#sąsiad

Witam. Wczoraj wieczorem postanowiłem sobie zapalić, więc poszedłem do kuchni. Stanąłem, otworzyłem okno (mieszka na parterze) i odpaliłem szluga. Moja kochana żona do mnie przyszła i zrobiła to samo co ja. Tak stojąc i paląc puściłem dość głośnego bąka, na co moja żona:
-ale jesteś obleśny, jak ty tak możesz?
-a co mam go trzymać w dupie? - odpowiedziałem z zapytaniem.
-nie ale mogłeś iść przynajmniej do kibla - odpowiedziała
Więc dalej stoimy i się kłócimy o tego bąka, aż ona nagle zaczyna mówić głośniej do otwartego okna:
-puścił bąka, puścił bąka jaki wstyd
Gdy ona to mówiła to sąsiad wychodził z klatki i się popatrzył w naszą stronę i powiedział:
-no puścił, a co miał trzymać w dupie
Żebyście zobaczyli minę mojej żony, bezcenne

PS: Mieszkam w UK w Manchesterze i nie wiedziałem, że mam sąsiada polaka bo od niedawana tam mieszkamy

Przychodzi sąsiadka do gościa i mówi:
- Pan wie, że pana syn tam w krzakach kozę rucha?
- A to gnój! Dzisiaj środa, moja kolej!

Witajcie sadole chciałbym wam opowiedzieć o pewnym chłopcu, moim sąsiedzie z naprzeciwka. Ma 10 lat jest on trochę opóźniony w rozwoju chodzi do szkoły o obniżonym nauczaniu, ale czasem jak się go słucha to wydaje się, że niesamowicie z niego inteligentny dzieciak. Zanim przejdę do sedna musicie wiedzieć o kilku sprawach, mianowicie: ma pierdol*****ą matkę. Babsko praktycznie nic nie robi, gada że ją nogi bolą, zachowuje się czasem jakby była małą dziewczynką (kiedyś poroniła, może to też efekt tego), przed świętami okna myje jej matka, która mieszka 60 km dalej. Ojciec dziecka powoli nie wytrzymuje nerwowo, wszystko sam musi robić (mają całkiem ładny dom i zadbany ogródek). Potrafi tak kląć na tego dzieciaka i jego 15 letnią siostrę, że uszy więdną. Facet, żeby mieć spokój wysyła całą rodzinkę we wakacje na kilkanaście dni do teściowej, do dużego miasta.
Owy dzieciak upodobał sobie szczególnie rodzinkę innego mojego sąsiada, który jest moim dobrym kumplem.

Większość historii miało miejsce jakieś 2-3 lata temu.

1. Przychodzi raz do sąsiadów, gdy ci mieli remont chodnika we wakacje. Popatrzył i mówi do matki mojego kumpla: Krysiu oni niech sobie tu robią, a my chodźmy do domu zrobimy sobie makaron z serem. (Chłopak chyba tylko do mojej matki nie mówi po imieniu, bo się do niego praktycznie nie odzywamy, żeby nie kusić losu i mieć go potem całymi dniami na ogrodzie)

Dzieciak jest "religijny" i w ogóle obeznany w sprawach kościelnych.

2. Innym razem przychodzi do tych samych sąsiadów i mówi do mojego kumpla: Miałem dzisiaj trzy objawienia. Objawił mi się Kajfasz, kazał mi złożyć ofiarę z Julki (kilkunastoletnia inna sąsiadka), chodźmy więc do niej ze światłem, bo to ostatnio jej noc wśród żywych.

3. Dzieciak przystąpił w ub.r. do Komunii Św. Wychodzę na balkon i widzę: Dzieciak ubrany w biały, komunijny strój maszeruje spokojnym krokiem ulicą, ręce uniesione do góry, a w nich trzyma laptop. (Jak ktoś chodzi do Kościoła to niech sobie przypomni w jaki sposób księża noszą Ewangeliarz).

4. Zima (śnieg, mróz), godz. 6:20. Stoję sobie na przystanku (przystanek obok jego domu) Dzieciak wychodzi na balkon boso w piżamie i pelerynie i robi znaki Krzyża. Sąsiadka która stała ze mną na przystanku mówi: Łukaszku idź do domu. No co on jej odpowiada: odprawiam poranną msze.

5. Dzieciak goni swoją starszą siostrę z miotłą wokół domu ta krzyczy na całą mordę aby przestał. Z domu w końcu wylatuje ojciec i mówi coś w stylu: Zostaw ją kur** bo ci przypier****. Na co dzieciak donośnym głosem odpowiedział ojcu: spierda*** chu**. Ojciec poszedł do domu. A nasz bohater uniósł dumnie głowę i pewnym krokiem poszedł przed siebie.

Źródło: Opracowanie własne.

PS: Mahomet to chuj, a Tusk to jego syn.

W związku z coraz większą ilością tematów, postów itp. Pt. "coś-tam od naszych SĄSIADÓW ze wschodu" "Kolejne-coś-tam od naszych SĄSIADÓW ze wschodu" i chodzi Wam o Rosję , postanowiłem wrzucić Wam fragment mapy europy bo chyba nie wiecie jak ona wygląda.

na wschodzie naszymi sąsiadami są: Ukraina i Białoruś

na północy: Rosja

może żyliście półwieku pod lodem i dopiero się obudziliście, ale nie ma już ZSRR. Naszym sąsiadem ze wschodu nie jest Rosja.

Przychodzi pół baby do lekarza
L: co sie pani stało ?
B: aa, sąsiad mnie przerżnął

czyli sąsiedzka miłość

Również staroć, ale może nie było

Zauważyłem, ze nie tylko kopie z innych stron, ale również historie z życia tu na portalu idą
To opowiem wam jedną swoją z bardzo dawnych lat, lajtowa, także spodnie możecie spowrotem podciągnąć, jeżeli któryś w nadzieji opuścił
--------------------------------------------------------------------------

Jako małolat trochę chuliganiłem, była prawie połowa lat 80, ja miałem jakoś 11-12 lat
Były inne czasy gość 11lat z papierosem w ustach nie był tak powszechny jak teraz
Była nas banda wyrostków czasami 5 chłopków czasami 7 chłopków
Łaziliśmy po mieście z papierosami w dłoniach, jak nikogo nie było to papieros w usta jak ludzie szli to maskowało się szluga w dłoni
W moim mieście jest przejazd kolejowy, no i podchodzimy do tego przejazdu w kilku z uliczki obok wychodzi sąsiad z żoną, ja papieros ukryty w dłoni , w prawej dłoni
Na przejeździe sporo osób
Ja do sąsiada „Dzieńdobry”, on również „Dzieńdobry” i wyciąga do mnie dłoń na przywitanie
Kuźwa, tyle lat mnie zna, nigdy nie wyciągał dłoni, zawsze tylko mruknął coś pod nosem a tu rękę wyciąga jak do kumpla
U mnie papieros, cholera wie, co robić, wyciągnąłem lewą dłoń i mu podałem
A on do mnie
-A jak ty się witasz, lewą podajesz ??? Stary cię nie nauczył jak się wita ???
A ja na to zmieszany
---Eeeeee, nieee, w prawą się uderzyłem
On popatrzył i skwitował.
-To ześ nieźle przyjebał bo aż dymi !!

Mietek, dzielnicowy z Dąbrowy Górniczej postanowił coś zmienić w mieszkaniu i wytapetować sobie duży pokój w swoim M-3. Jak postanowił tak zrobił. Po remoncie przyszedł do Niego Staszek, sąsiad z góry:
-Miecio, aleś fajnie sobie urządził pokoik, naprawdę mi się podoba, też sobie tak zrobię! Powiedz mi tylko ile kupiłeś rolek tapety?
-Dwanaście Staszku.
-To też wezmę dwanaście.
Staszek poszedł do Castoramy, kupił dwanaście rolek tapety o gładkiej teksturze, w kolorze muślinowego turkusu, wrócił do mieszkania i rozpoczął tapetowanie. Po jakimś czasie, gdy już skończył, poszedł do Mietka:
-No, Mieciu, powiem Ci, że skończyłem, ładnie to wygląda ale coś mi się nie zgadza. Mamy taki sam metraż, powiedziałeś, że kupiłeś 12 rolek, ja zrobiłem to samo tyle, że mi zostało jeszcze pięć.
-No, mi też.

 

Razem z zona nie widzielismy naszego sasiada juz dni. Bardzo mily staruszek mieszkajacy samotnie. Zaniepokojeni wraz zona postanowilismy sprawdzic co sie dzieje poniewaz od domu sasiada zaczal zalatywac bardzo nieprzyjemny zapach. Poszlismy zobaczyc o co chodzi ale przed furtka sasiada zona sie zatrzymala i powiedziala :
- Idz sam sprawdzic, ja sie boje...
Wszedlem na podworko, podeszlem do drzwi, byly zamkniete. Zerknalem przez okno i nic. Obszedlem krzaki, i zerknalem przez okno kuchenne. Potwierdzily sie nasze najgorsze obawy...
Do domu wprowadzily sie kebaby...