#okres

Czysta prawda.


jak było to wyebać.

- Halo, Gryzelda? Mogę u Ciebie dziś przenocować? Zgubiłem klucze...
- OK, ale mam okres.
- ...i właśnie je znalazłem...

pewnie już niedługo

zajebane widać skąd, ale nie każdy odwiedza.

dziadek z poczuciem humoru



zajumane widać skąd

W nieodległej przeszłości, zawodnik światowej czołówki zjazdów rowerowych Cedric Gracia, podczas rutynowej przejażdżki, przewrócił się na rowerku i zrobił sobie kuku. Żyje tylko dzięki opanowaniu swojemu, kolegów i helikopterowi, który przerzucił go do szpitala. pod video fotka pozszywanego zawodnika. Film przygodowy okraszony został napisami po angielsku.

3 lata temu kończyłem gimnazjum, no i oczywiście trzeba było zaplanować wycieczkę, więc tak siedzimy na godzinie wychowawczej i wymyślamy różne pomysły. Jeden z kolegów rzucił pomysł o 3 dniowej wycieczce do jakiejś miejscowości(nie pamiętam już jakiej) w której atrakcją między innymi jest Park wodny. Ale oczywiście dziewczyny zaczęły lamentować że nie bo one mogą dostać okresu itd. itp. W tym momencie wstaje kolega z zabójczą powagą i żelaznym tonem mówi "Prawdziwy pirat nie boi się pływać po morzu czerwonym"

wiem że ten tekst jest stary i ma inne przeznaczenie, ale wyobraźcie sobie jaką minę miała wychowawczyni i te wszystkie lamentujące suki

pierwszy temat ale na nic nie liczę jak za suche to WYJ*BAĆ!

Dzisiaj ekspresowo:

Na imprezie poznał chłopak dziewczynę.trochę za dużo wypili i poszli do niego.Okazało się że dziewczyna ma okres ale to im nie przeszkadzało tak byli napaleni.
Rano dziewczyna cichutko wyszła nie budząc chłopaka.
Gość wstał zobaczył na pościeli ślady krwi i myśli zabiłem ją.
Szuka ciała gdzie mógł je schować i nie może znaleźć.W końcu dał spokój postanowił się ogolić doprowadzić do porządku.Poszedł do łazienki staje przed lustrem i mówi.
-O kurwa ja ją zjadłem......

Czym się różni kobieta od ustawy?

Ustawę da się znieść...

Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda, ładna policjantka i reguluje ruch uliczny.
Nagle stwierdza... że zaczyna się u niej okres, niestety jej służba będzie trwała jeszcze 5 godzin,
a ona nie ma przy sobie nic co by jej w tej sytuacji mogło pomóc. W tej rozpaczliwej dla siebie sytuacji, łapie za krótkofalówkę i łączy się z dyspozytorem w komendzie. Przez radio zgłasza się kolega Józek. Ona mówi do niego: Józek, możesz coś dla mnie zrobić?
Józek: Dla Ciebie... wszystko!!!
Ona: Słuchaj, ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy się dopiero za 5 godzin,
a ja dostałam okres i nie mam nic przy sobie. Możesz sobie to wyobrazić? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć moje tampony? Znajdziesz je w moim biurku, w prawej górnej szufladzie.
Ale Józek, proszę cię bardzo, pośpiesz się !
Ona reguluje dalej ruchem... mija godzina, mija druga. Dopiero po trzech godzinach podjeżdża radiowóz na sygnale, hamuje z piskiem opon, wychodzi z niego uśmiechnięty Józek, z daleka już wymachuje zadowolony pudełkiem z tamponami.
Ona: Józek, ty jesteś dupa okropna!!! Prosiłam Cię przecież, żebyś się pośpieszył!!!
Gdzie byłeś tak długo?
Józek: Jak by Ci to powiedzieć? Jak przez radio podałaś że masz znowu okres... to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił skrzynkę piwa a szczęśliwy Franek zafundował parę butelek dobrego wina i...
muszę Ci uczciwie powiedzieć, mnie też spadł kamień z serca!