#studenci

W Krakowie, na wysokości Miasteczka studenckiego weszła do nocnego tramwaju dość podchmielona parka. Tramwaj był pusty, więc zasiedli na siedzeniach.
Dziewczyna oparła głowę o dłoń, opartą również na kolanie i jadą tak przez dłuższy czas. W pewnej chwili chłopak pyta:
- Co robisz?
- Myślę...
W tym momencie tramwaj ostro skręcił w lewo, dziewczyna padła jak długa na twarz i leży.
Chłopak spojrzał na nią i stwierdził:
- Aleś wymyśliła...

Czterech gości z Polski wyrusza na podbój Tanzanii:



trzeba przyznać, że całkiem nieźle sobie poradzili wśród tylu czarnuchów

Sytuacja ponoć autentyczna, sama w sobie zasłyszana...

Rzecz dzieje się na Śląskiej Akademii Medycznej w Katowicach, w jednej z sal wykładowych. Sala przepełniona studentami, wszyscy wpatrzeni i zasłuchani w profesora, co niektórzy, oczywiście wyjebane, sączą piwo przez słomkę, gdzieś w ostatnich rządach, pod ławką... Profesor po ok. 30 minutach ględzenia o ludzkiej anatomii postanowił zrobić krótką dygresję, rozluźnić temat i zaczął mówić mianowicie o transplantacji ludzkich organów. Minęło kolejnych kilkanaście minut ciszy wśród studentów, aż profesor zaczął mówić o czarnym rynku i handlu owymi organami. Ceny, dostępność, problemy, prawo, transport... Widząc, że studenci przysypiają, postanowił ożywić trochę atmosferę zadając pytanie:
-A państwu jak się wydaje? Jaką częścią ciała najczęściej się handluje?
Odpowiedział mu na to przytłuminy głos gdzieś z końca sali:
-Dupą!

Reakcja do przewidzenia

Zajęcia z histologii na mojej uczelni.
Podczas wykładu profesor zadaje pytanie studentom.
Profesor: Ile warstw ma nabłonek w pochwie? (nabłonek jest wielowarstwowy)
Zgasza się studentka: jedną !
Profesor: To chyba u pani po wakacjach...

Źródło: powiedzialem.pl/lifetyle/sesjo-wypierdalaj-rzekl-studentusopierdalatus/

StudentusOpierdalatus – studenci mający wyjebane kompletnie na otaczający ich świat, nie do końca wiedzą co studiują a tym bardziej nie mają pojęcia co się potem robi, o biblioteczne akademickiej tylko słyszeli a widzieli ją jeśli w jej okolicy odbywają się Juwenalia.

StudentusŚciągatus – student zdający sobie sprawę z tego, że przedmioty trzeba zaliczyć, jednak z racji przyzwyczajeń, że aby coś zaliczyć trzeba ściągać pewne rzeczy (np. ubrania z hot rudej zdziry) nie ma ochoty do nauki lecz opracowuje coraz to lepsze patenty na ściąganie. Gdyby był taki kierunek studiów, zrobiłby doktora i otrzymał nagrodę Nobla.

StudentusLastTerminus – jest to gatunek lubiący adrenalinę, nie zaliczają nic w normalnych terminach, nie pomagają im ściągi, wszystko zostawiają na ostatni termin w sesji i jakimś cudem to zaliczają (nie do końca wiadomo czy nie czasem pod biurkiem).

StudentusWidmotus – studenci, których ni chuj nie widać na wykładach, ćwiczeniach i laboratoriach. Nikt ich nie zna, nikt nie widział a i tak mają wszystko zaliczone. Chciałoby się rzecz MAGIC.

StudentusPospolitus – ta grupa jest najliczniejsza, trochę się uczą, trochę pościągają, mają cechy każdej innej z grup, zwykle udaje im się skończyć te studia i zostać bezrobotnymi z licencjatem po europeistyce.

StudentusNadgorliwus – te to są dopiero chuje, uczą się, ambitni ale swoimi planami utrudniają życie całej grupie a niekiedy całemu rocznikowi. Przyjdzie Ci taki i stwierdzi, że nie chcę pisać woli odpowiadać ustnie – no i chuj wszystkie ściągi strzelił.

StudentusŻydus – studenci, którzy ni chuja nie pomagają innym (jebane świnie), nie wytłumaczy, nie da skserować książki, ściągi. W przypadku kiedy taki egzemplarz potrzebuje pomocy włazi Ci w dupsko i robi Ci w nim paciorki.

StudentusUczus – studenci, którzy są na odpowiednim miejscu, uczą się, czują powołanie do przyszłego zawodu, niekiedy olewają nawet tanie chlanie, dziwki i jaranie tylko po to by móc przeczytać notatki, jednak są pomocni i chętnie pomagają innym zdając sobie sprawę, że kiedyś oni mogą tej pomocy potrzebować

StudentusPartus – studenci imprezujący więcej niż inni, czasem są jakimś cudem nauczeni, mają ściągi, nie ma reguły, nie trafisz za nimi ale łączy ich jedna cecha, na co drugi egzamin przychodzą najebani bądź skacowani.

Przychodzimy na miejsce siedzą koledzy witam się z nimi przedstawiam powiedzmy że moja dziewczynę. Chwila ciszy... Panna zadaje pytanie "A co studiujecie?" (kurwa nie ważne ze 1000 razy mówiłem jej ze spotykamy się z moimi kumplami z prawa). Stwierdzam odpowiem za nich "Kamil studiuje zoofilie, a Maks nekrofilie" dumny ze swojego żartu spoglądam na nią... Jej mina mówi tyle co nic ale nagle coś zaskoczyło, żarówka się zapaliła uśmiech na twarzy panny i to pytanie które zburzyło mi jej wizerunek "a ciężko jest?"...

Mina kumpli - bezcenna

Moja mina - żal pl

Prawie umarłem ze wstydu...


~ z poradnika dobrego chłopaka

Czyli co zrobić, by zabić nudę

Szybki plan ucieczki.

Jak studenci rozwiązują problem blokady na parkingu

Nie było. Własne.

Profesor Zygmunt Strachalski (nazwisko celowo zmienione) to ten typ wykładowców, którego pamięta się nie tylko na łożu śmierci, ale również po ciężkiej amnezji, gdy nie rozpoznaje się własnych dzieci. I nie jest to wcale związane z jego niezwykle długimi włosami wystającymi z uszu. Nawet nie pisałbym o tym, jednak włosy te są tak długie, że z daleka wyglądają jak kucyki Pepe Langstrumpf!

Nie chodzi też o jego łysinę, którą pan Zygmunt maskuje włosami zbieranymi niemalże z pleców, ani o to, że goli się na twarzy, a przy tym zapuszcza brodę na szyi. Zapewne maskuje w ten sposób drugi podbródek, który obrósł go prawie do samych sutków.

Innymi słowy nie chodzi o to, że twarz profesora Zygmunta wygląda jak otwarte złamanie. To rekordowe statystyki negatywnych ocen z egzaminów oraz jego nieprzeciętna agresja w stosunku do studentów sprawia, że nawet najtwardsi mężowie zaczynają jąkać się na jego widok (a może nawet podsikiwać w majtki).

Warto podać jeden przykład. Swego czasu Pan Zygmunt oblał z fizyki ponad 90% studentów. Na marginesie dodam, że rekord Polski należy chyba do Uniwersytetu Jagiellońskiego, gdzie w 2002 roku oblano z prawa cywilnego 95% studentów prawa. Władze UJ musiały wtedy na szybko podjąć uchwałę o przepchaniu niedoszłych spadochroniarzy na kolejny rok.

No ale to nie UJ. W tym przypadku władze uczelni po prostu „wytłumaczyli” naszemu bohaterowi, że w drugim terminie nie może sobie pozwolić na żadne krucjaty. Co na to pan Zygmunt? Poprosił studentów, aby przynieśli indeksy. Gdy wszyscy zebrali się, zaczął wywoływać po jednym studencie do tablicy, pytając na jaką ocenę ów student zasłużył. Wpisywał natychmiast usłyszaną ocenę jako uzyskaną w drugim (ostatnim) terminie egzaminu i… wyrzucał indeksy przez okno do uczelnianego ogródka.

W sumie historię naszą można byłoby zakończyć pewnym zdarzeniem z tej niecodziennej sytuacji. Otóż jedna z przerażonych studentek powiedziała, że... zasłużyła na pałę. Oczywiście chwilę później znalazła ją w ogródku.

No cóż. Może jej po prostu nie o taką pałę chodziło?

Jednak historia na tym nie kończy się, bo to tylko wstęp do prawdziwej akcji. Oczywiście zamieszczę ją na sadistic, jeżeli któryś z szanownych sadoli wyjaśni mi, co zrobić aby kolejne części nie były usuwane przez moderatorów z poczekalni i wpychane jako komentarze do pierwszej części, o której już się nie pamięta. Pisałem do administratora trzy razy w tej sprawie, ale on - jak przystało na prawdziwego sadystę – olał mnie zupełnie (ale nie dosłownie).

Chciałbym też skończyć historię „jak przywitałem Nowy Rok”, bo po dwóch częściach ledwo dotarłem do godziny 23.30, a do szpitala przecież trafiłem dopiero nad ranem.

Jeżeli już pisać to dla sadoli!