Na poniższym materiale,
Brak jest krwi, ścinanie głów.
Jednak nie jest nudno wcale,
Mamy party zdrowych krów.

To co na filmiku mamy,
To maksyma wszystkim znana.
Która rzecze: gdy pijana
Panna to dupa sprzedana.

Dawno nie widziałem żadnej pasty na Sadolu, dziś trafiła mi się jedna z ciekawszych.

Stoję w kolejce, przede mną jakaś para, przed nimi jakaś laska, wcześniej wężyk starych bab. Laska się obraca i zauważa ją ta z pary. I się zaczyna:

-Ewa?!
-Klaudia ?! O jaaa, zajebiście się tak spotkać. W mięsnym, hihihi
-Zajebiście! Dawno się nie widziałyśmy. Kiedy ostatnio? U Marcina na melanżu? Naprawdę zajebiście, hihihi
-U Maćka i Magdy się widziałyśmy chyba
-Nie byłam wtedy, nad morzem byłam, z Moniką pojechałyśmy do Marty i jej tego nowego ich odwiedzić
-No ale i tak zajebiście no.
-No. Zajebiście wyglądasz! Byłaś u fryzjera? Zajebiście!
-No byłam dzięki, dzięki. Wiem, zajebiście, hihihi
Gość z pary milczy. Stoi. Lampi się w kiełbasy. Chyba je liczy. Medytuje w mięsnym.
-Byłam u fryzjera i wyobraź sobie, że jak wracałam autem, to mi wszyscy kierowcy migali światłami. Masakra, mówię Ci, dobry stylista to podstawa.

Nie dowierzam. Zerkam do kolesia z pary. On też chyba nie dowierza. Odpłynął do odległej mięsnej krainy, wzrok wbity gdzieś w ostatni rząd z polędwicami. I nie odrywając wzroku od wędlin, robotycznym głosem mówi:
-A światła miałaś włączone ?
-Co?
-Czy miałaś światła mijania włączone w samochodzie?
-Hihihi nie wie, od fryzjera wracałam. Skąd Ty go wytrzasnęłaś Klaudia? Hihihi.

Wtedy spotkałem wzrok kolesia. Pustka. Zabrała mu duszę. Odwrócił się w ciszy, znowu do kiełbas. Szkoda człowieka.

Zajebane żywcem z dzidy

Jedna z nich jest głucha i co za tym idzie nie słyszy muzyki, logiczne no nie? Ale że jeszcze widzi to koleżanka przedstawia jej słowa piosenki poprzez seksowne ruchy rąk.

Spotykają się dwie koleżanki, jedna feministka, druga normalna
Ta normalna ma zajebiste Limo pod okiem, pół policzka i część czoła.
No i zaczyna się rozmowa
(N)- Normalna kobieta
(F)- Feministka
-------------
F- Jezus Maria a co Ci się stało ??
N- A wiesz, mąż mi przyjebał
F- No chyba żartujesz, jak tak można, co to ma znaczyć, nie zareagowałaś??
N- No jak nie, przecież spuchłam

ukryta treść

Każdy, kto da link do duplikatu, ma wpierdol po lekcjach

Wracając wieczorem z garażu do domu natknąłem się na trzy
upite jak świnie laski. Wiadomo jak to z zalanymi ludźmi bywa.
Wydaje im się, że gadają szeptem a tak naprawdę to drą ryja.
Jedna z nich ciągle płakała, że nie ma chłopaka i jakie ciężkie ma sprawy sercowe.
Pozostałe dwie ją pocieszały- norma. W pewnym momencie temat zszedł na seks analny.
Pierwsza- Wiecie, że ja ostatnio spróbowałam analu z chłopakiem? To całkiem przyjemne.
Druga, płacząca- No ja jako, że nie mam chłopaka to trenuję moją dupę na ogórku.
Trzecia- A ja jak próbuję jednym palcem to mnie bardzo boli.
Płacząca- To jak srasz to płaczesz?

Rozmawiają dwie koleżanki.
- Uwielbiam długie spacery na świeżym powietrzu. Kocham naturę!
- Nawet za to, co ci zrobiła?

zajebane z jm

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Mój mąż to chyba na islam przeszedł.
- Jak to?
- Wracam wczoraj nad ranem do domu, a on do mnie: "Niewierna, niewierna."

Ostatni raz gdy widziałem swoją dziewczynę wyglądała jak milion dolców. Zielona i zamknięta w walizce.

Nigdy nie zrozumiem kobiet. Wczoraj dziewczyna przez półtora godziny opowiadała mi o trzy minutowej rozmowie w pracy.

Wigilia – moment, w którym cała rodzina spotyka się przy stole, by przypomnieć sobie dlaczego resztę roku spędza osobno.

Ironia – gdy gruba dziewczyna nie połyka.

Dzisiaj wigilia. Wiecie kto odwiedzi miliony śpiących dzieci w Afryce? Śmierć.

Kobieto! Nie lubisz anala? Chcesz zniechęcić do niego swojego faceta? Wytatuuj sobie na plecach małego Justina Biebera.

Spotykają się dwie psiapsiuły:
- O, widzę, że ci się przytyło.
- Skądże, schudłam ostatnio. Dwa miesiące temu byłam taka jak ty teraz.

Trzyma mróz, a my polaliśmy ganek wodą. Teraz siedzimy w oknie i czekamy na kolędników.

trzyma już 10 lat

Rozmawiają dwie koleżanki, i jedna mówi do drugiej:
- wiesz, ja mojemu mężowi to za sex każe płacić, na łóżku 100 zł a na podłodze 30 zł
- o to ja chyba zorbie tak samo - odpowiada druga.
Więc wróciła do do mu i mówi mężowi:
- od dziś jak chcesz sexu to płać 100 zł na łóżku albo 30 zł na podłodze.
Mąż postanowił że nie da się i nie będzie płacił. Ale mijają dwa tygodnie i już nie może wytrzymać i daje żonie 100 zł. Więc ta się rozbiera, i rozkłada łóżko, ale mąż mówi:
- nie nie, nie na łóżku, trzy razy na podłodze i 10 zł reszty.