Uwielbiam zapalić po dobrym seksie i po smacznym posiłku.
Dzięki mojej dziewczynie rzuciłem palenie.

Wieczór. Siedzi sobie rodzinka. Mąż schowany za gazetą, żona ogląda telewizję, teściowa, matka męża, siedzi w fotelu i robi na drutach, a trójka dzieci bawi się na dywanie. Nagle jedno dziecko, blondynek z niebieskimi oczami, przychodzi do mamy i pyta:
- Mamo, a skąd ja się wziąłem?
- Przyleciał bocian, zostawił cię na ganku i odleciał.
Teściowa spojrzała to na syna, to na jego żonę, skrzywiła się, ale nic nie powiedziała. Po chwili do mamy podchodzi drugie dziecko - mały, rudy, piegowaty chłopiec i zadaje jej to samo pytanie:
- Mamo, a ja skąd się wziąłem?
- Przyleciał żuraw, zostawił cię na ganku i odleciał.
Teściowa znów spojrzała to na syna, to na jego żonę, ciężko westchnęła i wróciła do robótki nic nie mówiąc. Następnie do mamy podchodzi trzecie dziecko - mała dziewczynka o ciemnej karnacji i kręconych włosach, z tym samym pytaniem:
- Mamo, a skąd ja się wzięłam?
- Przyleciał kondor, zostawił cię na ganku i odleciał.
Na to teściowa:
- No ja od początku wiedziałam, że w tej rodzinie to trzy różne ptaki mieszały.

Wraca facet do domu z pracy wcześniej i zastaje żonę w łóżku z dwoma typami.
- O ty kurwo jedna! Dlaczego?! - krzyczy.
Na to żona, wypluwając to co miała w ustach:
- A ty 14-go lipca 2001 się uśmiechnąłeś do tej kelnerki w restauracji!

Siedzi facet w salonie i ogląda TV. Nagle do salonu wpada jego żona - w prawym ręku trzyma wibrator, w lewym zdjęcia nagich facetów i mówi:
- Zenek, znalazłam to w twojej szufladzie! Czy chcesz mi coś powiedzieć?
Facet przerywa oglądanie TV, powoli odwraca się do żony i mówi:
- Gruba jesteś.

Siedzi grupa kolegów w barze i piją piwo, ale jeden siedzi smutny, popija i nic się nie odzywa.
- Coś taki przybity? - pytają kumple.
- Bo się dowiedziałem, że moja żona ma AIDS.
Zapada cisza, a po dłuższej chwili dodaje:
- Panowie, ja żartowałem a wy tak pobladliście...

- Panie Kowalski, pańska żona już nie leży na oddziale intensywnej terapii.
- Dzięki bogu, doktorze! Gdzie mogę ją znaleźć?
- W kostnicy.

– Masz bardzo sympatyczną żonę.
– Wiem. A teraz wypierdalaj z naszego łóżka.

Kiedy o 3 w nocy wróciłem do domu, odkryłem, że żona zmieniła zamki w drzwiach. Po uważniejszym przyjrzeniu okazało się, że zmieniła też ulicę na której mieszkamy.

Poprosiłem żonę żeby dawała mi znać kiedy ma orgazm...

Powiedziała że nie będzie dzwonić jak jestem w pracy...

Przychodzi facet po pracy do domu i od razu rzuca pomysłem że wyrucha żonę w dupę. Oboje się na to godzą. Gdy już skończył patrzy się na chuja a on cały czerwony. Nie daje mu to spokoju. Myśli nie szczypie to chyba nie jest obdarty, zagląda żonie do dupy a ona nie krwawi. W końcu trąca palcem w chuja, patrzy a tu skóra od pomidora.