Co stało się z rodzicami siostrzeńców Kaczora Donalda

U stomatologa.
- Proszę wyrwać mi ząb.
- OK, wstrzyknę tylko zastrzyk z nowokainy.
- Nie! Nienawidzę zastrzyków!
- Dobrze. Zastosuję środek znieczulający w sprayu.
- Mam alergię!
- Dobrze, więc proszę łyknąć viagrę.
- Znieczuli mnie viagra?
- Nie, ale będzie się miał pan za co złapać, jak będę rwał ząb.

Idzie jasiu do bacy i mówi powiedzcie:
chsząszcz brzmi w trzcinie
a baca na to:
chrobok burcy w trowie

Co robi zgwałcony gej?
Śmieje się jak pojebany!

1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... Ale z drugiej strony,
mleko w sumie też nie.
2. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.
3. Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.
4. Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał?
Sztuczka. A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud!
5. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...
6. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je załatwić za jednym zamachem...
9. Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze...pytań, które żona zadaje ci za darmo.
10.Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety,wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.
11.Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace,palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu
zostajesz sam na sam z wielbłądem.
12.Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie.Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.
13.Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.
14.Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę,nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -narkotykom
powiedz NIE!

Hitler poszedł do piekła.
Tam czeka już na niego sam diabeł i mówi:
-za zasługi tam na górze możesz sobie wybrać kocioł przy którym będziesz pracował.
Hitler patrzy wokół pełno kociołków więc wybiera jeden.
Diabeł:
-nie radziłbym tego
Hitler:
-dlaczego?
-w tym kotle są niemcy,jeśli któremuś uda się wyjść z tego kotła natychmiast pomaga następnym.Dużo roboty..
No to Hitler:
-niech będzie tamten
Diabeł:
-tego też nie radzę,W tym są Chińczycy,są szybcy i wyłażą z kotła jak robactwo.Roboty ogrom.
Hitler już zdegustowany patrzy dookoła i nie wie co wybrać.Diabeł się zlitował i mówi:
-ja wybrał bym ten
Hitler patrzy nieufnie i pyta:
-dlaczego?
Diabeł:
-W tym kotle są Polacy.Nawet jak jednemu uda się uciec to reszta i tak Go wciąga z powrotem

Kierowca Miejskich Zakładów Autobusowych, który zamiast numeru linii na elektronicznym wyświetlaczu umieścił napis "pier... nie robię" przeprasza za swoje zachowanie. - Przepraszam i zapewniam, że więcej taka sytuacja się nie powtórzy - pisze w piśmie jakie otrzymaliśmy.

Nie ma numeru linii, ale jest dość niecodzienny napis: "PIE... NIE ROBIE!!!".

Zamiast numeru linii umieścił tam dość odważną deklarację: "Pierd.. nie robię!!!". Choć w autobusie nie było pasażerów, a cała sytuacja miała miejsce po godz. 2.20, zarejestrował ją swoim telefonem komórkowym jeden z internautów.

"Przepraszam urażonych"

Po naszej publikacji w MZA zawrzało, a rzecznik spółki mówił nawet o groźbie zwolnienia kierowcy z pracy. Sam zainteresowany, w piśmie do redakcji tłumaczy, że jego zachowanie było jedynie żartem. - Chciałem bardzo przeprosić za swoje zachowanie dyrekcję Miejskich Zakładów Autobusowych oraz wszystkich pasażerów i osoby, które poczuły się urażone - pisze kierowca.

Gdyby władze spółki miały się kierować zdaniem internutów, powinny przyjąć przeprosiny. Zdaniem większości komentujących na naszym forum internautów, napis na czole autobusu wydawał się bardziej zabawny, niż oburzający.

źródło

Rzecz dzieje się w PRLu za rządów Jaruzelskiego.Kilku sekretarzy z zaprzyjaźnionego Kraju Rad po zwiedzeniu wszelkich możliwych fabryk i przodujących PGRów wraz z Jaruzelskim udaje się na wycieczkę do muzeum.
Jaruzelski chcąc przypodobać się gościom uzgadnia z kustoszem że podaruje im kilka eksponatów które oni sami sobie wybiorą.
Kustosz oczywiście musiał się zgodzić.
Spacerują więc znamienici goście, podziwiają i kombinują co najcenniejszego można zabrać sobie na pamiątkę.Wreszcie jeden z nich mówi;
-dla mienia etoj krasnyj dzban!
Popatrzył kustosz na Jaruzelskiego ale ten skinął głową więc kustosz musiał spełnić żądanie.
-to i dla mienia takij krasnyj dzban-mówi drugi z gości.
Kustosz napotkawszy wiele mówiące spojrzenie znów spełnia prośbę.
Trzeci z gości ponuro lustrując otoczenie w daremnym poszukiwaniu takiego samego eksponatu jak wzięli jego towarzysze nagle się rozpromienia;
-a dla mienia etu harmoszku!
Kustosz dyskretnie odciąga Jaruzelskiego na boki cedzi przez zęby;
-no to już chyba przesada, gaśnice niech sobie zabierają, ale kaloryfera nie odkręcam!

Chłopak i dziewczyna poznali się na imprezie i wylądowali w łóżku. Widząc w pełnej okazałości organ świeżo poznanego kochanka dziewczyna zauważa lekceważąco:
- Kogo masz zamiar tym małym uszczęśliwić?
- Siebie – odpowiada spokojnie chłopak zabierając się do rzeczy.

Niedzielny wieczór. Kolacja przy świecach, siedzi mąż z żoną:
- wiesz co skarbie - mówi żona. - smutno mi jest strasznie... nie mógłbyś mi jakoś humoru poprawić?
- misiu, oczywiście, że mogę. Popatrz w moje oczy.
- kochanie, ale Ty nie masz oczu...
- no właśnie.

debiut