#holender

Mieszkam aktualnie w Holandii. Jadąc dzisiaj do sklepu razem z kolegą zaczepił nas holender, starszy pan w okularach. Słyszał, że rozmawiamy po polsku, więc zagaił:
- jesteście z Polski?
- tak jesteśmy z polski
- to gdzie wasze piwo ? dlaczego nie pijecie ?
odpowiedziałem :
dlaczego ? bo jesteśmy z Polski ? jesteś rasistą ! Gdzie Twój mąż ?! gdzie Twoje narkotyki holendrze ?! ...
jego mina bezcenna

Przychodzi mały Holender do ojca i mówi:
-Tato, daj 5 euro
-Nie mam, idź do taty.

Przyglądałem sobie różne stronki z ponoć "ciekawymi absurdami" i ku mojemu zdziwieniu ukazała mi się ta historia .

Pewien holender został przyłapany na seksie z owcą i oskarżony o bestialstwo wobec zwierząt. Został jednak oczyszczony z zarzutów ponieważ owca nie mogła zeznawać w sądzie i potwierdzić, że nie chciała uprawiać seksu a czyn mężczyzny wywarł na jej psychikę negatywny wpływ. Holenderskie prawo mówi bowiem, że bestialstwo wobec zwierząt jest zbrodnia tylko wtedy, jeśli zwierzęta zeznają, że zrobiono coś wbrew ich woli.

Ja pierdole
Tymczasem w Polsce, Tymczasem w Rosji .... A tu Holandia ...
Teraz możemy spodziewać się najgorszego. Nawałnica emigrantów z krajów ciapatych z hasłem "wolność dla ruchania pastwiskowych zwierząt !"

Niektórzy nie powinni grać w gry.

Holender przychodzi do lekarza i mówi:
-Proszę mi przenieść eutanazje na piątek bo w środę mam aborcje

Zdobywca złotego medalu w gimnastyce sportowej na drążku.


A ja zapomniałem jak się robi przewrót w przód...

czyli piosenka o początkach kariery Pana Siary

Nasi już wiedzą, że nie jest łatwo pracować w czasie Euro, teraz przekonała się również o tym pewna Ukrainka. Na szczęście to nie było wejście na żywo.

U detektywa:
- Tak więc mamy pewien problem, otóż kiedy tydzień temu…
- Drogi panie – niechże pan okiełzna tę holenderską żywiołowość! Spokojnie, proszę usiąść, może zaparzyć kawki?
- Nie do wiary! Jak się pan domyślił, że pochodzę z Holandii? Przecież mówię bez obcego akcentu.
- Nic prostszego, mój drogi. Przede wszystkim – stanąłeś, drogi przyjacielu, jakieś trzydzieści centymetrów ode mnie – a to zwyczaj osób mieszkających w kraju o wysokiej gęstości zaludnienia. Wyglądasz na Europejczyka – a jakie państwa na naszym kontynencie są najgęściej zaludnione? Otóż Watykan, Malta i Holandia. Te dwa pierwsze to bastiony katolicyzmu, tobie zaś z kieszeni wystaje opakowanie fikuśnych prezerwatyw. To już wskazuje na pochodzenie z najbardziej wyzwolonego kraju Europy, a jeśli do tego dodać, że na mój widok poszerzyła ci się z podniecenia źrenica - to wyjdzie nam z dziewięćdziesięciopięcioprocentowym prawdopodobieństwem, żeś Holender z krwi i kości.
- Niesamowite! – jęknęła towarzyszka przybysza.
- To tylko banalna logika, moja droga Fräulein.
- Rany boskie! Skąd pan wiedział, że pochodzę z Niemiec? Stanęłam za daleko, ubrałam się nie tak jak trzeba?!
- Nic z tych rzeczy, moja droga. Po prostu ma pani obrzydliwy ryj.