W samolocie pierdolnął jeden silnik.
Pasażerowie w panice wypieprzyli co leciało aby odciążyć samolot, w końcu pozbyli się całego balastu a samolot dalej tracił wysokość.

francuz szybko zmówil modły, wydymał dmuchaną owieczkę i wyskoczył z samolotu "Za islaaaaaam"

Samolot jednak dalej spada.

niemiec wydymał wszystkie brzydkie panienki, wypił resztki piwa i również wyskoczył "Za rzeszeeeee"

To również nie pogło.

Polak ruchnął same najpiękniejsze laski, opierdolił szamę z pierwszej klasy, po czym wypierdolił czarnucha z samolotu
"Za mozambiik"

taka sytuacja..



Swoją drogą, trzeba być nieźle szurniętym, żeby wymyślić taką historyjkę

Diabeł złapał Polaka, niemca oraz rosjanina.
Każdego zamyka w osobnym pomieszczeniu i daje mu dwie metalowe kulki o średnicy paru centymetrów.

-Wrócę za pare dni. Jeżeli do tej pory będziecie za pomocą tych kulek wykonać coś ciekawego to Was wypuszczę.

Mineło parę dni, diabeł zgodnie z umową wraca.
Najpierw kieruje się do niemca, który ciska kulki o ścianę tak, że odbijają się po całym pomieszczeniu.
-No no, imponujące. Jesteś wolny.

Rosjanin z kolei tańczy kozaczoka przy okazji żąglując kulkami
-Dobra, możesz iść.

Wchodzi do pomieszcenia z Polakiem.
Jedną zgubił, drugą zepsuł.

Gość postanowił zakupić papugę.
Tak więc wybiera się do sklepu zoologicznego.
Tam na miejscu jego uwagę przykuła pięknie ubarwiona ara, więc zagaduje sprzedawcę :

-Panie ile takie cudo?
-2500
-2500? Jezu... to co ona potrafi?
-Mówi biegle w trzech językach oraz potrafi zaparzyć kawę

Ogląda następną, trochę mniejszą oraz nie tak kolorowo ubarwioną
- a ta ?
-ta 1500. Praktycznie to samo, tylko kawy nie parzy

Zrezgnowany gość zerka na następną papugę. Brzydka, z pęknietym dziobem i niezbyt przyjemnym zapachem.
-ta 3000
-3000!? kurwa, to co ona potrafi?
-nic, ale te dwie mówią do niej "szefie"

Hitler, Goring i Goebbels wybrali się na wycieczkę samochodową. Jadą, jadą, aż zachciało im się jeść. Postanowili kupić jabłka i zatrzymali się przy sadzie.
-Idź kupić-powiedział Hitler do Goringa.
Marszałek poszedł do ogrodnika i prosi o kilo jabłek.
-Heil Hitler-wita go ogrodnik-ma pan kartki?
-Nie, nie mam, ale jestem Marszałkiem Rzeszy Goringiem.
-To niemożliwe. Mam tu rozporządzenie Goringa o tym, że za sprzedaż bez kartek jest wysoka kara dla kupującego jak i kupca. Pan mi nie wmówi, że jest Goringiem.
Gruby Hermann wrócił z niczym. Hitler postanowił wysłać Goebbelsa.
-Heil Hitler-wita go ogrodnik-czym mogę służyć?
-Proszę o kilo jabłek.
-A kartki pan ma?
-Nie, ale jestem ministrem Rzeszy Goebbelsem.
-Pokraczny pan jest, kulawy pan jest, ale Goebbelsem to pan w życiu nie jesteś.
-Dlaczego?
-Bo wczoraj Goebbels w radio mówił, że największym wrogiem narodu jest ten, kto obchodzi zarządzenia rządu i wzywał całą ludność do walki z tymi osobnikami...
Goebbels wrócił do auta bez słowa.
-Jesteście wypierdki aryjskiego ducha-darł się Fuhrer-poczekajcie, ja to załatwię!
Wpadł do domu ogrodnika, poderwał go za szmaty i powiedział:
-Daj kilo jabłek! Jestem najsilniejszym władcą na świecie i nie muszę kupować za pomocą kartek.
Ogrodnik od razu dał mu jabłka.
Kiedy Adolf zadowolony wskakiwał do auta z torbą jabłek, usłyszał jak ogrodnik woła do żony:
-Greto, Stalin do nas przyjechał!

- dlaczego kapele black-metalowe napierdalają bardzo szybko?
- bo gdzie się człowiek śpieszy, tam się diabeł cieszy

siedzi facet w parku i cały czas gada pod nosem
-szssszszz... szsssz...
na to podchodzi drugi pyta
- przepraszam pomóc Panu ?
- Tak. Co jest po pięć... ?
- banany w Lidlu

Matka rano pyta syna:
- Co to był za hałas wczoraj w nocy jak wróciłeś?
- Nic, kurtka mi spadła.
- To co tam było w tej kurtce?
- Ja

Betsy miała nadwagę. Mało powiedziane, Betsy była gigantyczna. Żadna dieta, żaden mądrala-magik nie był w stanie jej pomóc. Aż przyjechał do miasta pewien doktor, a jego sława go wyprzedzała. Betsy myślała: Teraz albo nigdy, przecież i tak nie mam nic do stracenia I zapisała się na wizytę.

Przepis otrzymany od medyka zdumiał ją wielce, albowiem brzmiał nastepująco: Proszę jeść co pani chce, ile pani chce i kiedy pani chce - nie ma żadnych ograniczeń Betsy była w szoku! Zarazem zdumiona i uradowana, gdyż było to jak spełnienie marzeń: jeść i chudnąć!

Niestety był też jeden warunek, który studził jej zapał. Mianowicie wszystkie posiłki musiały być spożywane per rectum czyli... doodbytniczo. Hmm... trudno - pomyślała Betsy. Jednak jako naprawdę zdesperowana bez wahania podjęła kurację.

Minęły 3 miesiace i pacjentka pojawiła się ponownie u lekarza. Ale cóż za odmiana! Szczupła, gibka, ubrana w dopasowane ciuchy, uśmiechnięta - żywa reklama. Przycupnęła sobie na krzesełku. Doktor zadał kilka pytań, pogratulował efektu. Po chwili spostrzegł, że kobieta siedzi nieco niespokojnie. Wierci się, kręci, kołysze na boki.
- Czy coś pani dolega? - spytał z troską. - Jakieś problemy z...?
- Ach nie, skąd! - pacjentka zaśmiała się filuternie. - Gumę sobie żuję...

Od dawna wiadomo, że po kłótni najskuteczniejszym sposobem pogodzenia się jest seks na zgodę. Jak ja nienawidzę się kłócić z moim teściem.

Przeczytane w pewnym magazynie. Jak było to spalić.