Przychodzi teamleader do biura, a tam zespół ds. deklaracji podatkowych czy tam innej finansówki w żałobie.
-Co się stało?
-To jesteś tu szefem i nic nie wiesz? Marcin się powiesił...
-O kurwa... Deadline miał dziś...

Do wszystkich, którzy cierpią na paranoję:

ukryta treść

Nie jesteście sami

Przychodzi gość do lekarza.
-Panie doktorze, mam silny ból, tam na dole.
-Hmm, ale gdzie dokładnie?
-No, wie pan... Tam na dole.
-Ale niech pan sprecyzuje, gdzie?
-U wejścia.
-Panie, skoro nazywasz pan odbyt wejściem, to nie dziwię się, że pana boli.

W pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Zgłasza się chętny facet do managera, a ten prosi go o próbkę swoich możliwości. Facet siadł
do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi bardzo się spodobało i mówi do pianisty:
- Kurde no, dobre, bardzo dobre! Jak się ten utwór nazywa?
- “Daj się cyknąć w dupę aż zakrwawią Ci hemoroidy”
- Yy, niefortunny trochę... Zagraj coś innego?
- Jasne – i facet zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek.
- Super, nawet jeszcze lepiej! A jaki to tytuł?
- “Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę”
- Eee... Słuchaj, zatrudnię Cię, ale nie wspominaj tytułu swoich piosenek, ok?
No i zatrudnił gościa. Już pierwszego dnia facet napieprzał na pianinie przez pół nocy, a tłumy szalały. Po jakimś czasie poszedł do WC. Wraca z kibla, siada do fortepianu, już znów chce grać, gdy nagle zaczepia go jakiś koleś i mówi mu:
- Masz rozpięty rozporek i kutas ci dynda.
- Proszę bardzo, moja pierwsza piosenka na życzenie!

Osiemdziesięciolatek ożenił się z dwudziestoletnią dziewczyną. Po ślubie nadszedł czas na noc poślubną. Więc dziewczyna zdecydowała, żeby spali w oddzielnych pokojach, a jak będzie mu się chciało kochać to niech przyjdzie i zapuka w drzwi. Więc mu się zachciało - no i poszedł. Po seksie wyszedł. Po piętnastu minutach znowu przyszedł. I tak 4 razy. Po piątym, dziewczyna mówi:
- Zrobiliśmy to już tyle razy i wiesz co? Robisz to lepiej niż niektórzy w moim wieku. I nawet możesz to robić kilka razy w nocy! Tak, jak dzisiaj...
Dziadek patrzy zakłopotany i mówi:
- To ja już tu byłem?

Cztery babcie siedzą przy stole w domu spokojnej starości, gdy pojawia się dziadek...
Jedna z nich oświadcza:
- Możemy ci dokładnie powiedzieć, ile masz lat.
Staruszek odpowiada:
- Tego to, zwariowane cipy, wiedzieć nie możecie.
Druga z nich jednak woła:
- Tak jest! Określimy dokładnie twój wiek, musisz tylko spuścić spodnie!
Dziadek był zaciekawiony, skąd babcie są takie pewne co do jego wieku. Opuścił portki.
Babcie utworzyły wokół niego krąg i patrzą na wysłużonego już "generała":
- Stary dziadzie, masz osiemdziesiąt siedem lat!
Z opuszczonymi spodniami dziadek pyta:
- Jak to, do diabła, odkryłyście?
Śmiejąc się, ze łzami w oczach, babcie odpowiadają:
- Byłyśmy wczoraj na Twoich urodzinach.

-Puk puk.
-Kto tam

ukryta treść

-Na pewno nie Elżbieta II

Młode małżeństwo u lekarza

- Dzień Dobry przyszłym rodzicom. Mam już wyniki badań dziecka.
- Doktorze, zanim pan coś powie. Ustaliliśmy, że nie chcemy poznać płci dziecka.
-Ależ oczywiście- śmieje się lekarz- a więc "To", nie oddycha.

Jak nazywa się mieszkaniec Łodzi ?

Złodziej

Rodzinna rozmowa podczas obiadu:
- Mamo, muszę ci coś wyznać... Jestem pedałem.
- Synku mój, jest XXI wiek. Jestem postępową matką i w pełni akceptuję to kim jesteś. Czy chciałbyś mi coś jeszcze powiedzieć?
- Właściwie, to tak mamo... Twoja pomidorowa przez te wszystkie lata mi nigdy nie smakowała...
- Czyli co? Chuje twoich kolegów ci smakują, a moja zupka już nie?