#teściowa

Po pogrzebie żony rodzina przyjechała do mojego domu na stypę. Herbatka, poczęstunek - dwoiłem się i troiłem. To na górę, to na dół. Jedyne, co wykrztusiła z siebie teściowa, to: "Nie wierzę, że wynająłeś pompowany zamek do skakania..."

Przed snem rzucę sucharem:

Kontrola drogowa, zatrzymują faceta,sprawdzają dokumenty itp
-proszę otworzyć bagażnik;trójkąt,gaśnica jest?
-jest
-a co jest w tym worku?
-zwłoki...
-teściowa?
-teściowa...
-szerokiej drogi.

Gdzieś kiedyś zasłyszane po pijaku,to nie jest materiał własny

krótka rozmowa w pracy przy porannej kawie - materiał własny
kontekst rozmowy mało ważny

ja: znalazłam cytat Konara i myślę, że to coś dla ciebie: szczyt miłości, wierności i stałości - kiedy zdradza się żonę z kobietą podobną do niej.

kumpel: nie każdy lubi pukać własną teściową

Wraca facet z całonocnej imprezy, otwiera drzwi i widzi powieszoną na żyrandolu teściową i krzyczy przerażony
-no ku*ra nowiuśki żyrandol.

Ostatnimi czasy miałem pewne problemy z korzonkam, no cóż tu dużo opowiadać...napierd..bolało jak jasna cholera.

Przychodzi niedziela, na obiad zapowiedzieli się teściowie, ale, że plecy spokoju nie dawały zająłem najbardziej dogodną "niedzielną" pozycję (nie licząc tych łóżkowych) a mianowicie leżąca na kanapie przed telewizorem. Nagle dzwonek do drzwi- wchodzi do najpierw obraz nędzy i rozpaczy- mamusia a zaraz za nią moja ostoja normalności w ten dzień- teściu.

Mamusia widząc mnie na kanapie zadaje pytanie: Teściowa [T], Ja [J]

[T]- co Ci jest zięciu?
[J]Plecy mnie bolą..
[T] aaa to ja stosowałam taką rosyjską maść z jadem żmii i pomagało..

długo się nie wahając odpowiedziałem:
"To niech mamusia napluje"

Miana teściowej i mojej żony bezcenna

Riposta i kuriozum całej sytuacji jak w skeczu Czarka Pazury

Moja małżonka ma młodszą siostrę 21 lat oraz zajebistą mamę, lat 50 z haczykiem ale na prawdę zadbana, szczupła po prostu seksi.
Pewnego dnia spotkałem je obie w centrum handlowym.Robiły spore zakupy pomogłem więc zawieźć je im do domu (młodsza siostra zaręczona ale nadal mieszka z matką).
Targając torby na 4 piętro, nie powiem troszkę się zmachałem.Po wejściu do mieszkania teściowa zaproponowała kawę a siostrzyczka powiedziała,że idzie pod prysznic.
Kawa jeszcze się nie zaparzyła a młoda (tak do niej mówię bo jest sporo młodsza ode mnie) przyszła owinięta samym ręcznikiem i poprosiła czy nie naprawił bym słuchawki prysznica bo cały czas opada. Spoko luz, wystarczy dokręcić śrubkę.
Robota wykonana, chcę wychodzić z łazienki lecz nagle staje przede mną teściowa w samej bieliźnie. Zdziwiony odwracam głowę a młoda już bez ręcznika.Zamurowało mnie. Pomyślałem, że sprawdzają mnie tak jak to w takiej jednej opowieści/dowcipie. Zacząłem się opierać, mówić że tak nie można, że kocham żonę itp. Ale one cały czas napięrały, teściowa sięgnęła mi do rozporka, odtrąciłem jej rękę zrobiła to ponownie. Poddałem się...
Nie będę opisywał swoich przeżyć bo nie oto tu chodzi ale jednym słowem było bosko, nagle w kulminacyjnym momencie... zacząłem odzyskiwać świadomość.
To niestety był tylko sen.
Spojrzałem w dół,kołdra odkryta, pod moimi bokserkami pręży się kutas, na bokserkach mokra plama a moje biodra nadal odruchowo wykonują ruchy frykcyjne.
Podniosłem głowę, przy łóżku stoi żona z lekko zmieszana miną i mówi: Mam przynajmniej nadzieję, że to byłam ja?

Eh.... kochanie nawet nie wiesz jak byłaś blisko, w końcu ta sama krew, te same geny.

Najebany typek ostro wywija ze swoją gospodynią



jak było to wywalic

1 temat hejtujcie
materiał znaleziony w czeluściach youtube

Mąż pyta się żony:
- Mamusia do Afryki pojechała?
- No co Ty zgłupiałeś?
- No bo mówili w wiadomościach, że w Południowym Sudanie pojawiła się cholera.

Rozmowa moich rodziców sprzed kilku chwil.

TATA - Agnieszka, wyrzuć w końcu ten dywanik psa, stęchły taki jest już, umęczony.
MAMA- No sama nie wiem.
T-No wyrzuć, śmierdzi. Kupimy nowy.
M-No ale szkoda mi go.
T- Słuchaj: szkoda to jest jak teściowa do szamba wpadnie... A jeszcze większa jak wyjdzie.

I skonczyła się dyskusja

Rozbawił mnie sadystyczny tato.

Jeden facet mówi do drugiego:
- W zeszłym tygodniu obciąłem ogon mojemu psu, bo teściowa przyjeżdża.
- Tak? Ale nie widzę związku.
- Nie chcę, żeby sobie pomyślała, że ktoś się cieszy z jej wizyty.