#baton

Z info w skrócie: Ten ciapaty nielegalny imigrant zarobkowy, który przypłynął na pontonie z afryki do włoch i potem przejechał pół europy aby dostać darmowy socjal napadł na 2 policjantów (technicznie na policjanta i jeszcze bardziej bezużyteczną policjantkę), wyrwał im batona, spuścił im wpierdol tym batonem a potem rozpierdalał radiowóz podczas gdy te dwie pizdy czekały na wsparcie i nic nie mogły zrobić "ponieważ nie stanowił już bezpośredniego zagrożenia" dla nikogo...

To od siebie dodam: jakby był biały to już by połamany na dołku leżał i oskarżony o nacjonalizm, razism, antyzemistzm i homofobię.

Niemiecka antifa zaatakowała w Erfurt przechodnia - w ich oczach prawicowego extremiste. W ataku użyli siekierę, baton i gaz pieprzowy.

Raz, dwa i wyjaśnione.

Aby nie zostać posądzonym o rasizm opiszę ten filmik neutralnie:
Biały mężczyzna w okularach pokazuje dziecku rasy negroidalnej iluzję optyczną z udziałem batona znanej marki.

Jerry ma policję w dupie...

No kurwa z każdą chwilą coraz lepiej

...jak sobie radzisz z rozpoznawaniem słodyczy

Wczoraj poszedłem na randkę do kina. Było fajnie. To była dopiero nasza piąta randka i nie byłem jeszcze pewien, czy coś z tego wyjdzie.
Przed filmem ona poszła do toalety, ja czekając na nią wszedłem do Inmedio (taki mały sklep z gazetami). Szliśmy na Hobbita, to długi film a ja nie jadłem obiadu i byłem bardzo głodny. W sklepie zauważyłem prezerwatywy i zacząłem się zastanawiać, czy mogą mi się dzisiaj przydać. Jestem 19 letnim prawiczkiem, więc nie mam w tych sprawach doświadczenia. Niestety poza pieniędzmi na bilet miałem przy sobie tylko trochę drobnych i gdybym kupił prezerwatywy to nie starczyłoby już na batona. Wybrałem więc batona.
Po filmie odprowadziłem ją do akademika. Spytała czy wejdę na chwilę na herbatę. Herbata, czemu nie, mogę się napić. Siedzimy po chwili u niej w pokoju i pijemy tę herbatę. Jej koleżanki nie było, byliśmy sami. Nagle ona nachyliła się i zaczęła mnie całować. Zrobiło się gorąco. Przenieśliśmy się na łóżko. I wtedy ona zadała pytanie “Czy masz prezerwatywę?”. Niestety miałem tylko papierek po batonie, więc dalej jestem prawiczkiem.

Przychodzi Jaś do sklepu i mówi do sprzedawczyni:
-Przepraszam, czy może mi pani dać batona?
-Nie.
Po chwili znowu wraca.
-Da mi pani batona?
-Nie. Spierdalaj.
Kilka minut później wraca i chce prosić o batona, więc ekspedientka go wyjebała za drzwi.
Kilka minut później przyjeżdża pogotowie, sprzedawczyni podbiega do wyjścia, patrzy- jaś leży martwy. Pyta się więc sanitariusza, co się Jasiowi stało.

-Miał cukrzycę

Nigdy nie umiałem opowiadać kawałów. Pozdrawiam każdego z około 17. Andrzejów.

Daj batona swojej kobiecie, bo może okazać się, że to kobieta sadola.



Zajebane z innego portalu...