13 grudnia, w rocznicę wprowadzenia stanu wojennego, do Warszawy zjechały tysiące patriotów by zaprotestować przeciw wątpliwym wynikom wyborów, nadużyciom w obwodowych komisjach oraz represjom zastosowanym wobec dziennikarzy.

Znęca się w windzie nad swoją dziewczyną.

Szwedzka organizacja STHLM Panda postanowiła sprawdzić, jak zachowają się ludzie będący świadkami przemocy. Aktorzy 53 razy odgrywali w windzie tę samą scenkę: mężczyzna znęcał się słownie i fizycznie nad kobietą. Tylko jedna osoba zareagowała. Zagroziła mężczyźnie, że jeśli nie przestanie - wezwie policję.

Sadol sadolem ale mam nadzięje że Polacy nie są tak strachliwi i obojętni jak Szwedzi

Proste i skuteczne

Śmiech na końcu rozpierdala

Nagranie rozmowy z religijnym betonem czyli świadkami jehowy pod drzwiami o tym że Ja sobie ich nie życzę ale on mają albo wybiórczo przytępiony słuch, dobrą albo krótką pamięć, ewentualnie notatniki - znikopisy.... generalnie grzeczne prośby mają bardzo głęboko w dupach!

Przy następnej okazji (a tak będzie bardziej niż pewna!) puszczę im to nagranie i nagram to jak sami siebie zapędzają w kozi róg kłamstwa. Chuj że nie będą to ci sami bracia i siostry - bo przyuważyłem że chyba unikają w rozdzielniku ataku konkretnej dzielni tych samych twarzy żeby nie dostać po mordzie od kogoś, komu puszczą nerwy (prowokując dbają o swój bezkonfliktowy image). Najważniejsze że będą się tłumaczyć jak małe dzieci że ich organizacja jest w chuj niezorganizowana i ich broszurkami można sobie odbyt podetrzeć.

Już Sadol jest bardziej wiarygodny niż te ich broszurki z sweet obrazeczkami co to będzie jak jehowi nawrócą wszystkich;

Bo na pal się nabija a nie wiesza.

Sadol Boogie wie co robić z ludźmi, którzy wiedzą za dużo.

Ostrzeżenie: Świadkowie Jehowy nie powinni przeglądać tego tematu z uwagi na "odstępcze" materiały (wg. ich oceny). Mogą utracić szansę na życie wieczne lub inne gówno



Symbol zajmuje ważne miejsce w filozofii, kulturze i religii. Człowiek za pomocą rozmaitych znaków i symboli wyraża swój stosunek do Boga, świata i drugiego człowieka. Z biegiem czasu symbol stał się swoistym językiem człowieka.
Każdy symbol zawiera w sobie treść niezwykle bogatą, a zarazem wielokrotnie niejednoznaczną. W związku z tym symbole domagają się odpowiedniej (poprawnej) interpretacji. Mówiąc o symbolach należy pamiętać o czasie i miejscu, w których one powstawały. Należy uwzględniać rzeczywistą intencję i zamiar autora danego znaku, by móc prawidłowo go odczytać.
W religii symbol stał się uprzywilejowaną formą spotkania człowieka z Bogiem. W magii symbol ułatwia opanowanie tajemnych sił okultystycznych. W filozofii stał się nośnikiem pewnych, nieraz skomplikowanych idei. W kulturze spełnia rolę bodźca pobudzającego człowieka do refleksji i przemyśleń.
W satanizmie napotykamy na cały szereg znaków i symboli. Poprzez odpowiednie znaki i symbole sataniści wyrażają przekonania i zamiary. Symbol posiada w sobie konkretne przesłanie i potrafi się dostosować do zaistniałej sytuacji.
W symbolach satanistycznych można spotkać literę A, często odwróconą, która wyraża totalną pogardę względem jakiegokolwiek z góry ustalonego prawa i porządku. Odwrócona do góry nogami "A" pochodzi od liter w znanym piktogramie satanistycznej głowy kozła oznacza diabła lub antychrysta.
________________________________________________________________________________________________________________________________________


Heksagram - nawiązuje do pieczęci króla Salomona, zwany także gwiazdą króla Dawida (tarcza Dawida). Często wykorzystywany przez Żydów znajdujących się w niewoli babilońskiej. Pierwotnie nie miał znaczenia okultystycznego. Obecnie jeden z bardziej powszechnych symboli współczesnego okultyzmu. Znajdujemy też ten znak w kartach Tarota.
________________________________________________________________________________________________________________________________________


Pentagram - pięcioramienna gwiazda wpisana w okrąg. Swym kształtem przedstawia głowę kozła. Symbol ten jest wykorzystywany do celów magicznych.
________________________________________________________________________________________________________________________________________

Rogata dłoń - charakterystyczny znak wielu grup okultystycznych. Spotykamy się z nim najczęściej podczas koncertów heavymetalowych, kiedy to młodzież wyciąga ręce, układając w odpowiedni sposób swoje palce często skandując przy tym rozmaite wezwania ku czci szatana. W symbolice satanistycznej możemy spotkać literę "S", różnego rodzaju groty i strzały. Błyskawica, złamane S w grupach satanistycznych oznacza niszczyciela i przestawia moc szatana. Litera "E" jest wykorzystywana w praktykach spirytystycznych.


Jak widzimy powyżej, litery również odgrywają rolę w symbolice. Litera "A" ale odwrócona ma za zadanie ukazanie odwróconej głowy kozła i wskazuje na diabła lub na antychrysta. Litera "S" jest również symbolem szatana. Podobnie litera "E" w okultyzmie i kulcie czarnoksięskim zajmuje dominująca rolę.

Przyjrzyjmy się dokładniej publikacjom Towarzystwa Strażnica, aby się przekonać w jaki sposób "uatrakcyjniane" są obecnie czasopisma, broszury i książki:

tak "ułożono" włosy, aby wyszła demoniczna twarz (wystarczy obrócić rysunek)


Świadkowie Jehowy ten rysunek powtórzyli w tej publikacji:



Na ręce Pana Jezusa narysowano literę "E" oraz literę "S", znane nam z symboliki satanistycznej:


Natomiast na krześle mamy znany nam z okultyzmu heksagram:

________________________________________________________________________________________________________________________________________
Kolejna publikacja:




możemy zobaczyć demoniczną dłoń:


________________________________________________________________________________________________________________________________________
Pan Jezus jako Centaur, oraz na kopycie umieszczono grot i literę "E":




________________________________________________________________________________________________________________________________________
Książka:




Trzeba tylko obrócić rysunek do góry nogami, aby dostrzec na korpusie:




________________________________________________________________________________________________________________________________________
STRAŻNICA:


na ręce króla Dawida widzimy literę "S" (Strażnica 1 sierpnia 1989):



Kolejną literę "S", tym razem z rogami (Strażnica 1 sierpnia 2005):



widzimy Jezusa pędzącego z mieczem z groźnym wyrazem twarzy, a z prawej strony litera "A" znana nam już z symboliki satanistycznej (Strażnica 15 maja 1990):



na stronie tytułowej umieściła w ogniu głowę kozła (Strażnica 15 lipca 2002)



bezpłciowe zwierzę z literą "E" na grzbiecie:


________________________________________________________________________________________________________________________________________
Następna książka:


Czy tutaj mamy 666?:


________________________________________________________________________________________________________________________________________
STRAŻNICA ciąg dalszy:

na rękawie Pana Jezusa widzimy literę "S" z rogami, a obok stojącego człowieka z pentagramem na ręce (Strażnica 15 września 1989):



na prawej ręce litera "S" (15 luty 2005):



Strażnica 15 czerwca 1989
ukazuje nam żonę Lota zamienioną w słup soli z ułożonymi palcami w znaku satanistycznym. Trzy środkowe palce złączone razem, natomiast mały palec i kciuk rozszerzone na boki, aby pokazać rogi kozła:



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Świadkowie Jehowy są, jacy są. Ale jedno im trzeba przyznać - grafików mają zajebistych! :]

Jest tego więcej, więc jeśli temat nie przejdzie do sucharów to mogę kontynuować.

kiedy przychodzą te.....

Jehowcy.

Autentyk z forum motocyklowego.
Temat o bezpieczeństwie jazdy na moto, pewien użytkownik napisał;

"e tam marudzicie, do mnie jak leżałem na krzyżówce podbili świadkowie jehowi i spytali czy wiem co sie stanie po śmierci."

Odbieram dzisiaj domofon, a tam kobieta się pyta:
- Czy wie Pan skąd bierze się całe zło?
Ja na to:
- Że to wina Tuska
I niestety cisza, chyba była z PO

W związku z tym, że nie znalazłem tutaj żadnego poradnika z tym związanego postanowiłem wstawić tu istnie sadystyczny poradnik jak pozbyć się świadków jehowy ( rzecz jasna, że nikt nie lubi ich wizyt i słuchania "o raju", "o śmierci" i inne tego typu bzdety) jeśli się nie spodoba to kosz. Enjoy

SPŁAWIAMY ŚWIADKÓW JEHOWY

"Jak się pozbyć Świadków Jehowy"
Niżej wymienione sposoby krążyły po sieci już dawno,dawno temu. Nie są mojego autorstwa, ja tylko je przytaczam.

SPOSÓB PIERWSZY:

Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez
wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami

- Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi!
- Nie mogę! Mam ważną robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, albo coś w tym stylu, to zapierdolę!
[jeśli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi nie
powinno być nikogo]

SPOSÓB DRUGI:

Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio, ale
tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna
odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.

- Czesiek, kto to? Srajtaśmex?
- Nie. Chyba Świadkowie Jehowy...
- O kurwa, iść po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czymś w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów...
[itd. efekt jak poprzednio - pod drzwiami pusto]

SPOSÓB TRZECI:

Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl.

- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu (R).
[tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi]

SPOSÓB CZWARTY:

Prawdziwe przedstawienie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla
dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.
- [ŚJ] Dzień dobry...
- O, jesteście. Wchodźcie...
[zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy]

- Macie towar?
- [ŚJ] Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie
Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy [lub 4,
5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...]
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
[Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie wrócą.]

SPOSÓB PIĄTY:

Identyfikujemy ŚJ przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ewentualnie
słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w trakcie otwierania drzwi.

- [ŚJ] Dzień dobry, mamy tu dla pana...
[Otwierając zapraszamy ich gestem do przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali]
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?... A
wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy? Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie, będą straty jak cholera. Całą tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę jak przyjdzie
potwierdzenie z urzędu.
[Kończymy rozmowę i przenosimy koncentrację na ŚJ.]
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?

SPOSÓB SZÓSTY:

Remake sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po identyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub duży
nóż.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
UWAGA!: Dla bezpieczeństwa, narzędzia powinny być tępe! Lepszy od noża jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma) - większe bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt.
Pamiętaj o BHP...
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu rozpychając ŚJ.
Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania
partner wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.]
- Dokąd pobiegł?!
[ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W zależności od tego co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam uzna, że
jest jego zbieg. Do pościgu można dodać odpowiedni efekt akustyczny w stylu
'Wracaj skurwielu!', lub nie.
Po powrocie obu osób ŚJ powinni być już u sąsiadów.]

SPOSÓB SIÓDMY:

Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego brata do
pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście).
Identyfikujemy przez wizjer ŚJ.

[puk puk puk, lub dzyyyń]
- #UWAGA! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1#
[ŚJ powinni się nieco zdziwić]
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.#
- [ŚJ] Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA EKSTERMINACJI.#
[Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ na przyszłość
wypełniać polecenia głównego komputera]

SPOSÓB ÓSMY:

Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentująca i o
umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba na
zapleczu, najlepiej kobieta.

- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy
Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?
- [ŚJ] Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- [ŚJ] Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach
Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- [ŚJ - lekkie zdziwienie] No to właśnie dlatego my przychodzimy do pana i
niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I tak w końcu, o
którą sprawę wam chodzi?
- [ŚJ] My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną...
[W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.]
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!
[Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno]
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy wysyłałeś do mojego mieszkania jakichś ludzi?
[itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia,
że chcą cię wrobić w kupowanie świadków i brutalnie spławić.]

SPOSÓB DZIEWIĄTY:

Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.
- [ŚJ] Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie
programy.
- [ŚJ] ?
- Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- [ŚJ] Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i
się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z dolu też ma nielegalnie i
papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa?! Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...