#okres

Bo dobry koń to i po błocie pójdzie



Za ostre? Na Harda!

Przychodzi Kobieta do Lekarza i mówi mu ze ma problem z stresem:
-Panie Doktorze mam problem cały czas jestem zestresowana nie mogę się uspokoić nie wytrzymuję z tym co mi doktor poradzi?
Doktor Patrzy na pacjentkę i mówi:
-Niech Pani jedzie na wakacje kupi sobie dres i wypocznie tam,
Po 3 miesiącach przypadkiem się spotykają i doktor pyta:
- Witam i jak minął stres
-Panie doktorze ani stresa ani dresa ani okresa ani do huja adresa

Kobiety narzekające na okres nigdy nie odczuły swędzenia jajek w zatłoczonym autobusie.

jemu okres nie straszny

czy wam mama też pokazuje swoje gofry? -pytanie do sadystek



swoją drogą córeczka podobna do maciusia

...jest 'okresem' nerwów nie tylko u mężczyzn nie mogących wytrzymać bulwersów kobiety.

na podstawie starego kawału..
strona autora: www.komarywczekoladzie.blog.pl

Imprezka, w ekskluzywnym lokalu lekko wstawiony już koleś podchodzi do eleganckiej kobiety i zagaduje:
- Cześć, mam na imię Mariusz, jest pani najśliczniejszą damą w całym lokalu, może mógłbym postawić pani lampkę szampana?
Kobieta zgadza zgadza się, zasiadają razem przy stoliku zaczynają rozmawiać i pić szampana.
Po pierwszej butelce gość proponuje:
- Wie pani jest pani tak oszałamiająco piękna, może poszlibyśmy na górę do hotelu mam tu wynajęty apartament prezydencki.
- Absolutnie nie! - mówi rozdrażniona kobieta.
Po drugiej butelce, w między czasie której przeszli na "Ty", koleś ponawia próbę.
- Może jednak dałabyś się namówić na romantyczny wieczór w apartamencie prezydenckim.
- Słuchaj, może i bym się dała - odpowiada dość już mocno znieczulona kobieta - ale mam okres.
W tym momencie gość zrozumiał, że nic z tego nie będzie i postanowił dać sobie spokój. Zamówił kolejną butelkę szampana, a żeby jednak wieczór nie był nudny to jeszcze butelkę wódki.
Koleś budzi się następnego ranka na potężnym kacu, z jedną wielką białą dziurą zamiast pamięci z wieczoru poprzedniego. Rozgląda się po pokoju, a tam cała pościel we krwi. Wszystko, prześcieradło, kołdra, nawet poduszki. Patrzy na swoje ręce - całe we krwi i mówi cicho do siebie:
- Ja pierdolę, zabiłem kogoś.
Chwiejnym krokiem idzie do łazienki napić się wody z kranu, zerka w lustro i krzyczy:
- Kurwa mać, zabiłem kogoś i zjadłem!!!

Wieczór, mąż z żoną kładą się spać...

z - żona / m - mąż

m- kochanie pragnę Cię tak bardzo bardzo wiesz ....
mówi w suwając rękę pod nocną bieliznę żony ...
z - kochanie naprawdę nie mogę mam okres...
m - no to co daj chociaż skosztować
z - no dobrze... zaakceptuję minetkę w czasie miesiączki ale więcej nie chodź do dzieci z zakrwawionym ryjem !

za ultra