Trzech kumpli rozmawia i żalą się który ma mniejszego penisa.
Pierwszy mówi: - Ja to mam tak małego, że jak ostatnio chciałem się wyszczać to ledwo co go w dwa palce złapałem.
Drugi mówi: - Eee... To jeszcze nic. Ja to mam tak małego, że do szczania kupiłem sobie specjalny zestaw penset.
Trzeci mówi: - Chłopaki to, to jest jeszcze chuj. Podejdźcie do mnie i kucnijcie. Teraz Nadstawcie Ucho. Słyszycie mlaskanie ?
-Tak
-To pchła mi pałe siorbie.

Kawał w oryginale mógł być trochę inny.
Jak było to przepraszam.

Rozmowa dwojga przygodnych kochanków po seksie:
Ona: mam nadzieję, że nie masz AIDS?
On: oczywiście, że nie! Dlaczego w ogóle pytasz o takie rzeczy?!
Ona: a, bo jak ostatni raz to złapałam to byłam strasznie przygnębiona.

Rozmawia dwóch kanibali:

- Jadłeś coś dziś?
.
.
.

.
.
- Ani trochę.

...bo cię ręce będą boleć Czyli pogawędka podczas rajdu.

Rozmowa o prace

Facet stara się o pracę.
- Zna pan angielski?
- Tak.
- Jak będzie po angielsku "parking"?
- Parking.
- A "syn"?
- Son.
- Dobrze. A może pan ułożyć jakieś zdanie z tymi słowami?
- Oczywiście. Moja babcia ma parking-sona.

Rozmawia dwóch kolegów:
- Czy znasz moją żonę?
- Znam.
- A ile byś mi za nią zapłacił?
- Ani grosza.
- Dobra. Umowa stoi.

---------------------------------------

Siedzi sobie Puchatek przy ognisku i zajada pieczyste. Widzi go Tygrysek i postanawia się przyłączyć. Po kilku browarkach i kawałkach pieczystego, Tygrysek z żalem mówi do Puchatka:
- Wiesz Puchatku, ale Prosiaczka to nie bardzo lubię.
- Jak ci nie smakuje, to nie jedz. - odparł Kubuś Puchatek.

Sytuacja z wczorajszego dnia:

Rozmawiam ze swoją dziewczyną, która ewidentnie miała do mnie ''focha'', bo przez 4 dni nie pojawiłem się u niej w domu i rozmowa przebiega tak:
[o]-ona
[j]-ja

o: -tak, to dlaczego mówiłeś, że przyjedziesz, a pózniej dałeś znać, że jednak nie...i tak wtorek, środa, czwartek...?!

j: -już Ci to tłumaczyłem, a poza tym, mogłaś wsiąść w samochód i przyjechać do mnie, mówiłem Ci żebyś tak zrobiła

o: -ale to chłopak powinien przyjeżdżać!

j: -nie moja droga, kobiety tez mogą przyjechać do swojego faceta.

o: -tak?! a jak w dawnych czasach kobiety nie miały prawa jazdy, to co?!

j: -TO NA DROGACH BYŁO O WIELE BEZPIECZNIEJ!

Jej mina bezcenna i większy 'foch', ale było warto

Kolejny nudny dzień w pracy. Zwyczajna rozmowy z kolegą na przerwie śniadaniowej. W pewnym momencie ów kolega podirytował mnie jakimś wrzutem, z racji tego że jestem "sadolową" osobą (czyli przebłyski geniuszu i suchar w jednym) w rewanżu postanowiłem urządzić mu "dzień cygana" (po prostu przypisywałem mu "wartości" cyganów i ich cechy [cygani mają takie coś???]), za każdym razem kiedy mijaliśmy się podczas pracy dorzucałem coś do pieca. Przyszedł czas na przerwę obiadową, siedząc przy wspólnym stole rozgorzała dyskusja.

J- Ty nawet cyganie pracować nie potrafisz, nic tylko opierdalasz się.
K- A to ja cały dzień zamiast pracować rozmawiam z resztą kolegów?
J- No dobra, w temacie "praca" jesteś lepszy, nie ma co, z'gruz'gotałeś mnie w tym momencie.
K- Czy ja wyglądam na cygana...

Kiedy miał dokończyć zauważyłem że trzyma w ręku łyżkę i zauważyłem "wyjedzoną" zaprawę między cegłami w ścianie, przerwałem mu i spytałem się (w tym momencie sam zajebałem jak cygan o gruz):

J- A to czemu wpierdalasz głodny cyganie tą fugę ze ściany?
K- To już zaczyna być irytujące.
J- Wyluzuj, denerwujesz się jak niecierpliwy cygan przed wycieczką do Gruzji.
K- Ja NIE jestem jebanym cyganem! ( w tym samym momencie kolega trącił ręką mój portfel który celowo umieściłem blisko jego tacy z jedzeniem)
J- Jak to nie?! To na chuj ruszasz mój portfel? Chciałeś zagadać mnie i go zajebać, co nie cyganie?
K- Słuchaj to już naprawdę nie...
J- Ok Ok, już nie będę...
K- No...

Po 5 sekundach ciszy.

J- Wrzuć na gruz.


Wrzucam to chyba tylko dlatego że po całym zajściu cały stolik stwierdził że nadaję się (lub i nie ) to na sadola gdzie osobiście wiem że uschnie, więc nie zawiedźcie mnie bo przegram zakłady.

Przypomniała mi się moja ostatnia rozmowa z kolegą. Mianowicie kilka dni temu zatrzymaliśmy się na rynku pobliskiego miasteczka na papieroska. Wyszliśmy przed mój samochód i zaczęliśmy rozmowe, nt pojazdu zaparkowanego pod jedną z kamienic. Pewien Pan ma bardzo specyficzny styl i jednym z jego codziennych samochodów jest stary amerykański karawan. Ot czarny karawan wzbudził ogromne zainteresowanie mojego kolegi (zapalony wędkarz, tak jak ja ) Stwierdził on, iż zajebista sprawa jechać taką furą nad jeziorko, zaparkować w krzaczkach, wędeczki rozłożyć, wypić piwko, a że auto pojemne, można by wstawić do tyłu materac i zabrać ze sobą partnerkę by urozmaiciła noc. Ja mówię że w sumie na to samo by wyszło jechać jakimś transitem czy czymś podobnym... i w tym momencie wyobraziłem sobie, że spaceruje wieczorem nad jeziorkiem, schodze w krzaki by powiedzmy załatwić potrzebę fizjologiczną i zauważam zaparkowany karawan z rytmicznie uginającymi się resorami Chyba odrobine zdziwił by mnie taki widok, nie mniej jednak życzę koledze zakupu takiej fury i wielu upojnych nocy nad jeziorem w takim pojeździe