Na pogrzebie.
(ksiądz) - Ktoś z rodziny zmarłego chce coś powiedzieć?
(członek rodziny) - Studiuje prawo
(ksiądz) - Ktoś z rodziny zmarłego chce coś powiedzieć?
(członek rodziny) - Studiuje prawo
669
📌
Wojna na Ukrainie
- ostatnia aktualizacja:
Wczoraj 21:18
📌
Konflikt izrealsko-arabski
- ostatnia aktualizacja:
Wczoraj 23:05
🔥
Zguba motocyklisty
- teraz popularne
🔥
Napastnik z długą rurką
- teraz popularne
#ksiądz
Zdziwiło mnie iż imiejego44 jeszcze nie dodał tego materiału wiec czynie to za niego.
Takie rzeczy tylko w IV RP
Takie rzeczy tylko w IV RP
3
... zbyt cienką kopertą
Nowosybirsk, Rosja
Nowosybirsk, Rosja
Najlepszy komentarz (39 piw)
hellbwoi
• 2016-04-11, 14:20
Proboszcz? Batiuszki od proboszcza nie odróżniasz. Nie dziwię się, że ci najebał 
109
Ksiądz do ateisty na krześle elektrycznym:
- Ma pan jakieś ostatnie życzenie?
- Mógłby mnie ksiądz potrzymać za rękę?
- Ma pan jakieś ostatnie życzenie?
- Mógłby mnie ksiądz potrzymać za rękę?
Najlepszy komentarz (39 piw)
m................0
• 2016-04-07, 11:21
@up Ja prosty człowiek od pługa odciągnięty, rozumiem tylko spirytus
335
Przychodzi duchowny do restauracji i zamawia pieczonego kurczaka. Po 10 minutach kelnerka przynosi mu talerz a na nim upieczone jajko.
Ksiądz: proszę pani ale ja zamawiałem pieczonego kurczaka...
Kelnerka: no proszę, to pieczony kurczak.
Ksiądz: proszę ze mnie nie robić wariata, przecież to jest jajko !
Kelnerka: jeśli zapłodniona komórka to dziecko, to to jest kurwa kurczak, więc zamknij się pan i żryj !
Ksiądz: proszę pani ale ja zamawiałem pieczonego kurczaka...
Kelnerka: no proszę, to pieczony kurczak.
Ksiądz: proszę ze mnie nie robić wariata, przecież to jest jajko !
Kelnerka: jeśli zapłodniona komórka to dziecko, to to jest kurwa kurczak, więc zamknij się pan i żryj !
331
Tyle chętnych cipek a on nic...
ps. nie zwracajcie uwagi na pierdolenie....
Najlepszy komentarz (124 piw)
nowynick
• 2016-03-07, 9:04
MiszkaZubow napisał/a:
Chcą się modlić, modlą się, chcą Tadkowi wpychać koperty to niech wpychają i chuj komu do tego.
tak długo jak ksiądz nie wyciąga łap po nasze podatki, nie wpierdziela się do tworzenia ustroju świeckiego państwa i nie wypowiada na kogo milionowa armia babć powinna głosować wypaczając kolejne już wybory nic nam do tego...
a ponieważ ksiądz zamiast zajmować się religią i Bogiem wpierdala się we wszystko wymienione powyżej to jest to jednak nasza sprawa...
541
jak się nazywa duchowny z kolcami ?
papjeż
papjeż
80
Przynajmniej nad czarnym sie nie zlitował
Najlepszy komentarz (125 piw)
Sol
• 2016-01-20, 15:59
On tylko przymierza, czy dobra wysokość 
827
Jak było to do pieca
Najlepszy komentarz (45 piw)
G................D
• 2016-01-19, 21:03
Pop music
207
Fiodorowi Fiodorowiczowi,
naczelnemu dyrektorowi Ural-Maszu rozlała się kawa.
Gdy zawołał:
-Szmata! Szybko!
Na wołanie przybiegły dwie sekretarki, główna księgowa i szefowa działu kadr...
----------
Od islamistów należy trzymać się na odległość wyciągniętego ramienia. Najlepiej zakończonego kijem baseballowym lub lufą pistoletu...
----------
Arabski ośrodek terapii
uzależnień nosi skróconą nazwę "A. K." Skróconą od anonimowi kozojebcy...
----------
Grałem ostatnio w islamską wersję Simsów. Simy najpierw wybudowały meczet. Później zgwałcili wszystkie żeńskie
simy. A następnie powysadzały się jeden po drugim w powietrze...
----------
Rozmowa pomiędzy idealnym mężem a idealną żoną :
IM: Kochanie, może pójdziemy do jubilera i wybierzemy Ci złoty pierścionek z brylantem?
IŻ: Nie.
----------
SMS do żony:
"Cześć Kochanie! Właśnie piję ostatnie piwo. Będę w domu za 20 minut.
Jeżeli jednak nie wrócę w tym czasie, przeczytaj tego sms-a ponownie."
----------
Na plebanii:
- Ale tu ciasno.
- Bo ja jestem nowy, proszę księdza.
----------
- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2. stycznia, a zwolnił 24. stycznia. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem tym mniej mi się tam podobało.
---------
Przed ślubem :
- Czy słyszysz kochanie wody gotowanie?
Po ślubie :
- Czy słyszysz pizdo jak czajnik gwizdo?
----------
- Co słychać?
- A dziękuję, wszystko w porządku, wręcz znakomicie.
- Ożeniłbyś się wreszcie.
----------
- Halo, halo, dodzwoniliśmy się do kolejnego słuchacza. Gratulujemy, masz szansę na główną nagrodę w naszym konkursie.
Wystarczy odpowiedzieć poprawnie na jedno proste pytanie. Gotowy?
- Tak. No i co wygrałem?
----------
A na koniec petarda mojego autorstwa !
Jak powiedzieć, że Dla Milicji Obywatelskiej jest nowy Telefon?
Domofon.
naczelnemu dyrektorowi Ural-Maszu rozlała się kawa.
Gdy zawołał:
-Szmata! Szybko!
Na wołanie przybiegły dwie sekretarki, główna księgowa i szefowa działu kadr...
----------
Od islamistów należy trzymać się na odległość wyciągniętego ramienia. Najlepiej zakończonego kijem baseballowym lub lufą pistoletu...
----------
Arabski ośrodek terapii
uzależnień nosi skróconą nazwę "A. K." Skróconą od anonimowi kozojebcy...
----------
Grałem ostatnio w islamską wersję Simsów. Simy najpierw wybudowały meczet. Później zgwałcili wszystkie żeńskie
simy. A następnie powysadzały się jeden po drugim w powietrze...
----------
Rozmowa pomiędzy idealnym mężem a idealną żoną :
IM: Kochanie, może pójdziemy do jubilera i wybierzemy Ci złoty pierścionek z brylantem?
IŻ: Nie.
----------
SMS do żony:
"Cześć Kochanie! Właśnie piję ostatnie piwo. Będę w domu za 20 minut.
Jeżeli jednak nie wrócę w tym czasie, przeczytaj tego sms-a ponownie."
----------
Na plebanii:
- Ale tu ciasno.
- Bo ja jestem nowy, proszę księdza.
----------
- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2. stycznia, a zwolnił 24. stycznia. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem tym mniej mi się tam podobało.
---------
Przed ślubem :
- Czy słyszysz kochanie wody gotowanie?
Po ślubie :
- Czy słyszysz pizdo jak czajnik gwizdo?
----------
- Co słychać?
- A dziękuję, wszystko w porządku, wręcz znakomicie.
- Ożeniłbyś się wreszcie.
----------
- Halo, halo, dodzwoniliśmy się do kolejnego słuchacza. Gratulujemy, masz szansę na główną nagrodę w naszym konkursie.
Wystarczy odpowiedzieć poprawnie na jedno proste pytanie. Gotowy?
- Tak. No i co wygrałem?
----------
A na koniec petarda mojego autorstwa !
Jak powiedzieć, że Dla Milicji Obywatelskiej jest nowy Telefon?
Domofon.
135