Witajcie Sadole,
przedstawiam Wam nie mój zapis kolizji w moim pięknym mieście Toruniu.
Niestety nikt nie ucierpiał, ale przechodzień ładne kino miał.
Kierowca Peugeota biedniejszy o samochód, zniżki i 450 złotych, ale za to bogatszy w doświadczenia i historię życia.

Ani jedno zaruchanie nie zostało dane, jak mawiają Anglicy.

Rowerzysta vs budapeszteńska komunikacja miejska.





Ciekawe, czy wpadł pod ten samochód z prawej

Sytuacja z wczoraj, Warszawa, tramwaj linii nr 1.
Samowystarczalna Pani

Historia z pewnego portalu:

Na początek streszczę wam swoją życiową długotrwałą chujnię, którą opisywałem już jakiś czas temu: - kilka lat temu poznałem swoją dziewczynę - wszystko było świetnie - 3 lata temu rozchorowała się (chujnia nr 1) - od tamtego czasu nie uprawiamy seksu (chujnia nr 2) (NIEchujnia - przynajmniej mam pewność że mnie nie zdradza - sprawdziłem) - nie chcę jej zdradzać - brzydzę się prostytutkami, kochanka wydaję się zbyt ryzykowna (poruchałbym, ale może się wydać i rozwali mi to związek na którym mi zależy) - od nieruchania pojebało mi się w głowie i od roku jestem praktykującym ekshibicjonistą. Wyrobiłem się do tego stopnia że: - wiem kiedy odpuścić by nie denerwować zbytnio dziewczyn, które bardzo nie chcą takich ekscesów - miałem kilka przyjemnych sytuacji typu macanie drąga przez laskę, którą najwyraźniej podniecało ocieranie się w tłumie jak i kilka lasek, które patrzyły lubieżnie, albo śmiały się, ale potem z nimi rozmawiałem i traktowały to jako coś śmiesznego (jestem dość przystojny i kilka razy nawet usłyszałem że szkoda że jestem taki pojebany, bo jak byśmy poznali się normalnie to mogłoby nawet coś z tego być) Wczoraj miałem jednak totalnie popierdolony dzień. Wracałem do domu zupełnie pustym tramwajem. Dosiadła się jakaś dziewczyna, więc ja fujara na wierzch i sobie stoję. Ona się spojrzała i szybko odwróciła głowę - dotarło do mnie że ją wystraszyłem i schowałem sprzęt i odszedłem na drugi koniec tramwaju - stanąłem sobie przy drzwiach i chciałem się przesiąść do innego wagonu. Dojechaliśmy tak do przystanku - ona się podniosła i się do mnie uśmiecha. No to ja uśmiecham się do niej. Niestety coś mi ten uśmiech nie pasuje - taki szyderczy. Patrzę, a laska wyciąga gaz pieprzowy i celuje mi nim w twarz. Moja reakcja była natychmiastowa - kopniak w kolano i wykręcenie ręki - puszka z gazem upadła na ziemię. Zabrałem jej ten gaz i tutaj mógłby być koniec opowieści - mogłem uciec i to byłby koniec tej opowieści, ale nie... kurwa, jebany w dupę popierdolony debil odezwał się w mojej psychice. Jakiś wkurw i zbiór frustracji z całego życia wystrzelił ze mnie w jednej chwili. Cały ten gaz, który jej zabrałem wypsikałem jej prosto w ryj. Zaczęła się oczywiście dusić. Na szczęście nie miała tego gazu dużo, ale stałem nad nią kilkanaście sekund, trzymałem za wykręconą rękę i napieprzałem jej tym po ryju. Dwóch dresików z drugiego wagonu zobaczyło co się dzieje i wyruszyli pannie na pomoc, wtedy dopiero zacząłem spierdalać. Dresiki niby ubrane na sportowo, ale zostawiłem ich w tyle po przebiegnięciu przez podwórko między blokami. Nie wiem czy chcieli jakoś przycwaniakować i obejść mnie na około, czy zwyczajnie zabrakło im kondycji, ale dość szybko straciłem ich z oczu. Ciśnienie tak mi skoczyło że biegłem do samego domu. Mam strasznego kaca moralnego po tym wszystkim. Mam nadzieję że tej dziewczynie ostatecznie nie stało się nic trwałego, po za pocierpieniem od gazu. Chyba się sam zgłoszę na komisariat. Nie wiem nawet co mi grozi za to wszystko. Please poradźcie coś.

Nie ma puenty ani morału, tylko opis ciekawego zachowania ciekawych ludzi.

Pewnego razu w Sosnowcu... Czekam na przystanku na tramwaj, razem ze mną czeka parę osób. Jeden facet pali szluga. W pewnym momencie na przystanek wtacza się trzech wielkich, wykokszonych, łysych i najebanych skinów. Podchodzą do palącego kolesia i klaszcząc do rytmu oraz z uśmiechem na ustach śpiewają mu:
- Papie-roska, papie-roska! Raz, dwa, trzy!
Facet bez żadnych sprzeciwów poczęstował każdego papierosem i wtedy podjechał tramwaj. Wsiadają wszyscy i... skini odpalają szlugi w wagonie. Pełnym wagonie ludzi. Były moherowe wojowniczki o siedzenia, dresy, zwykli ludzie i motorniczy. Nikt się nie przysapał. Skini do nikogo nie burzyli i opowiadali sobie ciekawą historię, jak na dniach Sosnowca ich kolega o ksywce Hipis sikał pijany pod drzewem i strażacy chcieli go spacyfikować, chwycili go za szmaty i podnieśli, a on ich olał.

Linia tramwajowa może być bardzo wydajna również w przypadku aut

Rząd znalazł rozwiązanie

Blondynka pyta w tramwaju motorniczego:
- Prosze pana, ile przystanków jest do dworca?
- Dwa.
Blondynka przejezdza dwa przystanki i upewnia sie zwracajac sie ponownie do motorniczego:
- Teraz wysiadam, prawda?
- Nie. Teraz cztery.

Jechałem dzisiaj tramwajem i jakiś rumun, cygan czy chuj wi co, brudne w każdym razie, weszło do wagonu, zaczęło coś śpiewać yyy... skrzeczeć po swojemu, a następnie żebrać od ludzi licząc na jakiegoś grosza, myśląc że jest czymś zajebistym czy coś. Całą akcję zbierania bałem się, żeby ktoś przypadkiem nie dał brudaskowi napiwku za tak wspaniały pokaz swoich ułomności. Na szczęście, nikt z obecnych w pojeździe nie zdobył się na tyle odwagi. W efekcie pierdolony nierób opuścił tramwaj bez złamanego grosza od żadnej z kilkudziesięciu osób
Odzyskałem wiarę w ludzi

Historyjki na pewno wcześniej nie było, bo to osobista obserwacja z dzisiaj.

Podczas podróży tramwajem zauważyłem dziwne zjawisko. Otóż na jednym z miejsc siedział pedał albo hipster, chuj go tam wie. Tradycyjnie: glany HD, obcisłe czarne rurki podwinięte do kolan, wysokie czarne skarpetki wychodzące ponad buty, obcisła i za krótka czarna kurtka z plastiku imitującego skórę, pod spodem czerwona koszula w kratkę zapięta na ostatni guzik, czarna czapeczka umiejscowiona na czubku głowy (tak że przed zimnem nie ochraniała nic), białe wielkie okulary (co dziwnego nie były to Raybany), noga na nogę, jedna dłoń na kolanie a w drugiej obowiązkowo Iphone. A! Zapomniałbym... W nosie oczywiście kolczyk, taki jak krowy mają. Myślę sobie pedał jakiś na bank.

Ale co najważniejsze. Na twarzy miał dwa ogromne siniaki, rozciętą brew i wargi, podbite oko i rozbite jedno szkiełko w okularach. Wyglądał jak po naprawdę solidnym wpierdolu. I teraz przyznać się sadole, kto jest z Poznania i tępi hipsteriadę?