Tępa pizda za kierownicą

Wczoraj strułem się tanim kebabem, całą noc srałem lawą. Rano czułem się jak śmieć.
Miałem nadzieję, że wyśpię się za dnia, gdy naglę zadzwoniła koleżanka. Nie jest to jednak taka zwykła koleżanka, można powiedzieć, że zarówno ona jak i ja lubimy się ruchać. Jest dość słaba, ale i ja zbyt przystojny nie jestem, więc nie wybrzydzam. Tak więc czasem spotykamy się na jakieś jebanie. Zadzwoniła i zaproponowała spotkanie. Szybkie puzzle w głowie - jadę, pomyślałem.
Wziąłem szybki prysznic i pojechałem. Całą drogę jednak coś mi szumiało w kichach, wiedziałem,
że najprawdopodobniej nie wysrałem się do końca. Zacisnąłem zęby i wstrzymałem srakę jak prawdziwy
twardziel.
Wszedłem do jej mieszkania, od razu zaprosiła mnie do pokoju, powiedziała bym się rozebrał i na nią poczekał. zrobiłem to i gołą dupą usiadłem na białej kołdrze. Gdy wstałem, okazało się, że zostawiłem na niej czekoladową nartę. Szybko zwinąłem ją w rulon i ułożyłem w nogach łóżka.
Koleżanka weszła do pokoju i od razu spytała, jak mi się podoba jej nowa pościel, którą dopiero co założyła. Powiedziałem, że ładna, wyruchałem i spierdoliłem.
Kilka minut temu dostałem sms'a z pytaniem "dlaczego obsrałeś mi pościel? pozdrawiam".
Nic nie odpisałem. Ale przypał ja pierdolę.

Małżeństwo to codzienne wysyłanie SMSa o treści „Chcesz coś ze sklepu?” dopóki jedno z was nie umrze.

Chciałbym wam opowiedzieć żart sytuacyjny jaki ostatnio miał miejsce w moim życiu.

Mam kolegę, który ma ksywkę Anal. Nie pytajcie skąd taką dostał. Ma i chuj.

Miał ostatnio przyjść do mnie na browara, pogadać ale wtedy też moja dziewczyna miała u mnie zostać na noc.
Jako, że nie przepadała ona za tym typkiem powiedziała, że nie zostanie dzisiaj. Przyjdzie może następnego dnia.

Parę godzin później jadąc tramwajem dostałem informację od kumpla, że jednak nie przyjdzie bo coś tam, więc zadzwoniłem do dziewczyny i mówię.

"Nie bój się, anala dzisiaj nie będzie. Możesz zostać na noc"

Dopiero jak zobaczyłem wzrok stojących obok ludzi to dotarło do mnie co tak naprawdę powiedziałem.

Tak nas to rozbawiło, że musieliśmy opowiedzieć o tym całej rodzinie.
Do tej pory jak przypomnimy sobie tą historię to śmiejemy się z moją dziewczyną aż do rozpuku..

Jak żart się nie podoba to nie będzie 500zł na dziecko.

Fiodorowi Fiodorowiczowi,
naczelnemu dyrektorowi Ural-Maszu rozlała się kawa.
Gdy zawołał:
-Szmata! Szybko!
Na wołanie przybiegły dwie sekretarki, główna księgowa i szefowa działu kadr...

----------
Od islamistów należy trzymać się na odległość wyciągniętego ramienia. Najlepiej zakończonego kijem baseballowym lub lufą pistoletu...

----------
Arabski ośrodek terapii
uzależnień nosi skróconą nazwę "A. K." Skróconą od anonimowi kozojebcy...

----------
Grałem ostatnio w islamską wersję Simsów. Simy najpierw wybudowały meczet. Później zgwałcili wszystkie żeńskie
simy. A następnie powysadzały się jeden po drugim w powietrze...

----------
Rozmowa pomiędzy idealnym mężem a idealną żoną :
IM: Kochanie, może pójdziemy do jubilera i wybierzemy Ci złoty pierścionek z brylantem?
IŻ: Nie.

----------
SMS do żony:
"Cześć Kochanie! Właśnie piję ostatnie piwo. Będę w domu za 20 minut.
Jeżeli jednak nie wrócę w tym czasie, przeczytaj tego sms-a ponownie."

----------
Na plebanii:
- Ale tu ciasno.
- Bo ja jestem nowy, proszę księdza.

----------
- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2. stycznia, a zwolnił 24. stycznia. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem tym mniej mi się tam podobało.

---------
Przed ślubem :
- Czy słyszysz kochanie wody gotowanie?

Po ślubie :
- Czy słyszysz pizdo jak czajnik gwizdo?

----------
- Co słychać?
- A dziękuję, wszystko w porządku, wręcz znakomicie.
- Ożeniłbyś się wreszcie.

----------
- Halo, halo, dodzwoniliśmy się do kolejnego słuchacza. Gratulujemy, masz szansę na główną nagrodę w naszym konkursie.
Wystarczy odpowiedzieć poprawnie na jedno proste pytanie. Gotowy?
- Tak. No i co wygrałem?

----------
A na koniec petarda mojego autorstwa !

Jak powiedzieć, że Dla Milicji Obywatelskiej jest nowy Telefon?

Domofon.

Ale jesteś z dziewczyną

Trzeba uważać do kogo wysyła się wiadomości...

Ostatnio wysłałem "Hej kochanie jestem strasznie napalony odwiedzę cię dzisiaj wieczorem" do mojej 12-letniej córki...

Możecie wyobrazić sobie ogrom zażenowania gdybym się pomylił i wysłał to komuś innemu?

"Stary, popiłem dzis śliwki kefirem i tak mnie sra że aż puściłem kleksa w gacie, nie przyjdę dzisiaj wybacz."

Takiego oto sms- a wysłałem z znalezionego na szafce w pracy telefonu do 10 losowych dziewczyn z książki adresowej zapominalskiego (nie wiem czyj to był) - telefon zostawiłem. Jak opuszczałem szatnię smsy już napierdalały.

Nie było bo moje

orto nazi miejcie litość lekko zawiany jestem.

Dziś o 9.27 napisałem do mojej koleżanki - maturzystki smsa:
"Mam nadzieję, że masz wyłączony telefon Powodzenia! ! !"
po czym 2 minuty później dostałem wiadomość:
"Ty kurwo"
Ahh te kobiety... chcesz być miły a im zawsze coś nie pasuje...

Stało się, Rafalala dostała swój program, a więc miłego oglądania i zabawiania się