Śmiejecie się z niego, ale to wielki człowiek. Zdobył obydwa bieguny jednocześnie.

ładna ta nasza polonistka. szkoda tylko ze wali od niej bezrobociem

Pierwsza osoba która w wieku 14 lat zdobyła jednocześnie obydwa bieguny.

Później zmądrzał i zdobywał je oddzielnie. Widać coś nim wstrząsnęło.

Uwielbiam Rowana. Ma gość klasę.

Najzabawniejsze w Atkinsonie jest to, że skończył Oxford, a światu i tak przydał się bardziej po prostu krzywiąc gębę . Trochę to w sumie smutne, jak się nad tym zastanowić...

Jaś i Małgosia postanawiają wybrać się na grzyby. Ruszają w szeroką drogę szukając smacznych grzybków. Poszukiwania przez dłuższy okres czasu szły przeciętnie ale w końcu coś znaleźli. I wcale nie były to grzyby! Ku ich oczom pojawiły się dwa króliki uprawiające ostry seks, Małgosia pyta:
-Jasiu co te króliczki robią?
Jaś zakłopotany nie chce młodszej siostry jeszcze uświadamiać w tych tematach więc na szybkiego wymyśla jakąś wymówkę
-One pieką placki.
Dopiero po tym jak to powiedział do Jasia dotarło co za głupotę palnął jednak, siostra jednak uwierzyła więc mogli kontynuować. Szli i szli.. zbierali jakieś pojedyncze grzyby ale ciężko było to nazwać grzybobraniem. No i na nieszczęście Jasia znowu natykają się na zwierzęta uprawiające seks. Tym razem był to lis z lisicą
-Jasiu, a one co robią?
-Też pieką placki, chodź dalej.
Zaczęło się ściemniać, a ich koszyczki niemal puste. Byli już strasznie zmęczeni tym całym chodzeniem po lesie więc bez dłuższego zastanowienia pozbyli się koszyków. Wracając do domu natknęli się na niedźwiedzi uprawiających seks. Jasiu się niemal załamał.
-Jasiu co one..
-Pieką placki kurwa! Chcesz to też możemy jakieś upiec żebyś się nauczyła raz na zawsze!
Małgosia się zgodziła i zaczęli "piec placki". Kiedy już wrócili do domu w drzwiach zastali wkurwionego do czerwoności ojca.
-Gdzie wyście byli i coście robili?!
Jasiu jakby znowu zaczął myśleć nad wymówką kiedy Małgosia opowiada ojcu:
-Piekliśmy placki!
-Tak? A zostało coś dla mnie?
Małgosia podwija sukienkę i odpowiada
-Nie, ale jak chcesz możesz wylizać patelnię.

Małgosia poznała Jasia.
Po kilku spotkaniach Małgosia postanawia zaprosić Jasia w niedziele na obiad. Jasiu zgodził się, ale był drobny szczegół. Pochodził z biednej rodziny i nie wiedział za bardzo jak się ubrać. Po chwili zastanowienia przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc po połączeniu ze starymi dżinsami i skórzaną kurtką będzie git. Poszedł więc do szopy, ogarnął całe siano którym pojazd był przykryty i zamarł. Junak był cały zardzewiały. Na to Jasiu wpadł na genialny pomysł.
- Wysmaruje go wazeliną.
Tak więc zrobił i Junak świecił się jak po wypolerowaniu. W niedziele pojechał do Małgosi gdzie czekała na niego przed wejściem i mówi:
- Tylko pamiętaj Jasiu! Po zjedzeniu obiadu nie wolno ci się odezwać. Kto odezwie się pierwszy myje wszystkie gary, taka jest u nas tradycja.
- No dobra, niech będzie. Chyba ich porypało że ja gość będę gary mył.
Weszli więc do domu, zasiedli do stołu, zjedli obiad i cisza.
Ojciec sobie myśli.
- Co ja będę się odzywał. Robiłem całą nockę, a teraz miałbym te gary myć? Nigdy w życiu, siedzę cicho!
Matka myśli.
- No chyba ich porąbało jeśli myślą że się odezwę! Cały dzień obiad gotowałam, a teraz miałabym jeszcze zmywać, no i jeszcze ta patelnia oj jaka urypana. Nic z tego siedzę cicho.
Małgosia sobie myśli.
-Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Jasiu myśli.
- Porąbani. Przyszedłem w gości i myślą że gary będę mył.
Minęła godzina i jeszcze nikt się nie odezwał.
Jasio się wkurzył, położył Małgosię na stół i zerżnął.
Ojciec sobie myśli.
- A co mnie to kurwa obchodzi. Pewnie dyma ją codziennie. Ja tych garów nie dotknę.
Matka myśli.
- A w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi. Siedzę cicho.
Mijają dwie godziny.
Jasio się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i zerżnął.
Ojciec myśli.
- No kurwa mać przegiął, ale mam to w dupie. Całą noc harowałem i teraz nie będę garów mył.
Małgosia myśli.
- Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Mijają trzy godziny i dalej cisza.
Zaczęło padać, Jasio podbiega do okna patrzy, a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Myśli sobie:
- No cholera, odezwę się.
- Macie może wazelinę?
Na to wystraszony ojciec.
- Dobra, dobra to ja już kurwa te gary umyję.

@up
Bo nauczycieli zjebanych przyjmują. Znam takiego gościa, ledwo co, bo z siłowni na którą chodziłem dawno temu i przez krótki czas. Gość wielki, napakowany, groźnie wygląda, były skin, wydziarany, ale bardzo inteligentny i z wykształceniem pedagogicznym. Do szkoły go nie przyjęli, bo dziary i łysy. No kurwa, ale przecież ktoś taki idealnie by się nadawał żeby okiełznać rozwydrzonych gimbusów. Tacy ludzie powinni pracować w gimnazjach, a nie paniusie, które płaczą po każdej lekcji bo nie potrafią sobie z bandą małp poradzić.

w pierwszej chwili myślałem, że ten kot siedzi na rurze :p

Tatuś jeszcze się nie zorientował, że coś jej nie tak z "JEGO" dziećmi?