W nocy Jasiu mówi do taty:
-Tato a jaka jest różnica między cipą a cipką?
A tata:
-Jasiu jak chcesz wiedzieć to chodź ci pokażę.
Idą do pokoju mamy i tata cicho podnosi kołdrę, potem sukienkę i mówi
Jasiowi:
-Widzisz to jest cipka.
-A mogę dotknąć?
-Nie bo się cipa obudzi!

Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia.
- Jasiu, dziecko kochane posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno.
Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni.
- Tato, tato!
- Co, syneczku?
- U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi!

Pani w szkole pyta się uczniów jak umeblowali by sobie pokój. I po jakimś czasie pytanie dochodzi do Jasia
-Jasiu a ty jak byś sobie umeblował pokój?
-A wiec tutaj biureczko tam szafę ,tam łóżko a tutaj bym zajebał półeczkę.
-Jasiu! Jak ty się wyrażasz ? Jutro do szkoły z ojcem!
Na drugi dzień jasiu wpada do klasy z ojcem i nauczycielka mówi do jasia.
-No jasiu powiedz dla tata jak byś umeblował pokój.
-A wiec tutaj biureczko tam szafę ,tam łóżko a tutaj bym zajebał półeczkę.
Ojciec chwile pomyślał i mówi do jasia.
-No dobrze jasiu ale na HUJ ci tutaj ta półka ?

Szkoła, nauczycielka pyta klase:
- Jesli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałke, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgyza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączke na palcu, ale podoba
mi się pani tok rozumowania...

Dzień przed wizytacją w szkole pani mówi do dziewczynek:
-Dziewczynki, jak Jasiu powie coś głupiego to spuście główki i wyjdźcie.
Dzień wizytacji, wizytatorka pyta Jasia:
-Jasiu co nowego budują w Warszawie?
Jasiu odpowiada:
-Jak to co? Burdel!
Dziewczynki spuszczają głowy i wychodzą.
Jasiu na to:
-Gdzie kurwy, dopiero fundamenty wylewają!

Pani mówi do dzieci , żeby ułożyły zdania z piecioma ptakami.
Pani przepytała całą klasę. Został tylko Jasiu.
No Jasiu powiec jakie zdania ułożyłeś. -mój tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
A z dwoma? -mój tata przyszedł do domu nawalony jak szpak , i wyrżną orła.
A z trzema? - mój tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżną orła poczym puścił pawia.
A z czterema? -Mój tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżną orła poczym puścił pawia,aż mu dwa gile znosa wyszły.
A z piecioma? Mój tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrzną orła poczym puścił pawia,aż mu dwa gile znosa wyszły i znowu poszedł pić na sępa.

Przychodzi jasio da taty i mówi:
-Tato... Daj mi 50zł.
-Co!? 50zł a po co ci one?
-No wiesz tato... ruchać mi sie chcę i chcę iśc do burdelu.
-Dobra ale pamiętaj nie ruchaj się z rudą.
Jasio ucieszony poszedł do burdelu ale niestety były tylko rude.
No i chcąc nie chcąc wydymał rudą.
Wraca do domu i od razu wyskakuje do niego ojciec z tekstem:
-Pory w dół ch*** na stół.
Jasio zdzwiony zdjął spodnie i pokazuje swój interes. Ojciec zaczął go obwąchiwać,
nagle mówi :
- Ruchałeś się z rudą.
I sru mu w morde.
Na drugi dzień ta sama sytuacja:
-Tato daj mi 50zł.
-Znowu? Po co ci?
-No... ruchać mi sie dalej chce.
-Dobra ale pamiętaj. Żadnych rudych.
Niestety i tym razem były tylko rude. Więc zrobił co miał zrobić i wrócił.
I sytuacją się powtarza:
-Pory w dół ch*** na stół.
Znowu zaczął go obwąchiwać i po chwili:
-Ruchałeś się z rudą.
Sru mu w pysk.
Trzeciego dnia:
-Tato daj mi 50zł.
-Ileż można? Po co?
-No... ruchać mi sie chce.
-Dobra ale pamiętaj nie ruchaj się z rudą bo ci więcej nie dam.
No i niestety były tylko rude. Ale no cóż raz sie żyje.
wraca powoli do domu i myśli:
-Ku*** jak ojciec sie dowie to mi znowu strzeli w pysk.I kasy mi więcej mi już nie da.
Ale spojrzał w lewo, a tam pastwisko na, którym pasą sie krowę...
Zastanawia się chwilkę... I heja dyma tą krowe.
W domu:
-Pory w dół ch*** na stół.
Ojciec zaczyna obwąchiwac... Mija 15 minut... Pół godziny...
Gdy nagle ojciec się drze:
-Matka! Dawaj dwieście! Nowa ku*** w mieście!

Jasiu strzelał na lekcji z torebki po śniadaniu i straszył dzieci i nauczycielkę.
Nauczycielka mówi:
- Jak jeszcze raz strzelisz to przyjdziesz z ojcem do Dyrektora.
Na następnej lekcji Jasio znów strzelił z torebki.
- Jasiu!! Jutro z Ojcem do Dyrektora !!
Na drugi dzień u dyrektora.
- Pana syn ciągle strzela z torebki po śniadaniu! straszy mnie i dzieci. To jest nie do wytrzymania!!
- Cooo? Straszy!!?? Z torebki po śniadaniu!!?? Ha ha!! to jeszcze nic!
Kiedyś ruchałem sobie spokojnie moją kozę za stodołą, a jak ten mały skurwysyn zaszedł po cichu od tyłu i jak pierdolnął z worka po cemencie, to mi w rękach tylko rogi zostały!!!

Chłopczyk do dziewczynki:
- Wiesz, kiedyś miałem chomika, ale mi zdechł. Teraz chcę mieć dziewczynę!

Jasiu poddenerwowany wraca do domu i krzyczy:
-Mamo, dzieci w szkole się ze mnie śmieją, że śmierdze trupem!!!
...
Mamooo!.......... MAMOOOO!!!!!!!