#zwłok

Kilka sucharów poniżej

A man cheats on his girlfriend Lorraine with a woman named Clearly. Lorraine dies suddenly. At the funeral, the man stands up and sings, "I can see Clearly now, Lorraine is gone."

Podczas sekcji zwłok Kowalskiego patomorfolog zwrócił uwagę, że nigdy nie widział większego penisa i stwierdził iż nie może on sie zmarnować w grobie. Postanowił odciąć mu członka, aby ten posłużył do celów naukowych. Schował go do pojemnika, a pojemnik do walizki. Kiedy przyszedł do domu postanowił pokazać go swojej żonie.
Powiedział :"Pokaże Ci coś niewyobrażalnego"
Wyciągnął pojemnik z walizki, a żona na to:
O mój Boże! Kowalski nie żyje!

Have you heard of the Oscar Pistorius drinking game?
You take a shot everytime someone goes to the bathroom.

Od kiedy zaczęło padać moja żona ciągle patrzy w okno.
Obawiam sie, że jak lunie będę musiał ją wpuścić do środka.

Jak lipa to

Jak w temacie : Piesek wabi się "Suszek", na oko półtoraroczny, został znaleziony przy ruchliwej ulicy, głodny i wyczerpany. Wciąż nie odnalazł się w nowym miejscu - nie chce jeść, w ogóle się nie rusza... jednym słowem nie sprawia żadnych problemów. W sumie to nie jestem pewien czy w ogóle żyje ale to przed przejęciem możemy sprawdzić u weterynarza. Na pierwszy rzut oka wydaje się być wyrywny, ale na spacerze bardzo ociąga się na smyczy. To cudowny psiak dla dzieci, bardzo cierpliwy i spokojny ! Gratis do psiaka jest obroża ! Kontakt proszę na PRIV

Cytat:

Karl Kopfrkingl jest palaczem zwłok w praskim krematorium. Popada w szaleństwo i przez to uważa, że wykonując swoje obowiązki uwalnia dusze zmarłych.

- Filmweb.pl

"Palacz zwłok" (1969) to jeden z ciekawszych horrorów psychologicznych jakie dotychczas nakręcono. Oniryzm, piękna muzyka, świetne zdjęcia, problematyka nazizmu ujęta w dość ciekawy sposób oraz przede wszystkim GENIALNA kreacja Rudolfa Hrušínský'ego.

Dwóch patologów przeprowadza sekcję zwłok. Doszli do sprawdzenia treści pokarmowej, rozcinają żołądek:
- O, patrz! Pomidorową jadł! Czekaj, zaraz łyżki przyniosę.
- Dobra.
Gdy pierwszy poszedł po łyżki drugi od razu rzucił się na zupę i całą wypił. Wraca pierwszy:
- Ej! Mieliśmy się podzielić!
- Czekaj... Niedobrze mi....
Drugi zwymiotował, pierwszy patrzy się z radością:
- Ooo, podgrzana!