Już wiecie, jak zrobić domowy kebab, szczerze powiedziawszy, sam z pewnością spróbuję w wolną niedzielę 
Oczywiście jebać kozojebców ale żarcie czasem dobre robią
Oczywiście jebać kozojebców ale żarcie czasem dobre robią
335
📌
Wojna na Ukrainie
- ostatnia aktualizacja:
Wczoraj 22:48
📌
Konflikt izrealsko-arabski
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 2:25
#nowy
Dawno nic nie wrzucali, ale jest nowy materiał.
Najlepszy komentarz (27 piw)
voidinfinity
• 2016-09-09, 15:24
Dwie godziny i ani jednego komenta? To ja zacznę.
Dzień dobry wszystkim!
Dzień dobry wszystkim!
468
Długo się nie nacieszył 
83
O Panu, który w pokoju trzyma nowego malucha
Najlepszy komentarz (30 piw)
eru3
• 2016-06-05, 23:25
whistan napisał/a:
Gość jest pierdolniety i to nawet nie pozytywnie. I wgl zalatuje mi tu jakąś promo akcją żeby tego malucha pchnąć za niezła sumkę ; )
A nawet jeżeli to jest akcja promocyjna to co w tym złego?
Gość chce sprzedać Maluszka, ktoś chce kupić to przynajmniej wie, że coś takiego jest i sobie zakupi. No kurwa okropne, Mirek sobie zarobi.
Pasja niecodzienna, jednak nieszkodliwa, a nawet ma swoje zalety: samochód zachowany w stanie idealnym, aspekty historyczne no i walory ozdobne dla domu.
Z tym ruszaniem i zatrzymywaniem się w domu to Miruś chyba żartował, ale cholera takich wie. Ku jednemu się na pewno skłaniam: Mirek to spoko gość.
289
Ziomek udał się do nowej pracy - znalazł ją w zeszłym tygodniu - tytuł filmiku: 1 DZIEŃ W NOWEJ PRACY - Warmia-Mazury 2016 (nakręcono w "szanującej" się fabryce)
Najlepszy komentarz (45 piw)
mygyry
• 2016-05-15, 18:09
Zbyt dosłownie zrozumiał "nagrywaj w poziomie"
212
Pejsate dzieciaki oskarżają polaków o holokaust. Swoje zarzuty opierają na książce Jana GroSSa.
24
opisywac chyba nie trzeba
320
Fiodorowi Fiodorowiczowi,
naczelnemu dyrektorowi Ural-Maszu rozlała się kawa.
Gdy zawołał:
-Szmata! Szybko!
Na wołanie przybiegły dwie sekretarki, główna księgowa i szefowa działu kadr...
----------
Od islamistów należy trzymać się na odległość wyciągniętego ramienia. Najlepiej zakończonego kijem baseballowym lub lufą pistoletu...
----------
Arabski ośrodek terapii
uzależnień nosi skróconą nazwę "A. K." Skróconą od anonimowi kozojebcy...
----------
Grałem ostatnio w islamską wersję Simsów. Simy najpierw wybudowały meczet. Później zgwałcili wszystkie żeńskie
simy. A następnie powysadzały się jeden po drugim w powietrze...
----------
Rozmowa pomiędzy idealnym mężem a idealną żoną :
IM: Kochanie, może pójdziemy do jubilera i wybierzemy Ci złoty pierścionek z brylantem?
IŻ: Nie.
----------
SMS do żony:
"Cześć Kochanie! Właśnie piję ostatnie piwo. Będę w domu za 20 minut.
Jeżeli jednak nie wrócę w tym czasie, przeczytaj tego sms-a ponownie."
----------
Na plebanii:
- Ale tu ciasno.
- Bo ja jestem nowy, proszę księdza.
----------
- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2. stycznia, a zwolnił 24. stycznia. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem tym mniej mi się tam podobało.
---------
Przed ślubem :
- Czy słyszysz kochanie wody gotowanie?
Po ślubie :
- Czy słyszysz pizdo jak czajnik gwizdo?
----------
- Co słychać?
- A dziękuję, wszystko w porządku, wręcz znakomicie.
- Ożeniłbyś się wreszcie.
----------
- Halo, halo, dodzwoniliśmy się do kolejnego słuchacza. Gratulujemy, masz szansę na główną nagrodę w naszym konkursie.
Wystarczy odpowiedzieć poprawnie na jedno proste pytanie. Gotowy?
- Tak. No i co wygrałem?
----------
A na koniec petarda mojego autorstwa !
Jak powiedzieć, że Dla Milicji Obywatelskiej jest nowy Telefon?
Domofon.
naczelnemu dyrektorowi Ural-Maszu rozlała się kawa.
Gdy zawołał:
-Szmata! Szybko!
Na wołanie przybiegły dwie sekretarki, główna księgowa i szefowa działu kadr...
----------
Od islamistów należy trzymać się na odległość wyciągniętego ramienia. Najlepiej zakończonego kijem baseballowym lub lufą pistoletu...
----------
Arabski ośrodek terapii
uzależnień nosi skróconą nazwę "A. K." Skróconą od anonimowi kozojebcy...
----------
Grałem ostatnio w islamską wersję Simsów. Simy najpierw wybudowały meczet. Później zgwałcili wszystkie żeńskie
simy. A następnie powysadzały się jeden po drugim w powietrze...
----------
Rozmowa pomiędzy idealnym mężem a idealną żoną :
IM: Kochanie, może pójdziemy do jubilera i wybierzemy Ci złoty pierścionek z brylantem?
IŻ: Nie.
----------
SMS do żony:
"Cześć Kochanie! Właśnie piję ostatnie piwo. Będę w domu za 20 minut.
Jeżeli jednak nie wrócę w tym czasie, przeczytaj tego sms-a ponownie."
----------
Na plebanii:
- Ale tu ciasno.
- Bo ja jestem nowy, proszę księdza.
----------
- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2. stycznia, a zwolnił 24. stycznia. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem tym mniej mi się tam podobało.
---------
Przed ślubem :
- Czy słyszysz kochanie wody gotowanie?
Po ślubie :
- Czy słyszysz pizdo jak czajnik gwizdo?
----------
- Co słychać?
- A dziękuję, wszystko w porządku, wręcz znakomicie.
- Ożeniłbyś się wreszcie.
----------
- Halo, halo, dodzwoniliśmy się do kolejnego słuchacza. Gratulujemy, masz szansę na główną nagrodę w naszym konkursie.
Wystarczy odpowiedzieć poprawnie na jedno proste pytanie. Gotowy?
- Tak. No i co wygrałem?
----------
A na koniec petarda mojego autorstwa !
Jak powiedzieć, że Dla Milicji Obywatelskiej jest nowy Telefon?
Domofon.
135
Widok z góry na fajerwerki.
~1:50
~1:50
293
Dlaczego kobiety w skórzanych kurtkach, gumowanych spodniach i lakierem we włosach podobają się mężczyznom?
276
Sadistica to Ty szanuj.