Chrystus cholernie nudził się w niebie i zszedł ponownie na ziemie, aby się zabawić. Zdecydował, że pójdzie na ryby. Ściągnął swojego kumpla Mojżesza i wybrali się nad jezioro. Poszli do wypożyczalni łódek i Mojżesz rzecze:
- Ej, Jezus, ty jeszcze umiesz chodzić po wodzie?
- No jasne, tego się nie zapomina - odpowiedział Jezus.
Podszedł do brzegu, przekroczył trawę i wpadł po kolana w wodę.
- Oj... - zmartwił się Mojżesz. - Może powinieneś iść od strony plaży...
Poszli na piach, Jezus dziarsko wchodzi i znów lezie po dnie.
- OK. Skoro tak też nie, to weźmy tę łódkę i spróbujmy ze środka - stwierdził kompan Jezusa.
Zmartwiony Jezus poszedł po łódkę. Wsiedli i wypłynęli na środek jeziora.
- Teraz się skup, tak jak wtedy i idź, Jezu idź! - krzyknął Mojżesz.
Jezus wyskoczył z łódki w wodę i zniknął pod powierzchnią. Pojawił się na chwilę, zamachał rękoma i znów zniknął. Mojżesz rzucił się na ratunek, wciągnął Jezusa do łódki. Oszołomiony Jezus siedzi w łódce i zawodzi. Nigdy nie umiał pływać, teraz chodzić nie może...
Mojżesz siedzi, patrzy na Jezusa i nagle krzyczy.
- Wiem, wiem co jest nie tak! Ostatni raz jak chodziłeś po wodzie to tych dziur w stopach nie miałeś!

Jezus zaprasza do zabawy:

alpinistów,



astronautów,



czarnych,



modnisie,



cudotwórców,



muppety,



fanów rodeo,



surferów,



żołnierzy,



majster-klepki,



tradycjonalistów

Fajna animacja fajne połączenie

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi się zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechota chodził!
- Nie dziwie się, przy takich cenach!

wisi jezus na krzyzu z dwoma innymi skazancami po lewej i po prawej.nagle mowi do tego po lewej
-ty przysun sie do mnie,chodz blizej
a skazany
-no jak przeciez jestem przybity gwozdziami do krzyza'
-to nie
mowi do tego po prawej
-chodz do mnie przysun sie
-jak przeciesz jestem przybity
na to jezus
- to chuj wam w dupe niebedziecie na zdjeciu

Ciekawe

Ciekawe co im sie nie spodobało? :/

Mieszkanie zwykłego studenta ze Salford w Wielkiej Brytanii odwiedzają teraz całe pielgrzymki. To z powodu cudu jaki miał miejsce w jego kuchni!

Toby Elles, 22-leni student wypił kilka piw i zasnął na kanapie. Zapomniał, że zostawił na ogniu patelnię z bekonem na kolację. Obudził go swąd spalenizny. Kuchnia była cała w dymie:

"Zakręciłem kuchenkę, potem podniosłem z patelni spalony boczek. A tam Jezus Chrystus patrzył na mnie" - mówił zszokowany chłopak.

A kto wam się objawia pod spaloną jajecznicą?

Źródło gadu-gadu.pl/5448445100579346779/glowa-jezusa-na-spalonej-patelni

Podręczne narzędzie każdego niedzielnego satanisty.

Bóg zesłał Jezusa na ziemię, by ten sprawdził jacy są ludzie w poszczególnych krajach. Zaczął od Francji, po tygodniu Bóg wzywa go do siebie:
-Jezusie, chodź do mnie. Opowiedz czego się dowiedziałeś.
-Francuzi są zarozumiali, myślą, że są pępkiem świata.
Po tygodniowej wizycie w Angli Bóg wezwał go do siebie:
-Jezusie, opowiedz mi czego się dowiedziałeś.
-Anglicy są bardzo uprzejmi i gościnni.
Po tygodniu w Polsce Bóg wezwał go do siebie:
-Jezusie, czego dowiedziałeś się o Polakach?
-Spierdalaj!