ręku i domagał się pieniędzy. Jako, że miał charakterystyczny głos, był dosyć wysoki, a na ręku nie zasłonił charakterystycznego tatuażu-krzyża, znajoma od razu rozpoznała w nim sąsiada:
Z: Sebek? Sebek przecież wiem, że to ty! Przestań!
S: Sebek, jaki Sebek! Ja jestem... Przemek! Dawaj pieniądze bo ci łeb roz****e!
Z: Sebek, ale nawet jakbym chciała to ci nie mogę ich dać, bo kasa jest zamknięta i musisz najpierw coś kupić, żebym mogła ją otworzyć.

Sebek zdezorientowany, nie wiedział co robić, przez 5 sekund (wg. zeznań kasjerki) stał w bezruchu (pewnie myślał...), zrobił w tył zwrot, chwycił do rąk 3 paczki Chipsów "Maczugi" i wybiegł...

Oczywiście, kasjerka wskazała Policji sprawcę. Brat zrelacjonował, że drzwi otworzyła matka, a Sebek oglądając w TV 13 posterunek i kończąc drugą paczkę "Maczug", był bardzo zaskoczony. Rzucił się na jednego z policjantów. Na szczęście drugi zdążył zareagować i Sebka sprowadzili do wozu.

Okazało się, że miał zawiasy za pobicie. Dostał dodatkowe dwa zarzuty: napaść na funkcjonariusza policji i napad z bronią w ręku (kradzież chipsów chyba została potraktowana jako żart - paczka kosztowała wtedy 49 groszy). Nie wiem ile dostał, ale teraz, gdy mam więcej niż 16 lat, on dalej siedzi.
Z napadu wyciągnął fanty o łącznej wartości 1. 47zł.

Zapomniałem wspomnieć, że na osiedlu miał ksywkę "Szympans". Z twarzy nawet podobny (szczęka wysunięta do przodu), ale to może chodziło o inteligencję... Oj Sebek, Sebek.

* * * * *

Kolejna opowieść fotografa weselnego.
Impreza odbywała się w małej wiosce, bimber przelany do butelek po oleju lał się litrami, więc większość gości nawet do oczepin nie dotrzymała. Młodzi też fasonu nie trzymali. Około 1 w nocy skończyłem co miałem do zrobienia i zaczynam się pakować. Pożegnałem się z orkiestrą, gdy podbiega do mnie Młoda[M].
[M]: Bierz aparat i idziemy!!!
[Ja]: Zasadniczo już skończyłem swoją pracę i chciałem się z Państwem pożegnać...
[M]: Dopłacę ci dwie stówy, tylko się pospiesz. Jedno zdjęcie jeszcze zrobić trzeba.

No jak trzeba, do tego za dopłatą, to się nie spierałem, wyciągnąłem z plecaka aparat i idę za Młodą, która prawie biegnie do drzwi. Wychodzimy na zewnątrz, Młoda skręca w boczną dróżkę okrążającą budynek, zatrzymuje się i mówi:
[M] Teraz cicho, włącz aparat, włącz lampę, wychodź za róg i od razu rób zdjęcia.

Mocno zdziwiony, ale nie chciałem dopytywać, bo było widać, że jest nieźle wkurzona. Wyskakuję więc zza rogu z aparatem przy oku, widzę jakieś sylwetki, więc celuję i pstrykam kilka zdjęć - Młody ze świadkową zapoznawali ze sobą swoje języki, a na jednym zdjęciu to nawet i migdałki.
Młoda wyszła za mną zza rogu i kazała mi spadać do domu, a te ostatnie zdjęcia wysłać jej do jutra na maila.

Kiedy po 3 tygodniach oddawałem gotowy album, odbierała go tylko ona, nawet nie chciała oglądać.
Za to bardzo mi dziękowała za te 3 zdjęcia z zaskoczenia - dołączyła je jako dowód do papierów rozwodowych...

Najbliższy nam Galaktyczny sąsiad to galaktyka Andromedy.
Znajduje się ona 2,5 miliona lat świetlnych od nas.
Za pomocą teleskopu Hubble'a wykonano zdjęcie "kawałka" tej galaktyki w zbliżeniu.
Obraz zająłby na dysku 4.3 GB ponieważ jest złożony z 1.5 ! Miliarda pikseli. Do jego otworzenia potrzebne jest 600 telewizorów Full HD.

Dodaję linka do youtube.
Można też przejrzeć w zbliżeniu ten obraz ponieważ na raz nie dałoby się go odpalić.
Wideo w 4K jeśli ktoś posiada mocny sprzęt to go odpali.

Po obejrzeniu większość z was złapie się za głowę.
To kolejny dowód że jesteśmy małym nic nieznaczącym pyłkiem w przestrzeni.



spacetelescope.org/images/heic1502a/zoomable/

Link do obrazu pod filmikiem !

Drogi czytelniku. Żeby poniższa historia nabrała sensu musisz przystąpić do lektruy części pierwszej, do której odsyłam tutaj:Część I

Życie toczy się dalej.

Budzisz się. Od samego rana towarzyszy ci ból głowy. Lekkiego kaca dedykujesz koledze kolegi który kogoś znał kto znał kogoś w waszej ekipie. Ospale podnosisz się z wyra i spoglądasz na niewyprasowaną koszulę i czarne spodnie wisząca na drzwiach pokoju. Dzisiaj matura ustna z polskiego. Ale ty masz to w dupie. Nie chcesz. Nie muisz. Na dzień dobry podnosisz klepkę parkietu, pod którą trzymasz swoje skarby. Krecha od rana. Naćpany garniesz się do prasowania koszuli. I tak idziesz tam tylko żeby odfajczyć obecność. Nie zdajesz. W sumie to zdajesz, bo giertych był przy władzy i pozwolił takim baranom jak ty prześliznąć się na ‘studia’. Ale nie o tym teraz myślisz. W drodze do domu dzwonisz do rodziców którzy akurat siedzą nad morzem. Podajesz im krótką informację. Za 3 dni cię tu nie ma. Zasrałeś im wymarzony, 10-dniowy urlop, który planowali od 5 lat. Zasrałeś im go cieknącą sraczką.

Ich przyspieszonemu powrotowi do domu towarzyszy milion pytań. Gdzie? Z kim? Jak to? Dlaczego?. Kłamiesz, że matura poszła pomyślnie. Jesteś do tego przyzwyczajony. Gdzieś między zbieraniem lekkiego a srogiego wpierdolu opanowałeś sztukę kłamania do perfekcji. Kłamiesz, że jedziesz zarobić na studia, popracować trochę. Dzięki temu i oni i dziadkowie dołożyli 200 zł do wycieczki. No i dokupili bilet powrotny, który na pierwszym postoju ma wylądować w koszu. W całym harmidrze swojego życia nawet nie zauważasz, kiedy ojciec przestał chlać. Problemy z wątrobą podobno. Nie może, podobno. Przymusowe ogarnięcie go złapało.

Nikomu nie mówisz, że uciekasz. Robisz imprezę bez powodu. Impreza to zbiórka najbliższych ci ludzi. Blond suczka z innego miasta i kilku ćpunków, coniektórzy ze swoimi partnerkami. W sumie 12 osób. Tona ćpania w najróżniejszych formach i litry taniej wódy z meliny. Zawsze jak padało hasło ‘balet’ to wszyscy wyskubali to co mieli. Ktoś coś ukradł. Ktoś coś sprzedal. Ktoś nawet zastawił złoty łańcuszek siostry z komunii.

Jutro wyjazd. Patrzysz na niecałe 100 funtów i plecak zapakowany najpotrzebniejszymi rzeczami. Ze 3 bluzki, pare spodni, buty na zmianę, jakiś kubek na herbatę i kilka vifonów. Nie myślisz o podróży. Mimo tego nie zasypiasz jak zawsze. Nie jak codzień. Dzisiaj nie piłeś, nie niuchałeś, nie jarałeś. Zaszyłeś się w swoim pokoiku 2x3m. Wyłączyłeś telefon. Nie pojawiłeś się na blokach. Wypaliłeś 2 paczki papierosów.

O 5 wieczorem odjazd. Wrzucasz torbę do autokaru po czym zajmujesz miejsce. Spoglądasz w okno i widzisz rodziców stojących na stacji. Mama płacze. I to cię dotyka. To prawdopodobnie najwięcej i najszczersze uczucia jakie ci ukazała w ciągu całego twojego życia. Niebo na ziemi. Pierwszy raz w życiu czujesz tą więź syna z matką. Najczulszy moment twojej egzystencji przerywa 140-kg śmeirdziel w spodniach moro, który zajmuje miejsce zaraz obok ciebie. Kurwa mać, myślisz. Pół autokaru pustego. Już wiesz, że ta 16-godzinna podróż przez pół europy nie będzie należała do najprzyjemniejszych.

Autobus pełen jest różnych osobowości. Grubas siedzący obok ciebie rozpruwa się z niesamowitych historii które przeżył w wojsku. Po 50 kilometrach masz go serdecznie dość i żałujesz, że podczas służby jakiś granat nie wypierdolił mu w ręce. Gdzieś tam z przodu widać typowego Mirka eksperta szos, który próbuje nawigować kierowcę opowiadając o osiągnieciach passata 1.6 w gazie podczas rodzinnego wylotu na mazury. Widzisz starszą kobietę co wiezie jakiemuś innemu nieudacznikowi dwie torby żarcia, bo synuś narzeka, że drogo. Także widzisz odpicowaną brunetkę z wielkimi cyckami, co myśli że jest lepsza od wszystkich, a podobnie jak my wszyscy utknęła na siedzeniu X w autokarze firmy oferującej najtańsze przejazdy. Na tyłach siedzi grupka młodych, wesołych. Kilka dziewczyn, kilku chłopaków. Popijają, śmieją się. Z chęcią byś się przyłączył, ale gruba menda, która zanudza swoimi historiami o kotowaniu szeregowych zajmuje tyle przestrzeni, że nawet jak byś chciał to się nie przeciśniesz. Postój. Nabijasz lufkę, przyłączasz się do grupy. Nie mówisz im, że trawę pokrywa dosypka żółtej amfetaminki, jakieś resztki co miałeś skitrane pod parkeitem. Zapomniałeś. Teraz masz przed sobą 12 godzin jazdy w śmierdzącym żygami autokarze obok grubego, chrapiącego rambo.

Wysiadka w Londynie. Londyn podobno ładne miasto. Nie widzisz, bo ze swoim plecakiem i podręczną mapą wydrukowaną z internetu próbujesz ogarniać nowy świat. Nie teraz czas na zwiedzanie. Nie znasz języka. Tyle co z gier komputerowych, więc jedyne co ci przychodzi na myśl to ‘game over’. Mimo, że zdajesz sobie sprawę z lewostronengo ruchu, automatycznie spoglądasz w złą stronę. Słyszysz klakson. Przebiegasz przez ulicę. Próbujesz ogarnąć porzystanek autobusowy, potrzebujesz monety żeby kupić bilet. Nie masz monety. Same papiery. Pokazując na automat i banknot zwracasz się do starszej pani stojącej obok na przystanku. ‘Help?’. Zapłaciła ci za bilet. Nie chciała pieniędzy. Pozytywnie.

Dzięki wyświetlaczom wewnątrz autobusu wiesz, kiedy masz wysiąść. Spoglądasz na papier na którym masz wszystko ładnie rozpisane. Waterloo. Ogromna stacja kolejowa i setki, jak nie tysiące ludzi biegnących bezdusznie we wszytskie strony. Na ekranach odnajdujesz miasto-miejsce docelowe podróży. Szkoda ci 15 funtów na bilet. Lecisz na gapę. Przechodzisz cały pociąg, szukając siedzeń drugiej klasy, aż dochodzisz do szklanych drzwi na których widnieje napis ‘first class’. Odwracasz się. Rozsiadasz się na wygodnych siedzeniach dla plebsu i z nadzieją, że kanarów nie będzie ruszasz w podróż. Udaje się.

Lądujesz w mieście po najchujowszej i najdłuższej podróży swojego życia. Zmęczony, brudny, śmierdzący na lekkim zjeździe wychodzisz z peronu i trafiasz na mapę 90-tysięcznego miasta. Wyciągasz zwitek papieru na którym masz zapisany adres zamieszkania kolegi kolegi który kogoś zna kto zna kolegę twojego kolegi. Jest tam też numer telefonu, ale niestety wyłączony. Ulica nie znajduje się na mapie. Zastanawiasz się, czy jesteś we właściwym miejscu. Pokazujesz ludziom papier, nikt nic nie wie, ktoś coś mówi ale ty... nie bardzo rozumiesz.

Zrezygnowany kilkugodzinnym ogarnianiem sytuacji, zmęczony niepowodzeniami siadasz na ławce, włączasz komórkę puszczasz muzykę. Otwierasz portfel, zaglądasz. 95 funtów. Cały dorobek twojego życia. Wyjmujesz pieniądze, prawo jazdy i dowód osobisty. Wkładasz do kieszeni. Przeglądasz dalszą zawartość swojego niebieskiego, dresowego porfela adidasa na rzep. Żeton, zdjęcie dziewczyny, karta telefoniczna, bilet autobusowy, zapałka, pół papierosa. Same bzdury przydatne do kruszenia, ustawiania lini, wciągania, nabijania, czyszczenia lufki...Wyrzucasz wszystko do kosza obok. Zamykasz oczy, zasypiasz. Nie wiesz ile czasu minęło, gdy ktoś nagle szarpie twoje ramię. Zbawienie. Kolega znajomego kolegi która zna kolegę twojego kolegi właśnie wraca z lotniska. Dzwonicie po taryfę.

Trafiasz do 3-pokojowego mieszkania na którym mieszka 9 innych ludzi. Jedna łazienka. Jeden kibel. Zasrany. Siadacie w pokoju z balkonem, na dywanie. Tam spało szefostwo. Ktoś przynosi wódkę marki Sainsbury. Myślisz, że pierwszy raz będziesz pił markową, angielską wódkę. Chłopaki z wioski ze wschodu Polski szybko podliczają ile będzie wynosił twój czynsz. Zgubiłem portfel, kłamiesz. Albo ktoś mi zajebał, kłamiesz. Zostałeś się z 95 funtami, także chłopaki litości, do wypłaty. Łykają to jak młode pelikany. Wszystko łykali. Sam już nie wiesz, czy tak perfekcyjnie opanowałeś sztukę kłamania, czy dorastanie z pługiem w łapie przy granicy białorusi zachwiało ich rzeczywistość wraz ze zdolnościami oddzielenia prawdy od kłamstwa. A może to po prostu dobrzy ludzie byli? Bladź twoja mać...

Jutro zaczynasz pracę. Dzisiaj pijesz. Uszczęśliwiasz lokatorów gdy mówisz im, że raczej chcesz spać w pokoju sam. Mniej płacić będą jak rozdzielą czynsz, który dzielony był na pokoje. W pracy jest fajnie, nawet się odnajdujesz. Dużo Polaków, trochę cebuli, nawet jakiś sebix się przemielił na horyzoncie. Myjesz gary. Myjesz kuchnię. Wracasz i śmierdzisz rybami. Restauracja z owocami morza.

Język ogarnaisz szybko. Po miesiącu mówisz lepiej niż ci co byli tam 2 lata. Przenosisz się ze zmywaka na pomoc kelnera. Masz większy kontak z ludźmi. Jakaś studentka psychologii, jakiś technik i inne wyedukowane odpadki biegają w fartuchach po sali serwując nienażarte, angielskie mordy. Na jednej pracownej popijawie pytasz ich, czy tak wyobrażali sobie życie. Widzisz, że ambicje ich przewyższyły. Stale mają wygórowane plany. Każdy czeka na swoją szanę pracy w wystudiowanym zawodzie. A przez lata pracy przewinęło się ich wielu. Psychologów, znawców chujwieczego, marketingowców, socjologów, inżynierów. Polacy, którzy tak na prawdę to co robią tu, mogli by równie dobrze robić w Polsce. Jesteś inny od nich wszystkich. Nie masz nic. Szkoły, pieniędzy, kontaktów. A wylądowaliście tak samo. I na chuj komu te studia, myślisz.

Dla większości z nich jesteś dziwnym typem. Dziwnym jest palenie trawy z Angolami i Francuzami. Dziwnym jest ćpanie MDMA po barach. Dziwnym jest wyjść z domu w poniedziałek i wrócić w czwartek. Dziwnym jest żreć fastfoody a w lodówce mieć tylko masło i serek wiejski. Dla ciebie jest fajnie, kokaina na wyciągnięcie ręki. I stać cię na nią. W kraju raz cię poczęstowali, jak brat kolegi wrócił z Holandii to przywiózł. Teraz skoczyć po robocie do baru i naćpać się koksu to żaden wyczyn. To normalność. Żeby ziomki mogły cię teraz zobaczyć...Koledzy z wioski pod białorusią wmawiają ci, że to mózg wyżera. Ale to dzięki interakcji z obcokrajowacami łapiesz język. Szybciej niż te młotki co siedzą zamknięci w pokoju i piją najtańszą wódę. Młotki, co po 2 latach mieszkania za granicą nie wiedzą jak się spytać o paczkę fajek. No, ale od dzisiaj to twoja robota.

Po paru tygodniach ćpania ze zwykłymi robolami zaczynasz poszerzać kręgi. Palisz z kierownikiem zmiany. Potem z zastępcą szefowej. Potem z samą szefową. Ktoś kiedyś nawet powiedział, że masz potencjał. Że będą z ciebie ludzie. Ktoś gdzieś podziwiał twoje rysunki. Ktoś powiedział że da się tym zarobić. Że jeszcze jesteś młody. Że może być lepiej. Nie słuchasz. Lepiej? Na cholerę ci lepiej, jak jest ci dobrze. Ćpanie jest, picie jest, waluta się zgadza. Chwyciłeś Boga za nogi. Co poniedziałek podział napiwków, co miesiąc wypłata. 1200 funtów w sumie, przy kursie ponad 6zł wydaje ci się, że jesteś milionerem.

Szybko dostajesz kolejny awans. Po 6 miesięcach operujesz na barze. Praca łatwiejsza, nalewasz wino, mieszasz koktajle. I najebać się w pracy można niedopitkami z butelek. Mniej więcej w tym czasie dostajesz telefon. Ta siostra kolegi co z nią kręciłeś za dzieciaka? Wyszła za mąż za tego fagasa co znim kręciła na boku. A on na jakieś krzywej popijawie wyrzucił ją z okna. Z 9 piętra. Nie przeżyła. Wracasz do domu, siadasz przed 42 calowym telewizorem, który sobie kupiłeś po pierwszej wypłacie. Wkładasz płytę do xboxa, którego kupiłeś po drugiej wypłacie. Odpalasz film ze studniówki i widzisz jej uśmiechniętą twarz. Wyłączasz. Odpalasz Bongo. Odpływasz.

Rodziców olałeś po tym, jak wykrzyczeli przez telefon że jesteś zerem. Że nie zdałeś matury. Że ich okłamałeś. Całe życie od nich słyszałeś, że nic z ciebie nie będzie. Że wylądujesz w pierdlu. Że jesteś społeczną mendą. Mimo to po jakimś czasie brakuje ci ich. Bo człowiek się przyzwyczaja, prawda? Nie dzwonisz. Numer zmieniłeś.

Na jakieś ferie świąteczne czy inne nic nie znaczące dla ciebie kościelne dni wolne do współlokatorów przyjeżdzają: dziewczyna, dziewczyna, siostra, ojczym, matka, brat, brat. Jest was 16 w mieszkaniu. Z jednym, stale zasranym kiblem i łazienką. Każde wyjście i wejście do domu to tor przeszkód przez obuwie stojące w korytarzu. Przeprowadzasz się. Bierzesz ze sobą kolegę kolegi znajomego kolegi który znał kolegę kogoś w twojej starej ekipie i wynajmujecie domek wraz z jego bratem i ojczymem. Parę tygodni później przyjeżdża zaproszony przez feralnego współlokatora kolega z dziewczyną. Z Walii przyjechali. W odwiedziny. Typowy koksu, kreatyna, proszki na masę i typowa blond suka co non stop wozi się na różowo. Ona chyba musi mu dupę podcierać, bo z tym sztucznie wyhodowanym garbem sam na bank nie daje rady. Ale kurwa jak, z tymi 20-centymetrowymi paznokciami zmieniającymi kolor każdego dnia, jak pieprzony kameleon? Zostają u was. Na stałę. Znajdują pracę. Potem przyjeżdza dziewczyna kolegi kolegi znajomego kolegi, i matka. Znów jest was 8 na 3 pokojach. A ty...ty jak zawsze masz pokój sam...Płacisz więcej.

Czujesz się trochę jak w zoo. Siedzisz w ogródku, palisz jointa. Podchodzi koksu i wmawia ci, że jesteś zerem. Że co z tego masz. Że poszedłbyś poćwiczyć trochę, poruszać się. Że niszczysz sobie życie. Bierzesz najgłębszego bucha w swoim życiu i perfidnie, lekceważąco puszczasz mu go prosto w twarz. Nie mówisz nic. Zaczyna się awantura, szarpanina. na której wychodzi, że nie wyrzucasz śmieci, nie myjesz naczyń, nie sprzątasz, nie podporządkowujesz się do grafiku który wisi na lodówce. W sumie to nawet nie wiesz, że jakiś grafik jest. Że sprowadzasz do domu jakieś dziwki i ćpunów. Wyrzucają cię z chaty, chcąc wydębić od ciebie telewizor, jako karę za śmierdzące od ganji i papierosów, pomalowane ściany, które oni potem będą musieli doprowadzić do porządku. Nie zostawiasz.

Telewizor z x-boxem przynosisz do roboty i stawiasz w szatni. Kłamiesz, że wszyscy spędzają tu dużo czasu to i rozrywka się przyda. Lądujesz na ulicy z dwiema walizkami, które chowasz w krzakach przed każdym wyjściem do roboty. W pracy jest prysznic. Cały brudny i zajebany mułem. Część wolnego dnia poświęcasz na ogarnięcie syfu. Tak, żebyś nie miał problemu z higieną. W pracy oczywiście kłamiesz, że prysznic się przyda, bo wszyscy po powrocie do domu śmierdzą rybą. W głębi duszy czujesz, że większość i tak zna prawdę.

Szybko znajdujesz lokum. W samym centrum. Nad kebabem. Dwie sypialnie, duży pokój mała kuchnia. Kuchnia nieważna, bo i tak przeważnie jesz na mieście. Żeby wyrównać czynsz bierzesz kolegę z pracy, z południowej afryki, który momentalnie mieszka u ciotki. Typowy rasta. Murzyn, dredy, nie je świni, nosi dashiki. Choć tego jeszcze nie wiesz, jest to punkt zwrotny twojego życia. 6 miesięcy mieszkania z ciężkim palaczem trawy. 6 miesięcy bez chemii i alkoholu. Starszy o 5 lat czarnuch uświadamia ci wartości literatury. Wartości życia. Wymieniacie się książkami o tematyce konspiracji, czytacie, pracujecie, gracie w kosza. Zadziwia cię fakt, że murzyn zainteresowany jest historią Polski, której sam tak dobrze nie znasz. Na internecie zamawiasz odpowiednią literaturę. Uczysz się historii swojego kraju razem z pieprzonym czarnuchem.

Skończyłeś 21 lat. Poznany parę tygodni temu rastafarian staje się nieodłącznym elementem twojego życia. Razem pracujecie, razem mieszkacie, wymieniacie się panienkami, książkami. Sprzedajesz xboxa. Sprzedajesz telewizor. Kupujesz areograf. Malujesz wszystkie szafki i ściany w wynajmowanym mieszkaniu. Z tym będzie problem przy zdawaniu mieszkania. Planujecie podróż do amsterdamu. Jedziecie. Ktoś miał zamówić bilety, a ktoś iny hotel. Nie pamiętacie kto miał zrobić co. Bilety są, hotelu nie ma. Jedziecie w ciemno, by potem 2 noce spać na ławce w parku a na trzecią znaleźć jakiś tani motel. Grzyby i ganja. 4 całe dni na tripie.

Jak to bywa z ludźmi z innego kontynentu, bambo skończyła się wiza. Postanawiasz odwieźć kolegę na lotnisko. Jedziecie dzień wcześniej. Widzisz londyn pierwszy raz. Nie podoba ci się. Tłumy ludzi biegnące w różne strony. Zero człowieczeństwa. Brudno. Tamiza śmierdzi. W metrze duszno. Noc spędzacie w parku na ławce, bo cały hajs i tak poszedł na palenie. Podchodzi jakiś ćpunek. Młody chłopak. Troszkę starszy ode mnie. Popalacie razem jointy. On wyciąga strzykawkę. Odgrzewa złoty brąz. Proponuje ci pierwszą rundę, zapewniając pełną sterylność sprzętu. Trzymasz igłę w ręce. Sam nie wiesz czy chcesz się kłuć. Murzyn w dredach patrzy na ciebie z pogardą. Kiedy murzyn w dredach mówi ci, że jesteś pierdoloną małpą oddajesz ćpunowi herę. Bierzesz jointa. Byłeś blisko. Ćpunek ściąga buta i dziurawą skarpetę, po czym wbija się w stopę, pokazując wam pokłute ręce. W ręce już nie daje rady. W ciemności dostrzegasz zakropkowane łapy i oznaki zakażenia. Długo mu nie zostało. Teraz opdpływa, leży na trawie. Murzyn przysypia. Ty rozmyślasz, jak źle ten wieczór mógł się skończyć.

Dalszych parę tygodni mieszkasz sam. Zżera cię nuda i monotonnia każdej kolejnej doby. Czytasz. Dużo czytasz. Rysujesz. Nie idziesz do pracy. Dzwonisz, że jesteś chory. Nie pierwszy raz. I nie ostatni. Z murzynem zasadziliście kilka krzaków trawy, niestety, lub też na twoje szczęście, nie dojrzały do jego odjazdu. Teraz masz co palić. Za darmo. Zbierasz plony. Rozdajesz znajomym. Robisz ciasto. Dajesz znajomym. Sprzątasz. Czytasz. Rysujesz. Zżera cię nuda i monotonia każdej kolejnej doby.

W pracy dowiadujesz się, że czeska kelnerka szuka mieszkanka. Zerwała z chłopakiem. Z kucharzem. Z twoim pierwszym kolegą od ćpania. Z twoim pierwszym źródłem narkotyków. Przygarniasz ją. Nie podoba mu się to. Każdego dnia w myślach ją gwałcisz i spuszczasz się w jej ogromne cycki. Rozmawiacie o tym, ale za bardzo jej przypominasz młodszego brata. Mimo że nic z tego nie będzie to czerpiesz zyski na jej koleżankach. A ona na twoich kolegach. Na podstawie jej i jej psiapsiółek wnioskujesz, że czeszki to kurwy. Dochodzisz do sytuacji, gdzie twoi znajomi odwiedzają cię tylko po to, żeby ją sobie poruchać. Mieszkasz w burdelu. Codziennie, praktycznie codziennie widzisz nową twarz. Czytanie przerywa ci jej głośne stękanie. Była głośną suką. Koledzy z kebaba poniżej zaczeli być przekurewsko mili. Darmowe hamburgery. Kebabów nie jem. Nie lubie baraniny. Przy każdej wizycie pytają się, czy dasz im jej numer. Nie dajesz. Właściciel lokalu pyta się o koks. Zapraszasz go do siebie. Palicie trawe. Wciągacie linie. On rucha czeszkę. Masz dożywotnie darmowe hamburgery i klienta któremy gonisz ganję za 150% ceny.

Poznajesz koleżankę czeszki. 37-letnią mieszankę Greka z Angielką. Maszynę do ruchania o ciemnym kolorze sutków. Masz 21 lat. Bajka trwa dobrych parę miesięcy. Odłączasz się od rzeczywistości a cały swój wolny czas poświęcasz na seks i jointy. Czasami tylko na jointy, bo jesteś tak zmłucony, że ci nie staje. Sen na jawie, z którego budzisz się w momencie gdy pani o 5 lat młodsza od twojej mamy wyskoczyła z rozmową o dziecku. Kończycie znajomość. Gdy pół 90-tysięcznego miasteczka miało przyjemność wuzdać twoją współlokatorkę a ty zmuszony byłeś zakończyć najpiękniejszy związek twojego życia, usiedliście razem na sofie zajadając się ciastem wypełnionym domorosłą ganją. Wasze życia są chujowe.

Dzwonisz do rodziców po ponad 2 latach. Matka płacze z radości. Nikt nie krzyczy. Nikt nie wyzywa. Rozmowa przebiega na poziomie. Mówisz im o cudownej pozycji menadżera baru, którą niedawno dostałeś. Całą historię koloryzujesz, ale o nie kłamiesz. Chyba pierwszy raz ich nie kłamiesz. Manadżerem w anglii może być każdy. Są manadżerowie od sprzątania. Od kuchni, restauracji, baru. Główny manadżer, zastępca manadżera, asystent manadżera, manadżer rejonowy. Nieistotne. Wiesz, że to tylko taki system motywacyjny dla naiwniaków, stworzony tylko po to, żeby coraz więcej z nich wycisnąć. Taka marchewka przed osłem. Zdajesz sobie z tego sprawę, a mimo to brniesz wgłąb tej całej gierki. Bo fajnie jest mieć trochę władzy. Fajne uczucie przyjmować wystudiowanych inteligentów i mówić im co mają robić. Starasz się nie być chujem, wstawiasz się za każdym Polakiem który złożył CV. Ale sebixy i cebule i tak chcą cię wykorzystać na każdym kroku. 4 lata w anglii, nie chwytają nawet podstaw języka, a dopytują się o podwyżki i awansy. Które i tak nie podlegają twoim decyzją. Ale to ty jesteś obarczony winą. Ty jesteś chujem. Bo nie pomagasz.

Wyobraź sobie, że pewnego pięknego dnia przyjmujesz 30-letniego typka do roboty. Anglika. Wydaje się spokojny, normalny. Lubi popalić jointy, po zmianie, nocami idziecie z jeszcze jednym ziomkiem, Polakiem, porzucać piłkę do kosza. Rozmawiacie o konspiracjach. Te 3 rzeczy połączyły was na parę tygodni. Dzień w dzień, a raczej noc w noc, jointy, koszykówka i konspiracje.
Anglika wypło. Jednego dnia nie pojawia się w robocie, telefon wyłączony. Drugiego dnia dostajesz telefon. Jego matka. Nie mogą go znaleźć. Trzeciego dnia pojawia się w pracy, bez spodni. Nożem do masła otwiera drzwi od kibla, w którym akurat srałeś. Zaczynacie rozmowę. Był ukrzyżowany. Zna odpowiedź na zagadkę wszechświata. Jest numerem jeden. Mówi ci o jakimś typie z londynu, który jest numerem dwa. Ty jesteś numerem 3 – kluczem do wszechświata. Podcierasz dupę i bierzesz go na tyły restauracji. Sadzasz go na schodach drogi pożarowej. Odpalacie szlugi. Mówisz mu o jego rodzicach. Martwią się. On cię nie słucha. W panice, chaotycznie, aczkolwiek całkiem detalicznie opisuje ci historię swojego ukrzyżowania. Pokazauje rany na dłoniach, które jak się potem okazało zrobił sobie sam. Udaje ci się odesłać go do domu.

Siedzisz w nocy w domu. Palisz jointa. Nagle słyszysz buchanie do drzwi. Wrócił. Wrócił i znowu pierdoli te same głupoty. Współlokatorka boi się i grozi policją. Mówisz jej, żeby stuliła pysk, bo to twój ziomek, który potrzebuje pomocy. Ma rozbitą głowę, cieknie mu krew. Wrzucasz go pod prysznic. Na jego twarzy widnieje pustka. Oczy jakby naćpane lub ekstremalnie podekscytowane. Cały czas ta sama nawijka o wszechświecie, bogu. I o tym jaki jesteś ważny dla niego i egzystencjii wszystkiego. Kładziesz go na sofie w dużym pokoju i odchodzisz spać. W środku nocy budzi cie paniczny krzyk dobiegający z kuchni. Słyszysz dźwięki sztućcy. Idziesz zbadać sytuację i widzisz Anglika. Z nożem. Stoi z nożem i pustym wzrokiem patrzy się w okno. Nie reaguje. Wyrzucasz go z domu. Teraz ty się go boisz.
Tak skończyła się jego przygoda. Od konspiracji mu odjebało i wylądował w wariatkowie. Potem od jego rodziców dowiadujesz się, że parę lat temu siedział w zamknięciu, ale się poprawił. Coś na niego musiało źle wpłynąć. Wiesz, że to po części twoja wina. Nikomu nie mówisz. Trzeci z grupy niedługo potem postanawia zrobić zamach na swoje życie. Garść tabletek i pół litra. Ale jedyne co tym osiągnął to nowy kolor dywanu i ścian w squacie w którym mieszkał. Powód był nieznany.

Po jakimś czasie każda praca zaczyna wkurwiać. Masz już dość smrodu ryb i mieszania koktaili dla niewdzięcznych brytyjczyków. Chcesz zmian. Ze swoim cv odwiedzasz kilka agencji. Pozycja menadżera jedenj z lepszych sieci restauracji pomaga. Podbnie jak ukończone kursy sponsorowane przez korporację. Chwytałeś się wszystkiego co oferowali. Licencję barmańską. Pierwsza pomoc. Zarządzanie barem. Zarządzanie restauracją. I wiele innych. Szybko dostajesz odpwiedzi. Wśród setek propozycji pracy w przemyśle żywieniowym znajdujesz parę godnych uwagi.

Praca pierwsza. Sprzedaż okien. Mimo, że mało podali informacji to wygląda obiecująco. Biuro, dobre pieniądze, prowizja od sprzedaży. Idziesz na rozmowę. Parę dni później otrzymujesz telefon, że dostałeś się do drugiej fazy poborowej. Wpadasz na salę konferencyjną. Z tobą siedzi tam innych 16 osób. Większość z bangladeszu czy innego zapyziałego zakątka naszej planety. Ale są i biali ludzie. Niewielu, ale są. Ważne, że białe jest szefostwo. Dostajecie informację, że ta faza rekrutacji opiera się na nauce. Dostajecie książki, broszurki, ulotki i macie 2 tygodnie na naukę. Musisz wszystko wiedzieć o oknach. Organizowane są seminaria. Idziesz na pierwsze ale potem je olewasz, bo są ciekawe jak opowieści grubego żołnierza z autokaru. Robisz to co zawsze, popalasz jointy, rzucasz piłką do kosza, czytasz. Literaturę oczywiście wymieniłeś na tą o oknach. Przychodzi dzień testów. Zdajesz na granicy punktów, co i tak wystarczyło. Najlepszy wynik osiąga jakiś mały ciapaty włochaty gnojek z Indii. 100% wiedzy o oknach. W myśli gratulujesz mu wiedzy bezużytecznej. Przechodzi was 4 z 16. Duma.

Następnego poranka zaczynacie pierwszy dzień w pracy. Nie wiesz czemu, ale wszyscy stoją przed samochodem, do którego macie usadzić dupy. Nie ma biura. Jedziecie. 5 minut. 10 minut. 15 minut. Jakieś 20 mil za miastem wysadzili was. Pokazali kierunki, ty idziesz w tą stronę, ty tu, ty tam a ty w tą uliczkę, i sprzedajecie okna. Myślisz, że jak to kurwa? Nie tak sobie przedstawiałeś tą pracę. Pukać po drzwiach i pytać, czy ktoś nie chce kupić okno. Mówisz szefowi, że przecież jak ktoś chce kupić okno, to nie czeka aż mu ktoś zapuka w drzwi. Ale na tym teraz polega twoja nowa praca. Bierzesz taksówkę. Jedziesz do domu.

Praca numer dwa. Manadżer w sklepie z ciuchami znanej firmy NEXT. Rozmowa poszła ci dobrze. Nawet ci się tu podoba. Jedyny ból dupy masz o to, że sami tu anglicy. Ale z drugiej strony czujesz tą dumę, że jako obcokrajowiec będziesz nad nimi. Nad tubylcami. Takie uczucie osiągnięcia czegoś. Ambicje. Ambicje które szybko zostały zniszczone przez rzeczywistość. Twoja praca polega na obserwowaniu 20-letnich dzieci, czy dobrze wieszają pedalskie ciuszki na wieszakach. 8 godzin dziennie siedzisz i czychasz na krzywą bluzkę, żebyś mógł komuś powiedzieć ‘weź idź to popraw’. Na koniec liczysz kasę. Nuda. Monotonia. Kończysz pracę dzień przed zakończeniem okresu próbnego, żebyś nie musiał dawać miesięcznego wypowiedzenia. Takie prawo. Taki przywilej. Ostatni dzień w tej pracy zakoduje się w twojej głowie do końca życia.

Wieczór wcześniej otrzymałeś wizytę od wcześniej wspomnianego kolegi. Ten od samobójstwa z tabletkami i wódką. Będą grzyby! Bierzemy? Bierzemy! Czekacie. I czekacie. Halucynki miały dojść ok 21:00. Przychodzą chwilkę przed pierwszą w nocy. Zaczynacie gotować około drugiej, bo podróż do domu przedłużyła się o parę jointów. Gotujecie je z grubą warstwą pieprzu. I tak mija wam dalsze pół godziny. Popalacie jointy. Pijecie wywar. Dochodzi 3 rano. Grzyby zadziałały po ok 40 minutach. Zbliża się 4. O 4:30 macie największą szajbę. O 6 trzeba otworzyć sklep. Ty jesteś szefem, ty masz klucze. Bez kluczy sklepu nie będzie. Pierdolony NEXT. Zepsuł ci całego tripa. Leżysz na ławeczce w parku w centrum miasteczka i napierdalasz kolorowe hafty.

Około 5:00 przebudzasz się. Zaczynasz się na pół-trzeźwo martwić...Nagle jest 7:00. Biegniesz do klepu, który był niedaleko twojego mieszkania. Nie masz kluczy. Biegneisz do mieszkania. Świat ci się stale zlewa. Słyszysz kolory i widzisz dźwięki. Bierzesz klucze. 7:15, za 45 minut otwieracie sklep, a tam wataha sprzątaczy czeka na swoją zmianę. Hiszpanie, portugalczycy, brazylijczycy. Słyszysz bluzgi. Nauczyłeś się kurwić w ich języku pracując na kuchni. Chcesz otworzyć drzwi, ale dziurka zlewa ci się z drzwiami. 3 razy nie trafiasz. Jakiś smoluch zabiera ci klucze i sam je otwiera. Wszyscy wkurwieni. Czekasz na przyjście swojej podwładnej. Zostawiasz jej klucze. Mówisz, że kończysz pracę. Wychodzisz.

Czeszka-współlokatorka znajduje swoją drugą połówkę. Nasz wspólny znajomy. Nikt nie przypuszczał, że wylądują razem. Stary hiszpański rasista. W pamięci masz przebłysk fotki ku klux klanu, która wisiała u niego w domu. Gardził innymi rasami. Żeby tylko wiedział, z kim jego luba się puszczała... Z pozytywnej strony znajomości- uczysz się hiszpańskiego. Szybko łapiesz podstawy. Bawi cię to. Znasz już angielski, Polski, niemiecki i hiszpański. Przypalasz jointa. Wracasz do tej samej rybnej restauracji na stanowisko kierownika zmiany. Praca cięższa. Dłuższe godziny. Ale lepiej płatna. Przyjmują cię z otwartymi rękoma.

Podczas spotkania wstawia się za tobą Portugalczyk. Menadżer z którym swojego czasu wypletłeś mnóstwo różnych figli. Menadżer, który miał wyrok w zawieszeniu za pobicie. Manadżer, któremu kiedyś przykryłeś dupę i ściągnąłeś winę na siebie, za bójkę na ulicy. Manadżer, za którego przyjąłeś 42 społeczne godziny do odrobienia. Pamiętasz, że praca była fajna, mimo że za darmo. W większości siedziałeś w sklepach charytatywnych z innymi kryminalistami i przeglądałeś fanty które ludzie tam przynosili. W ten sposób za dyszkę dostałeś limitowaną edycję Władcy Pierścieni. Jeden z 250 egzemplarzy wydanych przez Harper Collins w ’92 roku z okazji 100 urodzin Tolkiena. Wartość rynkowa ok 1000 euro. Raz sprzątałeś autostradę.

Wyobraź teraz sobie, że po ponad 4 latach nieobecności postanawiasz odwiedzić rodzinne strony. Z rodzicami rozmawiasz regularnie. W sumie to w wieku 23 lat poznajecie się. Wydają ci się Ok, ojciec nie pije, matce zdiagnozowali raka. Jakoś wyszli na prostą, ogarnęli mieszkanie, które teraz było czyściejsze, jak gdyby troszkę bardziej puste niż je pamiętasz. Ojciec pomalował ściany na wesołe jaskrawe kolory, troszkę oczojebnie. Matka się o ciebie starała jak nigdy. Gotowała, zabrała na zakupy, rozmawiała. Nawet telewizor był wyłączony. Razem przyznaliśmy, że mamy 23 lata do nadrobienia.

Trafiłeś na wesele kuzynki. Rodzina cię wkurwiła. Oczekiwali, że po 4 latach mieszkania za granicą wrócisz nowym bentlejem i od razu kupisz sobie willę z basenem. Tak myśli jedna część. Druga część współczuje ci, bo w telewizji widzieli jak Polakom ciężko na wygnaniu. Starasz się wszystkim wytłumaczyć, że ani tak, ani tak. Zbytecznie. Telewizja zformatowała im mózgi. Nie rozumieją, że ciężko zarobiony hajs przećpałeś, przepiłeś, byłeś na Kanarach, w Amsterdamie, w Danii, w Hiszpanii, w Portugalii, we Francji, w Grecji, w Egipcie, w Meksyku w Czechach i we Włoszech. W niektó®ych miejscach kilka razy. No, ale nie masz mercedesa i domu. Nic nie osiągnąłeś.

W mieście pojawia się nowa restauracja, do której składasz papiery. Bogata sieć prosto z Londynu własności jakiegoś goldberga. Przyjmują cię na pozycję zwykłego kelnera z ‘szerokimi możliwościami rozwoju’. Bierzesz pozycję. Pierwsze dni pracy są frustrujące, bo najwyższe doświadczenia twoich współpracowników to 3 lata w makdonaldzie i praca w kantynie w disneylandzie. Czujesz się zdegradowany. Na twoje szczęście londyńska ekipa pomagająca w rozbiegnięciu biznesu nie miała kontaktów w mieście a potrzebowali dostępu do narkotyków. Tak poznałeś szefostwo, z menadżerem regionalnym włącznie. I tu przydała się wiedza języka hiszpańskiego, bo ten wyoko ustawiony gość był z andaluzji. Awans. Najpierw kierownik zmiany, potem zastępca głównego menadżera. Londyńska korporacja sponsoruje ci różnego rodzaju wyjazdy i kursy. Zostajesz najmłodszym w korporacji somelierem. Dostajesz papiery. Jesteś certyfikowanym barmanem. Somelierem dla bogatej sieci restauracji. Masz fach. Jeździsz po hrabstwie i uczysz pić wina za pieniądze. Wyobraź sobie, że jeszcze 5 lat temu chlałeś bełty za 2.70. Dzisiaj sączysz Jacques Prieur za 2 kafle. I za to ci płacą.

Żyjesz na wykreowanym przez standardy bydła poziomie. Coś stale jest nie tak. Chemii się nie chwytasz. Poapalasz trawkę, coraz rzadziej sam. Raczej w towarzystwie. Nie pijesz, bo zawód ci na to nie pozwala. Przyzwyczaić się łatwo. Szybko możesz stracić wszystko. W wolnych chwilach pasję do rysowania i malowania przekształcasz w małe pieniądze. Uczysz się sztuki tatuażu. Stawiasz pierwsze linie na skórze świni, w międzyczasie wystawiasz swoje rysunki na aukcje.

Czytelniku, czy byłeś w stanie wyobrazić siebie w głównej roli powyższej historii? Teraz wyobraź sobie, że na jednym z kursów które prowadziłeś, w wieku 25 lat, poznajesz Słowaczkę - pracowniczkę teatru z twojego miasta, której firma opłaciła kursy na znajomość wina. Wyobraź sobie, że jakiś czas potem budzisz się w ładnym mieszkaniu w centrum miasta. Obok ciebie leży twoja przyszła żona, z którą wkrótce będziesz miał niesamowitą córkę. Wkrótce kupujesz dom na Słowacji i pracujesz w największej firmie zaopatrującej szpitale i laboratoria w sprzęt medyczny. Firmie, która skomputeryzowała przemysł medyczny w dawnej czechosłowacji.

Teraz wyobraź sobie, że nawet ćpun bez przyszłości, okradający kolegów i rodzinę, menda społeczna niszcząca mienie publiczne też ma szansę wyjść na prostą. Wyobraź sobie, że nie każdy kto na dnie jest stracony. Wyobraź sobie, że jak człowiek chce to może. Ciężko, prawda?

Życie. Tak wygląda moje.[/u]

Życie...każdy ma inne. Każdy ma swoje. Każda egzystencja to indywidualny świat, paralerna rzeczywistość. Prywatny wszechświat, w którym to ty grasz główną rolę, często o niej myśląc że to ta podrzędna, drugoplanowa. Wieczorami, w samotności zastanawiasz się jak cudownie spełniałbyś się w roli milionera, słynnego sportowca, przywódcy mocarstwa czy sławnego muzyka. I tu, drogi czytelniku, popełniasz błąd. Większość z nas najbardziej pasuje do roli upadłych żebraków czekających na ochłapy rzucane przez średniej klasy społeczeństwo. I tak każdy brnie w nieświadomości, z wygórowanymi marzeniami i ideami prowadzącymi donikąd. Życie...każdy ma swoje...zapraszam do mojego.

Początek jest zawsze taki sam – budzisz się mokry i zmarznięty otoczony bladozielonymi farbami szpitalnych ścian. W powietrzu unosi się smród krwi, leków i potu lekarzy, którzy przez ostatnie parę godzin gapili się w pizdę twojej matki, czekając na twoje przyjście jak na zbawienie. Bolą cię oczy od światła lampy sali pordowej. Dźwięki aparatury i głosy ludzi zebranych dookoła są znacznie wyraźniejsze niż te stłumione w łonie matki. Jest ci kurewsko zimno, próbujesz się poruszać, ale nie możesz, nie masz siły. Jesteś zmęczony i ogłusozny jak byś ćpał coś ciężkiego całą noc, popijając tanią whisky z logo biedronki. I choć jeszcze nie zdajesz sobie z tego sprawy, uczucie będzie nieustannie wracać w przebiegu całego twojego życia...Taki piękny początek kurewsko cudownej przygody.

Teraz wyobraź sobie pierwsze lata życia. Mijają beztrosko, leżysz, srasz, pijesz i płaczesz jak czegoś ci brakuje. Nie umiesz mówić, uczysz się chodzić, wszystko cię boli od ciągłych upadków. Jesteś jak gąbka, wsiąkasz wszystko z otoczenia, zaczynając kreować swoją osobowość. Ojciec znowu wrócił najebany, matka znowu krzyczy, starszy brat bierze cię za rękę i ze łzami w oczach prowadzi do drugiego pokoju chujowatego m2 z oddzielonym kiblem. On już wie, co się dzieje. On już wie, że za chwilę krzyki przerodzą się w bójkę, poleci taboret, ktoś trzaśnie drzwiami. Dziecięcy głos chłopca stara ci się wytłumaczyć, że nie zawsze tak było. Podobno przed twoim przyjściem było inaczej, lepiej. Ale sytuacja się zjebała. To uświadomisz sobie później.

Zamykacie drzwi, w oddali małego mieszkanka wyraźnie słychać krzyki i słowa których jeszcze nie rozumiesz. Mimo to twój umysł wszystko koduje. Zapisuje w świadomości, i kumuluje całą negatywną energię, by uwolnić ją w już niedalekiej przyszłości. Jeszcze nie znasz zła. Jeszcze jesteś niewinny. Na dzień dzisiejszy wiesz tylko tyle, że dobrzy ludzie chodzą do kościoła co niedziela i modlą się do Boga. Tego też nie rozumiesz, ale wpajasz sobie, że skoro my tak robimy, a to jest dobre, to nie jesteśmy złą rodziną. Brat chce cie zainteresować zabawą nowymi GIJoe, które przyszły w paczce od brata mamy z USA. Na małą chwilkę pasowanie się w rolę amerykańskieog macho przykuwa twoją uwagę, by po chwili rzucić plastikowego żołnierzyka w kąt. Bierzesz kredki i rysujesz...

Dorastasz dostając od pijanego ojca okazyjny wpierdol za pomalowane ściany i meble. Nie rozumiesz. Jedynymi ludźmi z jakimi utrzymujecie jako taki kontakt to sąsiedzi z piętra. Pan Janusz też pije i świetnie dogaduje się z twoim ojcem. Ty i trójka jego dzieci zostajecie najlepszymi ziomkami. Jest was 5, jesteś najmłodszy. Różnica wieku jednak nie przyczyniła się abyś zostawał w tyle. I tak na przykład kiedy oni uczyli się czytać, ty uczyłeś się z nimi, żeby nie odstawać. Twoje zdjęcie ląduje w gazecie, podpisane ‘nasz najmłodszy czytelnik’. Masz trochę powyżej dwóch i pół roku. Rodzice są dumni, okazja do świętowania. Pan janusz zżygał się nasz nowy fotel zostawiając na nim dożywotnią, tęczową plamę. Matka się wściekła. Żona pana Janusza patrzy się w podłogę i siedzi cicho jak mysz kościelna. Nie miała imienia. Albo po prostu go nie pamiętasz. To jedna z tych mało znaczących postaci przemykających przez twoje życie. Zadziwiające, jak mało wiesz na jej temat. Dzisiaj już tylko wspominasz sobie widok jej często z obijanej mordy, stale słyszysz jej płacz zza ściany. Pan Janusz zpodobno był zazdrosnym typem. Nieistotnie.

Parę pięter niżej mieszka matka z synem w twoim wieku. Dawid zawsze był samotnikiem, bo jego ojciec siedzi w pierdlu. Od początku wszyscy wpajali ci, że jest złym człowiekiem. Cała jego rodzina jest wyklęta z życia klatki schodowej. Czasami opowiadasz rodzicom, że bawiłeś się z Dawidem. Matka krzyczy. Ojciec krzyczy. Nie możesz się z nim zadawać. Idąc za trendami społeczeństwa i podpuszczony przez starszych przyjaciół wnioskujesz, że trzeba spuścić dawidowi wpierdol. Piszesz się na to. Popychasz chłopca i kopiesz go, by ten upadł i rozbił sobie głowę o burtnik. Jesteś w szoku, masz 5 lat, widzisz krew, wszyscy uciekają. Ty zostajesz i krzykami w stronę balkonów wołasz o pomoc. Pojawia się matka Dawida. Płacze. Po chwili pojawia się pan Janusz z twoim ojcem. Pogotowie, policja. Płacz. Wpierdol...
Nie wiesz co zrobiłeś źle, ale wydarzenie to utkwiło ci w głowie. Podobnie jak słowa matki, kiedy spadłeś z roweru i uderzyłeś głową w studzienkę kanalizacyjną tracąc przytomność. A brzmiały one ‘ta menda z drugiego piętra cie przyniosła’. Znowu Dawid. Zabawne, że z nim się nie bawiłeś, bo miałeś zakaz. Bujałeś się z tymi co zawsze, trójką z piętra i swoim bratem.

Z dzieciństwa pamiętasz kilka takich wyrywków z dzieciństwa: wpierdol od pana Janusza za połamanie rakiet do tenisa. Wpierdol od ojca za kradzież zabawek jakiegoś dziecka z piaskownicy. Wpierdol od matki za kradzież drobnych na gumy do żucia. Wbierdol za siedzenia na komodzie. Wpierdol od ojca za zasłanianie TV.

Od małego uświadamiasz sobie, jak ważną rolę odgyrwa w życiu ludzkim telewizja. Budzisz się, jest włączona, jecie obiad- jest tam, wracasz z przedszkola czy idziesz spać – zawsze w tle słychać grające plastikowe pudło. Idziecie do rodziny, sąsiadów, czy chuj cie wie gdzie, wszędzie telewizja.

Na 9 urodziny rodzice robią ci niesamowitą niespodziankę – przeprowadzka. Większe mieszkanie, szkoła bliżej, będzie cudownie. Ojciec pożycza od rodziny ze wsi traktor z przyczepą. Ładuje z wujkiem cały dobytek na przyczepę i jedziecie przez pół miasta. Nie wstydzisz się, że nie stać was na firmę która was przeprowadzi. Wstydzisz się, bo idziesz za traktorem i pilnujesz, żeby nic nie spadło z przyczepy. Coś spada. Krzyczysz. Twój głos nie przedziera się przez dźwięk silnika starego ursusa. W domu wpierdol. W nowym domu...

Pierwsza komunia. Najważniejszy dzień twojego życia. 30 ludzi zebrało się na niecałych siedemdziesięciu metrach kwadratowych, by wspólnie osławić tę niezapomnianą chwilę. Po wspólnym obiedzie odchodzisz w zapomnienie. Wszyscy najebani. Kuzyn przywiózł pegazusa. Gracie aż do nocy. Z prezentów nie dostałeś nic. Dostałeś sam hajs, za który chciałeś kupić sobie konsolę. Błagałeś rodziców. Tłumaczyłeś, że koledzy z klasy dostali rowery, zegarki, komputery. Konsoli nie możesz, bo to bezużyteczne i odciągnie cię od nauki. Parę dni potem w dużym pokoju pojawawia się nowa wieża ze zmieniarką na 3 płyty. Jest twoja, wmawiali ci rodzice, mimo że nigdy nie mogłeś słuchać muzyki, bo zagłusza ich TV.

Wywiadówki – po każdej wpierdol. I kara. Mimo średniej wahającej się między 4.9 a 5.1 zawsze znajdzie się coś godnego uwagi. Ściągnięcie gaci najgrubszemu w klasie, udsunięcie krzesła koledze przed tobą jak siadał, przypadkowe złamanie palców koleżance podczas zabawy w berka. Po jakimś czasie uświadamiasz sobie, że nauka nie ma sensu. I tak dostaniesz wpierdol. Masz 11 lat, nie myślisz o przyszłości. Teraz liczą się koledzy. Rodzina idzie na bok. I to od wtedy mimo, że mieszkasz z bratem pod jendym dachem, praktycznie nie utrzymujecie kontaktu.

Pełnisz rolę klasowego błazna. Jesteś tym dobry - pyskujesz nauczycielom i masz wszystko w dupie. Stajesz się osiedlowym pupilem starszych dzieciaków, bo rzucasz kurwami lepiej niż oni. Częstują cie papierosami. Podoba ci się to. Jedyne miejsce gdzie da się kupić fajki na sztuki jest w kiosku za szkołą. Jak stara kobieta dorabiająca na boku nie chce sprzedać – zamykasz ją wkładając kij między okratowane drzwi, od zawnątrz. Teraz musi dać za darmo.

Masz 13 lat, w domu jesteś gościem. Wracasz ze szkoły, telewizor włączony, mają cie w dupie, masz ich i ty. Jesz obiad, wychodzisz. Mimo tego stale utrzymujesz średnią 4.5. Jesteś dobrym uczniem. Starsi koledzy częstują cię trawką. Do dziś pamiętasz pierwszego ‘tripa’. Za blokami, gdzieś w środku lasu siedzicie skitrani na pniu. Boisz się, ale wiesz, że chcesz spróbować. Zaciągasz się ze starej, przepalonej lufki, czujesz się normalnie. Czujesz się dziwnie. Śmiejesz się. Czas się chwieje. Masz 13 lat.

Czasy gimnazjum to czasy ćpania. Próbujesz amfetaminy i piguł. Podkradasz matce psychotropowe leki i sprzedajesz je pod śmieszną, wymyśloną nazwą, żeby zarobić na prawdziwe ćpanie. Tak samo sprzedajesz amfetaminę z domieszką tynku z klatki jakimś leszczom co chcą być fajni. Połowa dla ciebie. W szkole coraz słabiej z ocenami, coraz gorzej z zachowaniem. Sytuację polepsza zdobycie 9 miejsca na Mistrzostwach Polski w kosza. Trenerka- nauczycielka wf wybłagała parę przywilejów. Dziecko zdolne, ale leniwe. W tym momencie Cały świat mógł pocałować cię w dupę. Wykłóciłeś się nawet o stereo z komuni, teraz stoi u ciebie w pokoju.

Wieczorami naćpany rysujesz. Matka idzie spać i drze się, że nie wstaniesz do szkoły. Wyjebane, rysujesz i ukradkiem palisz papierosy za oknem. Złote lata dzieciństwa. Kiedy kończy się hajs na ćpanie kradniesz. Najpierw bratu – całe życie przed kompem nie pozwala mu ogarnąć ile tego ma w portfelu. Urodziny, święta, pierdoły...bierzesz pierwszy raz, nie łapie się. Bierzesz więcej. Aż źródło się kończy. Wyćpałeś bratu cały hajs, wraz z dolarami od chrzestnego. I wtedy się złapał. Mówi rodzicom. Kłamiesz bezmyślnie, że to nie ty. Wpierdol. Kara. Wyjebane. Po chwili bierzesz hajs od starych. Sprzedajesz walkmana. Wykręcasz RAM z kompa. Sprzedajesz. Pożyczasz walkmena od kolegi, zastawiasz do lombardu. Walkman stracony. Jesteś społeczną mendą, która wie tylko jak uprzykrzyć żcyie innym. Chuj wbijasz.

Gimnazjum kończysz ze średnią 4.5, stale masz szanse iść do dobrego liceum. Wybierasz to gorsze, bo tam są koledzy. I wtedy zaczyna się ćpanie kleju. Mieszasz wszystko: tanie wina, amfę, piguły, ganję. Ktoś ci podsunął metanabol, zapijasz wódką z meliny, bo podobno dobrze klepie. Klepie. Mało hajsu. Pada pomysł sprzedaży narkotyków. Kolega bierze na siebie pół kilo nosa. Sprzedajecie razem. Oczywiście więcej ćpacie niż sprzedajecie. Przed szkołą. W szkole. Po szkole. Nie śpisz i nie jesz 2 tygodnie. Rano na odgrzewkę walisz krechę. Rysujesz, dużo rysujesz...tracisz 10kg. Bledniesz. Nie kumasz. Rodzice mało cię widzą, a jak już to w odbiciu ekranu telewizora. Kolega się niewypłaca, ma problemy. Z nim i ty, bo siedzicie w tym razem...
Ćpanie kleju skończyło się gdy ziomek połamał nogi zbiegając z góry a wasza czwórka zanosi go do szpitala śmierdząc butaprenem. Tania zabawa to była. Dalej ćpasz nosa. Spotykasz Dawida z dzieciśnstwa. Mała rozmowa, zamieniasz parę słów, widzisz że ma sznyty na ręcach. Później dowiadujesz się, że popełnia samobójstwo. Jemu życie dało w dupę...

Na osiemnaste urodziny najebany ojciec podnosi rękę na matkę. Wdajesz się w bójkę i spuszczasz mu srogi wpierdol. Po przebudzeniu mówi ci, że jesteś niechcianym dzieckiem i spieprzyłeś im życie. Że matka chciała cię usunąć, skakała z łóżka, ze schodów. I że żałuje, że tego nie zrobili. Spoglądasz na matkę i widzisz pustkę w jej oczach. Czujesz to. Wiesz że to prawda, zbytecznie pytać. Wychodzisz z domu a ona krzyczy, że byli w ciężkiej sytuacji i tak dalej. Srasz na to. Pierwszą noc śpisz u kolegi, właściwie u jego siostry z którą kręciłeś. Drugą noc śpisz u innego kolegi w piwnicy, gdzie mieliście melinę. Trzecią na ławce. Przećpany, przepityy, zdołowany masz myśli samobójcze. Zachlany usnąłeś na torach a budzisz się w szpitalu. Życie dało ci po dupie.

Parę miesięcy potem rzucasz pomidorem z okna. Trafiasz dziewczynę, która zaglądała do miasta na wakacje. Fajna szparka, zbiegasz na dół, przepraszasz. W myśli rozbierasz ją i palcujesz. Wracasz do rzeczywistości i zapraszasz do piwnicy, do kolegów. Idzie z tobą i palicie trawkę, ona pierwszy raz, uczysz ją. Wakacyjna miłość, lato pełne seksu i blantów. Chyba pierwszy raz w życiu czujesz, że żyjesz. Siostrę kolegi odsuwasz na bok. I tak miała kogoś na boku, nigdy tego nie ukrywała. Czysta przyjemność.

Wakacje mijają, a wraz z nimi ona wraca do swojego miasta, 300 km stąd. Pojawia się kiedy może, ale co dalej? Szkoda ci hajsu na bilet, bo to przecież stoi cały łikend ćpania. Z tego okresu nie pamiętasz szkoły. Nie pamiętasz domu. Nie pamiętasz kolegów. Masz małe przebłyski, będące dowodami, że świadomość jeszcze walczyła. Tak jak dwie wcześniej wspomniane dziewczyny na sylwestrowej domówce. Podobno twoja skesi blondyneczka dostała srogi wpierdol. Był też cios z bańki w nos. Była krew. Ale ty tego nie widziałeś, bo zawinąłeś się ćpać w inne miejsce. Obudziłeś się rano na klatce. Nie wiesz, gdzie byłeś i nie wiesz, co robiłeś.

To był rok, pełen zmian. To był rok ucieczki. Zbliżają się dziewiętnaste urodziny i matura, w którą całkowicie chuj wbijasz. Nie myślisz o szkole. Chwytasz się pracy, jakiej możesz. Tu coś sprzedasz, tam komuś pomożesz się przeprowadzić. Wujek kolegi ma firmę: składają i rozwożą meble, 5zł za godzinę, bez podatku, bez kontraktu. Łapiesz się na to. Cały dzień pierdolisz się ze śrubkami by pod koniec ‘zmiany’ załadować gówno do samochodu i zawieźć starszej pani nowy zestaw mebli kuchennych. I tak targacie 500 kilo drewna po wąskich schodach na 4 piętro bez windy. Jest was 3. Daliście radę. Zadowoleni wsiadacie do vana, by za chwilę dowiedzieć się, że firma oferuje usługi w postaci pozbycia się starych mebli. Stare, masywne komunistyczne gówno trzeba było znieść. Też daliście radę. Na koniec dnia dostajecie 20 zł na głowę, bo komuś jedna szafka zachaczyła o poręcz na klatce schodowej i była rysa. Kurwa mać...

W 4 miesiące zebrałeś zaoszczędziłeś niecałe 600 zł, resztę przećpałeś. W maju, jak na zbawienie z anglii przyjechał kolega kolegi który kogoś tam znał kto znał kogoś tam w waszej ekipie. Mało znacząca twarz która kiedyś przewijała się przez osiedle. Krótka rozmowa i jest praca. Jest mieszkanie. Nie ma czasu. Za 4 dni masz być w Anglii. W ten sam dzień idziesz do biura podróży i kupujesz bilet do Londynu, w jedną stronę...
Siadasz wieczorem sam na ławeczce. Myśl ucieczki dodaje ci skrzydeł. Początek nowego życia. Wymazanie historii. Koniec z źpaniem. Dokańczasz piwko i pierwszy raz od długiego czasu czujesz się naprawdę dobrze.

W ogóle Polska jeśli chodzi o jedzenie jest najtańszym krajem w Europie i można się tu wyżywić za około 100 zł. miesięcznie. Właśnie kończę taki miesiąc za 100 zł. Musze powiedzieć, że ani razu nie byłem głodny-ba!-momentami byłem nawet przejedzony, zapchany. Nie zaliczam do jedzenia pica, co chyba oczywiste, bo jedzenie to jedzenia, a picie to picie i na samą Cole wydałem koło 200 zł. (2 litry dziennie, czasami jeszcze wieczorem dokupowałem litrowa Colę).

A więc przechodząc do jadłospisu za 100 zł.
Aby przeżyć miesiąc za 100 zł potrzeba:
- 1kg ryżu ok. 3zł
- 1kg makaronu ok. 2,5 zł
- 1kg kaszy jęczmiennej około 2 zł
- 6kg ziemniaków ok. 8zł
- 2kg margarany ok 5 zł
- 150 bułek około 50zł
- 10 paczek Chochoszoków ok. 20
- 15 sosów do potraw jeden po około 50 groszy-około 7 zł, lub kilka sosów gotowych po ok.3 zł.

Razem około 100zł.
Zostało mi jescze 7 złotych z tej stówy. Nieźle.

Jak to jemy?
- co 2 dni rano zagotować gar sosu - wystarczy na 2 dni (15 x 2 = 30 dni)
- Pierwszy tydzień - makaron. 5 bułek dziennie + sos, pół paczki Chocoszoków.
- Drugi tydzień - ryż. 5 bułek dziennie + sos, pół paczki Chocoszokw.
- Trzeci tyedzień-kasza jęczmienna, 5 bułek dziennie + sos, pół paczki Chocoszokwó.
- Czwarty tydzień - 6 kilo ziemniaków, 5 bułek dziennie + sos, pół paczki Chocoszoków.

Zamiast Chocoszoków można kupować krem czekoladowy-400 gr za 2,5zł albo zwykle kulki czekoladowe, można nabyć za 1-2 zł 300 gramów.

Także jadłospis jest sprawdzony i bardzo sycący - nawet zostało mi jeszcze trochę ryżu i kaszy, bo kilogram na tydzień to naprawdę jest aż nadto.
Brakowało mi jedynie serków, jogurtów i rybek.
Ale bez problemu mogę taki miesiąc powtórzyć - mówię to jako osoba która lubi jeść, objadać się, czy nawet obżerać.
Jeden Władysław Jagiełło i masz jedzenie na cały miesiąc.

Warzywa są w sosach, a witaminy w Chocoszokach - wszystkie witaminy i składniki mineralne. Pozdrawiam.

źródło: internet.

1 z 10 resztę nacie na ju tabe


Uwaga logika dopierdala

Przychodzi para informatyków do ginekologa.
- Mam dla państwa złą wiadomość - mówi
- Jaką ? - spytali zmartwieni
- Wasze dziecko będzie grało w życie, ale tylko w wersje demo

Zapierdalać trzeba!

- Kochanie, będziemy ze sobą do końca życia!
- Jesteś bardzo pewna siebie.
- Lewe skrzydło odpadło i silniki się palą.

Uratowała ludzkie życie.