#dowcipy

Jakich sztuczek można użyć, aby rozbawić ludzi? Co nauka mówi o śmiechu? Radek Kotarski na tropie.

Nie ma to jak stracić zaufanie własnego dziecka dla sławy w internetach...

Śmiechu co niemiara...

Swoją droga prezenterka spoko dupeczka

Oto druga porcja internetowych dowcipów, częstujcie się:

•Co to jest – czerwone i zwisa z k🤬sa?
-Krawat Kaczyńskiego.

•Ceny owiec w Szkocji znowu poszły w górę. To już prawie pięć funtów za godzinę.

•Zadzwoniłem na policję i powiedziałem, że dwie dziewczyny pobiły się o mnie. Operator zapytał w czym problem. Odpowiedziałem, że gruba wygrywa.

•Moja dziewczyna powiedziała, że jestem beznadziejny w łóżku. Jak ona się zorientowała? Przecież to trwało mniej niż minutę…

•Nigdy nie traktuj kobiety przedmiotowo. To tego nie znosi.

•Odnośnie {1,5}, to to nie miało na celu nikogo obrazić, użyto jedynie w celu humorystycznym...

Oto kilka dowcipów wyłowionych z internetu:

•Dlaczego czarni mają świetne, markowe buty i świetne samochody, ale nie domy?
-Bo jeszcze nie wpadli na pomysł jak je ukraść.

•Spędziłem dwie godziny na rozmrażaniu lodówki. Albo jak mówi to żona – na grze wstępnej.

•Kończenie związku musi być szczególnie przygnębiające w Azji. Wszędzie widzisz twarz swojej byłej.

•Kobiety mało piją dlatego, że wszyscy mężczyźni są piękni...

•Jeśli chcesz, aby żona zwracała swoją uwagę na każde Twoje słowo, spróbuj mówić przez sen.

•Pragnę umrzeć spokojnie we śnie, tak jak mój dziadek. Nie w strachu i wrzasku jak pasażerowie w jego samochodzie

Jak się nie podoba to trudno się mówi

poj🤬a parka

Jest pewien popularny pogląd który mówi, że mężczyźni myślą o seksie co kilka minut. Sprawia to iż rozmowa z twoim ojcem może stać się krępująca.

Moja dziewczyna chce zawsze uprawiać seks przy zapalonym świetle. Lubi poczytać.
Do czego powinna być zachęcana w jej wieku.

Jestem zawiedziony bo moja dziewczyna słabo ssie pałe. Myślałem że mam za wysokie wymagania, ale znajomi to potwierdzają.

Gw🤬t. Takie ostre słowo. Wolę mówić "kiedy pościg za buziakiem zaszedł za daleko"

Co jest najtrudniejsze w jeżdżeniu na rolkach ?
Powiedzenie rodzicom że jesteś gejem.

Dlaczego jest mniej damskiego boksu ?
Ważenie.

Pierwszy facet który przekonał ślepego że potrzebuje on okularów przeciwsłonecznych musiał być mistrzem w swoim fachu.

Świetnym sposobem na rozgrzanie emerytów zimą jest kremacja.

Pamiętajcie! Psy zdychają w gorących samochodach, ale mocne uderzenie w tył głowy powinno się sprawdzić równie dobrze.

Jest taki facet z którym pracuję, każdego dnia ma takie coś co wygląda jak paluszki rybne.
Myślę że był w pożarze.

Pamiętam jak babcia uszyła mi sweter z napisem na przodzie "Czarni do domu". Powiedziałem że tego nie założę! Rękawy są za długie.

Brytyjskie kobiety w zeszłym roku wydały 28 milionów funtów na usunięcie niechcianego owłosienia. Na pewno byłoby łatwiej i taniej po prostu przeprowadzić się do Niemiec.

Około 40 % ludzi używa telefonu komórkowego do zdradzania partnerów.
Ja używam fiuta.

Obsesyjni fani Star Treka są powszechnie znani jako kto ?
Jako prawiczki.

Zawsze lepiej jest walić konia sztywną ręką, ale najwidoczniej zrujnowałem ten pogrzeb.

Oczywiście nie wszyscy grubi są radośni. Część z nich to kobiety.

Są dane że 90 % nastolatek jest aktywnych seksualnie.
Kłamstwo, one po prostu leżą. "Boję się,nie jesteś moim prawdziwym tatą"

Co się mówi w sytuacji gdy twoja dziewczyna przyłapie Cię na masturbacji ?
Przepraszam że Cię obudziłem. Masz śpiocha na oku.

Nie lubię przeklinania w trakcie seksu. Kto chce słyszeć takie słowa, zwłaszcza z ust dziecka ?!

Kocham kiedy kobiety wypowiadają słowa twierdzące ze dziś na pewno będziemy uprawiać seks.
"Ten drink dziwnie smakuje"

Najważniejsza rzecz w związku ?
Zaufanie. Jeśli jesteś z kobietą i nie ufasz jej w 100 % to skąd masz pewność że nie powie twojej żonie ?

Drogie panie, jeśli byłyście na dole i robiłyście dobrze kolesiowi który wydawał dźwięki jak "Oh, Ohh!" to nie był dźwięk seksualnego uniesienia przez waszą technikę. Tak brzmi mężczyzna któremu nie zadaje się pytań.

Dodawanie ról dla podgrzania pikanterii w sypialni. Ona udaje pielęgniarkę, a ja że mi się dalej podoba.

Jak językiem doprowadzić kobietę do szaleństwa?
Przytyłaś ?!

Dwaj kolesie - recydywista, wielki chłop cały w tatuażach i intelektualista, chudziutki w okularkach - uratowali się z katastrofy morskiej i trafili na bezludną wyspę.
Siedzą, milczą. Nagle okularnik zagaja:
- A jakie kobiety pan lubi - szczupłe czy przy kości?
- Oj nie przeżywaj tak, nie przeżywaj... przywykniesz...

- Choć, zamówimy pizzę i będziemy się j🤬!
- Nie!
- Co Tyy, pizzy nie lubisz?!

Biznesmen skarży się swojemu przyjacielowi:
- Wiesz? W dzisiejszych czasach bardzo trudno zaplanować wypoczynek...
- Nie rozumiem?
- No tak. W zeszłym roku pojechaliśmy z kumplem i naszymi rodzinami na Wyspy Kanaryjskie. No i tam na plaży - w pierwszy dzień - nam mordy zbili, a nasze kobiety zgw🤬cili. Zaznaczam, że niejednokrotnie... Teraz wybieramy pomiędzy Cyprem a Jamajką.
- A kobiety, co?
- A kobiety jakby się zmówiły: Na Kanary, na Kanary!

- Moja żona znowu urodziła - posępnie obwieścił Wania kompanom. - To już piąte dziecko! Jeśli urodzi jeszcze jedna - chyba będę się musiał powiesić!
Dwa lata później żona Wanii znowu leży na porodówce. Przyjaciele przypominają Wani o jego postanowieniu sprzed dwóch lat.
- Prawie wypełniłem to postanowienie - odpowiada Wania. - Wbiłem hak w ścianę, przywiązałem linę, zrobiłem pętlę, stanąłem na stołku, włożyłem głowę w pętlę i...
- I co?
- W ostatnim momencie pomyślałem sobie: a może ja wieszam nie tego człowieka???

Po Morzu Śródziemnym płynie luksusowy jacht. Na pokładzie mężczyzna w szortach łowi spinningiem ryby. Obok opala się w kusym kostiumie piękna blondynka. Mężczyzna wyciąga po jednej małej rybce co minutę.
Wtem w pobliże jachtu podpływa zdezelowana, brudna i śmierdząca łódka, na której trzech rybaków w potarganej odzieży wyciąga z morza sieć pełną ryb.
Mężczyzna ze spinningiem w zamyśleniu:
- I tak k🤬a jest zawsze w tym p🤬lonym życiu. Jedni mają wszystko, inni nic!

Spotyka się dwóch głuchoniemych. Jeden ma rękę w gipsie. Drugi pyta (na migi):
- Co ci się stało?
- A, nie chcę gadać.
- No nie bądź taki, powiedz!
- Daj spokój, już się o tym nagadałem.
- No weź..
- Dobra. Poznałem zajefajną dziewuszkę. Uprawia sporty, modelka, rozmiary idealne. Namówiłem ją na wspólną noc. Mówię ci, takie tempo, takie pozycje, to nawet w Kamasutrze nie znajdziesz.
- Cholera, ciekawe, co to za pozycje...
- Nie powiem.
- No nie bądź taki, mnie nie powiesz?
- Nie powiem, nie to nie.
- To powiedz chociaż jak rękę sobie złamałeś.
- Złamałem jak opowiadałem, rozumiesz?!

Noc, dwoje.
- A teraz weź do buzi!
- Nie wezmę!
- No weź!
- Nie chcę!
- Weź, to takie przyjemne!
- A bhemdziesz mje szhanohał?

Jak jakiś był to sorry.