#kobiety

Wysokie loty i wysokie noty

1. Na szczeniaczka – super skuteczność!

Metoda wydaje się dość prosta, ale trzeba zadbać o szczegóły. Najpierw zrób miejsce w komórce, garażu, piwnicy, co tam masz. Wejdź na portal z ogłoszeniami i poszukaj ładnego szczeniaczka w Twojej okolicy. Najwykwintniej będzie jeśli znajdziesz małego labradora. Masz psiaka? Idź do parku na drugim końcu miasta i zaplącz się w smycz, usiądź na ławce, udawaj nieporadnego. Bankowo zaczepi Cię jakaś dziewczyna i powie „Jaki śliczny! Można pogłaskać?”. Zgódź się. Zajęta psiakiem w ogóle nie zauważy, że za jej plecami nasączasz szmatkę chloroformem… i jebs do piwnicy.

Skuteczność oceniam na 90%, gdybym za pierwszym razem nie nachylał się nad buteleczką to byłoby 100%

2. Na przystojniaka – potrzebna dobra miejscówka.

Do tej metody potrzebne są w miarę kompletne zęby. Poćwicz przed lustrem uśmiechy i uwodzicielskie spojrzenia. Gotowy? Idziemy na miasto. Względnie dobra będzie alejka w parku blisko której da się zaparkować. Podchodzisz do dziewczyny i nieporadnie pytasz o drogę uśmiechając się serdecznie. Dziewczyna oczarowana Twoim uśmiechem w ogóle nie zwraca uwagi na paralizator, który wyciągasz z kieszeni… i do piwnicy.

Skuteczność oceniam na 80%, jeśli chcesz ją zwiększyć, pamiętaj o tym, że przed chwyceniem dziewczyny trzeba przestać ją paraliżować.

3. Na wygraną w totka – trzeba uważać.

Kup kupon totka. Wieczorem obejrzyj losowanie i naucz się na pamięć numerów. Weź swój kupon i idź do knajpy. Otwórz drzwi z kopa i wykrzycz numery machając kuponem! Dodaj „Haha! WYGRAAAAŁEM! Pijemy!”. Nic się nie martw, i tak nikt nie sprawdzi numerów na Twoim kuponie, bo przecież nie dasz nikomu „zwycięskiego” kuponu. Jesteś już okrążony dziewczynami? No. To wychodzisz z jedną na papierosa. Chloroform. I do piwnicy.

Skuteczność powinna być wysoka, ale odradzam tę metodę osobom mającym słabość do alkoholu i mały portfel. Po ostatnim razie 5 dni odpracowywałem na zmywaku. Przegapiłem moment w którym jakiś koleś buchnął mi kupon i zabrał dziewczyny.

4. Na „Zmierzch” – nie dla wrażliwych.

Dupy kochają ten cały Zmierzch! Masz dość ogłuszania dziewczyn? Przy tej metodzie nie będziesz się musiał martwić, że laska będzie się wyrywać. Będziesz mógł też wybierać w laskach do woli. Weź łom. Wysmaruj się srebrnym brokatem i jak prawdziwy wampir w nocy przy świetle księżyca włam się do miejskiej kostnicy. Pamiętaj tylko, że w tej metodzie nie bierzemy dziewczyny do samochodu i nie wieziemy do piwnicy. No chyba, że masz samochód chłodnię. Samochód chłodnia to odpowiedź na wiele pytań.

Skuteczność takich łowów oscyluje w okolicach 75%, musisz tylko wyczuć kiedy są dostawy towaru. Pomoże Ci w tym lokalna gazeta. Dokładnie dział z nekrologami. Podpowiem, że warto zwrócić uwagę na roczniki.

5. Na Woodstock – bardzo prosta.

Idziesz na Woodstock i wyciągasz dziewczynę z kałuży, jak ją sobie umyjesz to jest Twoja. Skuteczność 100%. Chyba, że nie lubisz dziewczyn o imieniu np. Mariusz, to wtedy około 50%.

6. Na Wokulskiego – dla zamożnych.

Jako kupiec przechadzasz się po targu w Stambule i po prostu kupujesz sobie jakąś dziewczynę – uważaj, bo będą Ci próbowali wcisnąć lewy towar. Zrób przegląd przed kupnem. W 100% dochodzi do zawarcia umowy kupna/sprzedaży. Musisz tylko uważać, żeby Ciebie ktoś nie sprzedał. Potem ku*wa ciężko do domu wrócić… nie żeby coś. Kolega mi opowiadał na proktologii.

7. Na Instagram – poznaj tajne hasło.

Jest taka instagramowa tajna metoda porozumienia. Najpierw przeglądasz hashtag #instamodel, potem piszesz do wybranki tajemne hasło. Zapisz dobrze, żeby się nie pomylić. Hasło brzmi: „Koprofilia?„. W odpowiedzi dostaniesz zaszyfrowaną wiadomość, oceni jak bardzo by się z Tobą chciała spotkać, używając $WAG-skali od 0 do 50.000$WAG. Im mniej w niej Swagu, tym większe masz szanse żeby się z nią umówić.

Nie wiem jaka skuteczność, kolega z Arabii Saudyjskiej mówił że bardzo duża.

8. Na auto-stop – trzeba z wyczuciem.

Jedziesz autem po chodniku a ona krzyczy STOP! Musisz dobrać prędkość, bo jeśli stukniesz ją zbyt mocno to będzie Ci leciała przez ręce i zostanie Ci co najwyżej metoda „Na Zmierzch”, a jak zbyt wolno to będziesz musiał poprawiać chloroformem.

Skuteczność 50%, jeśli stosujesz równocześnie metodę „Na Zmierzch” i chloroform / paralizator to nawet 90%.

9. Na pocieszyciela – dla wytrwałych.

Bądź przy niej w trudnych momentach i pozwalaj sobie smarkać w rękaw, drugim rękawem wycieraj jej łzy. To laska, która zawsze jest uśmiechnięta? Nie szkodzi, kobieta zawsze znajdzie powód do żali, weź łom i nocą wymorduj jej rodzinę.

Nie wiem jaka skuteczność, nie próbowałem… płaczące kobiety to nie na moje nerwy.

10. Na Josefa – dla prawdziwych koneserów.

Metoda jest czasochłonna, ale daje dobre efekty. Znajdujesz jakąś babeczkę, najlepiej jakąś taką przedmenopauzalną, żeby jeszcze dała radę urodzić, ale żeby wolno biegała. Ślub (opcja), dziecko. Normalka. Teraz jest trudne, bo musisz jakoś pozbyć się ww babeczki. A potem to już hodujesz swoją wymarzoną dziewczynę w piwnicy.

Jestem w połowie, więc na razie nie powiem jaka skuteczność.

sromotny babski wpierdol

Taki tam film o spodniach

a spikerzy maja polewkę

Kobiety w dość łatwy sposób pokazują, jak łatwo oszukać prawa fizyki.

Im są cięższe, tym łatwiej je poderwać.

Oryginalny tytuł wątku to "do czego byście się nikomu nigdy nie przyznały" poniżej zamieszczam link do niego oraz kilaka cytatów:
f.kafeteria.pl/temat/f1/do-czego-byscie-sie-nikomu-nigdy-nie-przyznaly...

Ja smarowałam s*tki czymś słodkim i dawałam mojemu psu do lizania. c**pki nie bo się jakoś bałam. Poryte, wiem. To było kiedy miałam 15 - 16 lat. Zdaje się, że byłam niewyżyta trochę...

-podkradam kase dziadkom i ordzicom na fajki i na alkohol
-mam fantazje seksualne z moimi dwoma kumplami
-na jednej imorezei tak sie spilismy z3 kumplami i moaj przyjaciolka ze gralismy w butelke, skonczylam naga, no i oczywiscie wszysycy sie lizali
-dlubie w nosie a potem zostaiam gile gdzie popadnie
-czasami robie sobie dobrze w szkole w kiblu jak juz nie moge wytrzymac
-moja matka zawsze ma adres osoby u ktorej nocuje ...nigdy to nie jest zgodne z prawda
- musze sie napic zeby zgadac do kolesia
-ostatnio tak sie schalalm ze urwal mi sie film
-calowalam i macalam sie z 2 lata starszym kuzynem jak mialam jakies 8 lat
-mam fantazje na punkcie mojej najlepszej przyjaciółki
czasami prowokuje mojego psa...
- sledze chlopaka ktory mi sie podoba
- jestem mega mila dla wszystkich mimo jak ich nie lubie, wiec wszysyscy mysla ze lubei wszystkich a potem im jade
-czasmai kilka dni sie nie myje

Nigdy nie powiem nikomu,że spałam z trenerem koszykówki,szczególnie dziewczynom z drużyny.
- zdradzałam swojego chłopaka,
- miałam romans z dobrym kumplem z którym wyjechałam na 5 dni za plecami jego dziewczyny i naszym wspólnych znajomych,
- ukradłam kumpeli 5 zl z portfela,
- grałam z dwoma chlopakami w butelke i z jednym wylądowalam w łóżku.
- na ostatnim urlopie przespałam się z dwoma różnymi kolesiami.
- coraz częściej symuluje złe samopoczucie i choroby przed moim chlopakiem np. ból głowy, raz nawet ból pleców przez tydzień po wywrotce na lodzie.

- narzygałam na dentystę,
-potrafię kłamac w żywe oczy,
- olewam swoją pracę, gdzie wszysycy myślą, że ją uwielbiam,
-zostalismy przyłapani podczas igraszek w altance do której się włamaliśmy,
-uprawiałam seks z koleżanką,
-rzuciłabym mojego faceta ale boję się samotności,
-marzy mi się facet, który wszystko by za mnie robił,
-mam manię wąchana pach, czy przpypadkiem nie śmierdzi,
-raz prowadziłam po aloholu, jechałam po kolejną butelkę,
-kantowałam mojego szefa na kasę,
-myję zęby raz dziennie,
-makijaż zmywam rano, bo wieczorem mi się nie chce.
-jak jestem w łóżku z moim facetem myślę, że jestem z kims innym,
-wszyscy myslą, że zdałam prawko za 2gim razem, egzaminów było 7,
-nikt sie nie dowie, że się tu dopisuję, regularnie zresztą oczko.gif
-zazdroszczę ludziom bogactwa,
-wyciskam pryszcze na potęgę,
-nie golę nóg, pach ani papki jeśli nie mam takiej potrzeby, czasem taki stan trwa kilka tygodni.
-jestem na tyle leniwa, ze czsami sikam do szklanki i wylewam przez okno.
-dochodzę tylko przy filmach porno z kobiecymi wytryskami,
- marzy mi się seks z kumplem na dopełnienie relacji,
-ciągnę internet od sąsiadów i nikt sie nie kapnał,
-łykam potajemnie antykoncepcję gdzie boje się, że faceet zrobi mi dziecko i zamknie z nim w domu,
-miałąm grzybicę pochwy,
-za dzieciaka macałam się z przyszywanym kuzynem rodzice nas nakryli to wkręcaliśmy, ze się w doktora bawimy,
-życzę ludziom wszystkiego najgorszego gdzie uśmiecham się do nich słodko,
-jestem miła z pozoru,
-myslę tylko o sobie,

Wiadomo jak wygląda sytuacja kryzysu imigracyjnego na naszym kontynencie. Wbrew temu, co pokazują media głównego szamba 90% spierdalających do Szwablandii to młodzi mężczyźni w wieku poborowym, którzy zostawili swoje rodziny w ogarniętym wojną kraju.

Syryjskie kobiety chyba postanowiły wziąć sprawy w swoje ręce, wyszły z kuchni, założyły mundury, załadowały broń i ruszyły do walki przeciw fanatykom z ISIS.



A co do tych uciekających młodych nygusów, na miejscu dowództwa syryjskich sił wysłałbym delegację na granicę któregoś z obleganych państw (np. Węgier) i zawracał chłopów. Nie? To strzał w łeb za dezercję.

Zajebane z piekielni.pl, ale pokazuje logikę polek rzucających wszystko, by pohapać dzidę araba.

Zasłyszane w autobusie(wiem, nieładnie podsłuchiwać, ale gdy ktoś krzyczy na cały pojazd, nie da się nie słyszeć).

Do pojazdu weszły dwie kobiety, z czego jedna mieszała drugą z błotem. Ponieważ trochę za długo trwałoby przytaczanie całej rozmowy, opiszę w skrócie, o co wkurzała się jedna na drugą.
Z tego co zrozumiałem, kobieta mająca córkę w wieku licealnym, poznała na wakacjach faceta. Roboczo nazwijmy go Ahmed. Ahmed żył sobie całkiem nieźle w Polsce 2.0, dla niepoznaki nazwanej Wielką Brytanią.
Kobieta zakochała sie w Ahmedzie po same uszy i gadali na Skypie i innych komunikatorach długo, długo po skończonym urlopie kobiety. W końcu Ahmed zaproponował: "Weź rozwód, bierz córkę i leć co sił do mnie do Brytanii, żyję tu sobie jak u Allaha za piecem, będziemy razem!".
Jak zaproponował, tak zrobiła.
Sprzedała mieszkanie, meble i rzeczy różne, poleciała na Wyspy z dzieckiem, a tu...zonk.
Ahmeda nie ma, w miejscu gdzie mieszkał sąsiedzi nic nie wiedzą, a na komunikatorach się nie odzywa.
Kobieta spędziła tydzień w UK szukając go i wydając przy tym całkiem niemałą sumkę, po czym wróciła do Polski.
Jej córka z własnej woli przeprowadziła się do ojca, uprzednio wygarniając matce.

Jaka była postawa samej zainteresowanej, mieszanej z błotem przez koleżankę?
"Ale przecież to mojego byłego męża wina! Ahmed mógł nas przecież sprzedać na narządy albo zgwałcić! A on nie zareagował!"
Szkoda, że darwinizm nie zadziałał.

Niecodzienna dla ludzi cywilizowanych sytuacja na meczu