#jaś

Mały Jasiu i mała Małgosia wracają na piechotkę ze szkoły. Idą sobie chodnikiem koło rzeczki, gdy nagle mijają dwa jebiące się psy.
- Co oni robią? - spytała Małgosia
Mały Jasiu wiedział co pieski robiły, ale wstydził się o tym opowiadać Małgosi, więc powiedział jej:
- On ją przestrasza
- Oh...
Tak więc wracają dalej ze szkoły i Małgosia zwraca się do Jasia:
- Jasiu przestrasz mnie - No i Jaś wziął Małgosie w krzaki i porządnie wyruchał. Gdy już skończyli akt miłosny ruszyli dalej w drogę. Po kilkuset metrach widzą za płotem jak koń posuwa klacz. Małgosia odzywa się:
- Co oni robią?
- On ją przestrasza
- Ohh...
Po paru chwilach młoda dziewczynka odzywa się:
- Jasiu przestrasz mnie
No wziął ją za rękę poszli w krzaki gdzie Jasiu ją "straszy". Po tym jak skończyli w krótkiej chwili zauważyli jak za płotem byk pierdoli krowę.
-Co oni robią?
- On ją przestrasza
- Ohh...
Idą dalej ze szkoły gdy nagle Małgosia mówi do Jasia:
- Jasiu przestrasz mnie
Jaś był już bardzo zmęczony i wiedział, że już mu nie stanie więc zaszedł Małgosie od tyłu i głośno krzyknął:
- Buuu KURWA! Buuu!

Jaś Fasola jako Spiderman (Spider-plant-man)
Nie ma to jak brytyjski humor

Jeśli się dobrze zastanowić to bajka braci Grimm pt. "Jaś i Małgosia" nie była ostatnim przypadkiem, kiedy Niemcy wepchnęli kogoś do pieca.

Lekcja angielskiego, temat: omawianie rzeczowników policzalnych i niepoliczalnych. Jaś podnosi rękę i pani oddaje mu głos.
- Proszę pani czy żydzi to rzeczownik policzalny?
- Co za pytanie Jasiu, ależ oczywiście, że tak.
- A jak się ich wsypie do wiaderka?

Pani zadała dzieciom temat wypracowania - ''Jak wyobrażam sobie pracę dyrektora?''.
Wszystkie dzieci piszą tylko Jaś siedzi bezczynnie założywszy ręce.
- Czemu Jasiu nie piszesz? - pyta się nauczycielka.
- Czekam na sekretarkę...

Wpada wkurzony nauczyciel do klasy i krzyczy:
- Debile wstać!
Cisza, a po chwili wstaje Jasiu.
- Czemu wstałeś? - pyta nauczyciel.
- A bo mi głupio, że pan tak sam stoi.

W szkole:
- Proszę pani - mówi Jasio do nauczycielki. - Nie chcę panią straszyć, ale mój tata wczoraj powiedział: "Jeszcze jedna pała i ktoś dostanie wpierdol!"...

ktoś się postarał... genialne!

Jaś, Małgosia i baba jaga wybrali się na studia. jaś na uniwersytet, małgosia na akademię medyczną a baba jaga na polibudę. po pierwszym roku spotykają się i wymieniają poglądy na temat studiów.
jaś: u nas nauki jest mało, zaliczenia są proste ale jakie mamy imprezy! non stop chlanie, palenie i zaliczanie kolejnych lasek - po prostu zajebioza.
małgosia: u nas to musimy się uczyć ale jakoś leci a i nie próżnujemy w imprezowaniu... a nawet potrafimy się bawić lekami i jest odlot...
baba jaga: u nas nauki jest od zajebania: projekty, laborki, wejściówki, koła, ćwiczenia, obowiązkowe wykłady nawet nie ma czasu pomyśleć o pobalowaniu ale za to jestem najładniejszą laską na wydziale

Pewnego dnia do Jasia przychodzi jego tato.
-Jasiu - mówi - myślę, że najwyższy czas abym powiedział ci skąd się biorą dzieci.
- Nie chcę! - woła Jasiu - Bo znowu wszystko zepsujesz!
- Jak to?
- Ano tak: jak miałem 4 lata to mi powiedziałeś, że nie ma Świętego Mikołaja, jak miałem 6 to pozbawiłeś mnie złudzeń co do Zająca Wielkanocnego, potem okazało się, że Batman nie istnieje, a całkiem niedawno powiedziałeś, że nie ma na świecie żadnego czarodzieja. A teraz co? Powiesz mi, że tak naprawdę ludzie się wcale nie pierdolą?!