#suchar

Co najbardziej różni świętego Mikołaja i żyda?

Kierunek ruchu w kominie.

Przez pustynię ucieka Arab, a za nim jedzie izraelski czołg.
Arab co chwila odwraca się i strzela. Po jakimś czasie pada
zrezygnowany na piach i czeka na śmierć. Czołg się zatrzymuje. Otwiera się
właz i pokazuje się w nim żyd. Rozgląda się wokół, patrzy na araba i pyta:
-Te, Ahmed, czemu nie strzelasz?
-Bo mi się skończyły naboje...
-Hmm.... A chcesz kupić?

Małżeństwo po 50. Żona zapytuje męża:
-Kochanie, co wg ciebie mogłabym zrobić dobrego dla siebie?
-Ale w jakim względzie?
-No wiesz... Nie jesteśmy już młodzi, ale
jeszcze chciałabym poczuć się w miarę atrakcyjnie...
-No to umyj się Ludwikiem...
-Co???
-Umyj się Ludwikiem. Jest bezwzględny dla tłuszczu, może to coś da...

Recepta na sportowy sukces w dzisiejszym świecie:
Jesteś słaby w jakimś sporcie i chuja osiągasz?
Ucinasz chuja i już chuja nie osiągasz...

Sposób widzenia jest ważny...

Osiedlowa biedronka, jakich wiele. Przy wejściu stoją dwa naprute żule i
nagabują wchodzących/wychodzących klientów o 2 złote. Większość ich ignoruje, co
potęguje w żulach wkurwienie, więc stają się jeszcze bardziej natarczywi w swych prośbach.
W pewnym momencie do sklepu zmierza nowobogacka baba w średnim wieku po której widać,
że jest dość majętna. Jeden z żuli zagaduje:
-Proszsz paani, dałaby pani jakie 2 zł...
-Nie mam.
-To po chuj pani tam lezie, jak pani jest biedna?

Marketowy ochroniarz, lekko podstarzały Mietek, złapał cygana na próbie kradzieży mobilnego głośnika i trzyma go za fraki.
-Chciałeś pan to ukraść! Widziałem, jak próbowałeś skitrać pudełko za pazuchę!
-Nieprawda! - wrzasnął cygan wymachując rękami.
-Chcę to kupić! Sięgałem tylko po portfel do kurtki, bo chciałem sprawdzić czy mam na to tyle pieniędzy.
-Takie rzeczy, to se możesz pan niewidomym opowiadać.
-Nie wierzysz pan, że chcę to kupić?!? To choć pan do kas!
Ochroniarz nie chciał uwierzyć, ale poszli... Stoją przy kasie, cygan wyłożył na taśmę głośnik, kasjerka skasowała towar,
cygan wyjął z kurtki portfel, zapłacił, dostał paragon, popatrzył raz jeszcze na ochroniarza i odszedł.
Mietek spalił nieco buraka:
-Może nie powinienem się tak uprzedzać do tych cyganów? To tylko stereotypy.
W końcu to też tacy sami ludzie jak my... - pomyślał sobie w duchu.
Odwrócił się na pięcie, wraca z powrotem na sklep, wkłada ręce w kieszenie i nagle...
-Kurwa mać!!! Gdzie mój portfel?!?

Przechodzi facet w parku koło siedzącej na ławce
blondynki czytającej książkę, obok ławki siedzi pies. Facet nieśmiało zagaduje:
-Przepraszam, czy pani pies gryzie?
-Mój? Nie....
W tym momencie pies gryzie boleśnie gościa w nogę.
-Kurwa mać, przecież mówiła pani że pani pies nie gryzie!!!!!
A blondynka:
-Ahaaa, ten pies! Ten to nie mój....

Dzwoni telefon. Facet podnosi słuchawkę i słyszy:
-Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 000 dolarów.
-Hmm... A jak nie zapłacę?
-To ją sklonujemy.

-Jak sprawić żeby oczy blondynki zalśniły blaskiem?

-Zaświecić latarką w ucho.