#tesco

Uwaga na zakupy w TESCO !

Witam,

To jest mój pierwszy wykop, więc proszę o wyrozumiałość

Chciałbym podzielić się z wami moją historią związaną z zakupami multimediów w jednym ze sklepów sieci TESCO.
Chcąc sprawić mojej lubej prezent urodzinowy, wybrałem dla niej płytę CD Lany Del Ray - Paradise Edition ( wydanie dwupłytowe). W sklepie wszystko wyglądało OK: na terenie sklepu płyta zamknięta w plastikowym pojemniku (zdjętym na moich oczach w momencie zakupu). Wszystko wydawało się w porządku, do czasu otwarcia prezentu ( całość była wsadzona do torby upominkowej ).
Otóż, okazało się, ku niemiłym zaskoczeniu mojej lubej i moim, że opakowanie NIE ZAWIERA ŻADNEJ PŁYTY, a folia zabezpieczająca była rozcięta w taki sposób, że przy normalnym oglądaniu opakowania nie było tego widać.

Po tym fakcie jak najszybciej udałem się zgłosić reklamację. Uzbrojony w rachunek zostałem jednak odprawiony przez Panią z BOK z "kwitkiem" ponieważ jest już późno (proszę przyjść w inny dzień - sklep otwarty 24 H) i stwierdziła, że nie ma możliwości weryfikacji, czy opakowanie zawierało płyty czy też nie. Jej zachowanie jednak ewidentnie sugerowało, że próbuję wyłudzić od sklepu płyty, które zakupiłem. Co ważne, usłyszałem także że sklep TESCO NIE PONOSI ODPOWIEDZIALNOŚCI ZA SPRZEDAWANE PRZEZ SIEBIE (w tym przypadku płyta CD) PRODUKTY. WTF?!!

Będę próbował reklamować produkt, ale nie liczę na cokolwiek.

Tak więc drodzy wykopowicze, uważajcie kupując multimedia w dużych sklepach.
Teraz już wiem, że najlepiej zerwać folię i sprawdzić zawartość pudełka przy kasie.

Pozdrawiam

PS. Czy w tym kraju z każdego uczciwego klienta trzeba zrobić złodzieja?

zajebane z wykopu

Historia autentyk z wczoraj. Jestem ochroniarzem w tesco. Podczas mojej nieobecności facet ukradł whisky ballantines 0,5l. Schował do plecaka a przy kasie chciał zachować się jak normalny klient i wyrobił sobie tzw. kartę na punkty (clubcard). No i... Podał w formularzu wszystkie swoje dane osobowe, na dodatek prawdziwe. Po skontaktowaniu się z policją namierzyli gościa pod domem jak rozpalał grila i popijał drinka. Przyznał się od razu a sprawa trafi do sądu

Możliwe, że brzmi jak pamiętnik młodego inwalidy, ale płakałem ze śmiechu jak się dowiedziałem, że tacy idioci chodzą jeszcze po świecie. Na pewno nie było. Wrzucił bym nagranie ale myślę, że mogło by to się obrócić przeciwko mnie.

Będąc niedawno w tesco jakieś 120 lat temu zauważyłem promocję na cukier "9 w cenie 10" ide do kasjerki i tłumacze że jest to pomyłka idzie ze mną i patrzy i mówi że ja się mylę bo to jest taka nowa promocja. Nadal nie rozumiem jak można dostać 9 a zapłacić za 10

Bo to Polska tu się pije.

Ale jaja...

Pamiętacie film "Wypad Tico do Tesco"? Teraz zobaczcie wersje z koniem w roli głównej

Piszę do TESCO i obiecałem, że zdjęcia dodam do strefy hard.
Ponieważ jestem słowny, czynię swą powinność.





Jeżeli komuś chce się czytać, zapraszam do lektury.
Od dobrych kilku lat jestem stałym klientem jednej z waszych blaszanych bud, która aspiruje do rangi hipermarektu z takim samym skutkiem, jak prezydent RP do tytułu mistrza ortografii. Nigdy nie miałem erekcji wchodząc do tesco, jednakże do odruchu wymiotnego również sporo brakowało. Sklep wasz zajmował więc chujowe, aczkolwiek stabilne miejsce w moim sercu. Sądzę zresztą, że ludzie podobnie myślący stanowią trzon waszej klienteli, która raczej z konieczności, dokonuje zakupów w tak „prestiżowym i zacnym” miejscu.
Osobiście wchodziłem, kupowałem i wychodziłem, zostawiając u was swoje ciężko zarobione pieniądze. Trochę wkurwiałem się słysząc to gówno, sączące się z głośników, jednak ściskałem dupę, pchałem wózek i kontynuowałem drogę krzyżową. Pewnego razu jednak, na naszych dotychczas poprawnych stosunkach, pojawiła się niewielka rysa, która na skutek napierdalania przez was młotem udarowym, rozrosła się i pękła niczym odbyt ministranta.
Wchodzę w dział rybny. Z daleka czuć chorą chucią. Smród dolatuje z tego wózka sekcyjnego, na którym trzymacie „świeże ryby”. Podchodzę do chłodziarki i moim oczom ukazuje się fantastyczna propozycja śniadaniowa. Parówki z łososia, pokryte grubą warstwą pleśni (załącznik 1).
Sutki stoją mi z podniecenia w oczekiwaniu na kłamstwo, jakie wymyślicie na okoliczność tej fotografii. Choćby bowiem w waszym biurze PR pracował najlepszy uczeń Goebbelsa, nie przekona mnie, że ów produkt zapleśniał na jednej zmianie. Widać bowiem, że posunięty proces rozkładu rzeczonych frykasów miał charakter konsekwentny i długotrwały.
A może tragedia ta wydarzyła się w czasie, kiedy wspaniale opłacany pracownik waszej sieci, odbierał akurat codzienny bon-talon na wellness i SPA. Spleśniałe produkty uszły więc jego uwadze w obliczu szaleństwa serwowanego przez Zakładowy Fundusz Świadczeń Socjalnych?
Tymi parówkami właśnie dokonaliście pierwszej odsłony obfitego pissingu na mą twarz. To jednak nie koniec. Wkrótce bowiem przyszedł czas na bukkake.
Krismes tajm. Tandeta napierdala jak dziadek Donalda do powstańców warszawskich. Zabieram więc kobietę, ściskam zęby i idziemy zakupić prezenty. Jestem zły. Partnerka poszukuje kosmetyków dla dzieci. Wtem mega-promocja. Przecena, sięgająca 50%. Ludzie wrzucają towar do koszyków łapczywie, jak mieszkańcy Radomia. Ponieważ burdel panujący w waszych geszeftach znany jest mi od dawna, chcę sprawdzić cenę towaru na czytniku. Oczywiście żaden nie działa. Nauczony doświadczeniem i waszymi żydowskimi zagraniami fotografuję regał z etykietkami. Podchodzę do kasy samoobsługowej, czyli kolejnej chujozy by tesco stores i co widzę? Wszystko kasuje się w cenie regularnej. Śpieszę więc wyjaśnić wszystko z jednym z waszych niewolników. Wracam z nim na sklep sprawdzić etykiety. Reakcja powala mnie na kolana. Pani odkrywczo i błyskotliwie stwierdza, że nowa cena widocznie nie została wprowadzona do systemu, po czym wyjmuje corpus delicti, ale tylko z tych produktów, które chciałem zakupić. Wracam do kasy. Widzę jak oszukani ludzie obok zapierdalają z pełnymi wózkami, zawierającymi „przeceniony” towar. Złodziejstwo opisane przeze mnie powyżej, dokumentują kolejne zdjęcia. Opisana sytuacja nie jest incydentem, ale procederem, ponieważ dysponuję innymi przykładami wprowadzania w błąd klientów waszego sklepu. Tutaj również ciekawi mnie co wymyślicie na swoje usprawiedliwienie. Co tym razem? Fotomontaż czy może nasłała mnie konkurencja?
Wszystkie te oraz inne wydarzenia, o których nie chce mi się nawet pisać lub z wrodzonego lenistwa ich nie udokumentowałem spowodowały, że niniejszym sram na was i wasz sklepik. Paróweczki umieszczę w „strefie hard” serwisu sadistic.pl – tylko tam się nadają.

Promocja...

Dziecko śpiewa piosenkę, na jakiś konkurs w tesco.

Tesco i Carrefour to bezduszne świnie, mają politykę zero tolerancji dla żuli odprowadzających wózki i żebrających cyganów, za to Kaufland, tam panuje prawdziwa europejska tolerancja...

-dlatego robię zakupy w tesco i carrefourze

Kąpiel na dziale rybnym: