#kanar

Ciapak w Holandii nie miał biletu i przy kontroli uderzył panią konduktor w twarz łamiąc jej nos. Kolega pani konduktor trochę się zdenerwował zaistniałą sytuacją

Rozśpiewany tramwaj

A to gapa!

bycie kanarem w Bytomiu nocą

Jak coś jest proste a głupie i działa, to jest dobre, bo za darmo.... eeeeee....... ćos popeirdołilem....

Przynajmniej nie śmierdziało menelem Wrocław taki piękny

Witam!

Moje miasto Dzierżoniów, takie piękne

Do agresji na drodze dochodzi coraz częściej, ale taką sytuację widzimy po raz pierwszy. Jak poinformował nas uczestnik zdarzenia wczoraj wracał wraz z dzieckiem ze Świdnicy. Na jednym z przystanków w Dzierżoniowie zauważył stojącego kontrolera biletów. Jak twierdzi przystanął samochodem i powiedział dziecku, że tak wygląda osoba wystawiająca mandaty za brak biletu. Po krótkiej wymianie zdań raczej nie należących do cenzuralnych doszło do szarpaniny między uczestnikami zdarzenia, po czym kierowca samochodu wsiadł do auta i próbował odjechać. Kontroler biletów niestety nie pozwolił na to, co widać na załączonym filmie i rzucił się na maskę samochodu, który z impetem odjechał. Po zaistniałej akcji jeden jak i drugi mężczyzna zgłosił sprawę na policję. Kontroler biletów poinformował, że został potrącony, kierowca samochodu, że zaatakował go agresywny kontroler biletów. Sprawa z pewnością znajdzie swój finał w sądzie. Pytanie, czy osoba wykonująca zawód kontrolera biletów komunikacji miejskiej bez względu na zaistniałą sytuację powinna się tak zachować?

Oglądać do końca ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Chytry Radomiak walczy

A mnie jest stać i sobie idę jak ten królewicz do baru mlecznego "Bambino" na obiad. Sam nie muszę tłuc kotletów, ani szczawiu na zupę gotować. Zresztą nie umiem. Nie jestem kobietą. Po to Bóg stworzył kobiety, żeby gotowały w barach mlecznych. Mnie zaś stworzył po to, żebym się tam stołował, a swój cenny czas wolny poświęcał na szaleństwa, przygody i hodowlę śledzi na Facebooku.

Idę do baru "Bambino" i zamawiam barszcz ukraiński. I dostaję ten barszcz. I siadam z nim przy stoliku. I jeszcze na ceracie leży marchewka, co komuś z rosołu wypadła, to sobie ją zjadam od razu jako przystawkę. Ja się nie boję żyć. Po świętach Bożego Narodzenia zostało babci pół kilo pasztetu, miska bigosu, pół beczki śledzi w oleju, dwa pieczone łososie i dwa karpie w galarecie, w tym jeden śmierdzący. Babcia to chciała wyrzucić kotom na podwórko, a ja powiedziałem, że nie, że ja zjem. I zjadłem. I żyję. I dobrze.

Próbuję tego barszczu. Smakuje, jakby ktoś buraka zalał wrzątkiem z czajnika, napluł i zamieszał. I ja za to 4,70 zł zapłaciłem. To jest prawie pięć złotych. Idę do bufetu z reklamacją. Pytam, gdzie w moim barszczu przyprawa Maggi, gdzie pieprz, gdzie ocet, gdzie liść laurowy i ziele angielskie.
- Nie ma, przyprawy zabronione - mówi pani na kasie. - Takie rozporządzenie. Od ministra.
- Gotujecie bez przypraw?
- I bez wody. Też nie wolno. Ale sól wolno.
- Ale ja nie lubię soli.
- Może pan dostać barszcz bez soli.

Wracam do stolika z moim barszczem bez przypraw. Obok siedzi jakaś pani w berecie i płacze. Na talerzu ma dewolaja zawiniętego w gazetę. Pytam, czemu zawinęła kotleta w gazetę. Odpowiada, że dla smaku. Jest to pewien pomysł. Rozglądam się za jakąś begonią, czy też filodendronem, żeby liści narwać i do barszczu wrzucić. Patrzę, a pod oknem dziad w płaszczu stoi i do mnie mruga. Zaraz podchodzi, siada przy stoliku i mówi, że ma towar. Pytam, jaki towar.
- Ziele angielskie, kminek, Vegeta. Co pan chcesz. Mam wszystko.
- Po ile Vegeta?
- Pięć gramów - pięć złotych.
- Panie, za tyle to ja mogę pół kilo Vegety kupić.
- Ale to jest z pewnego źródła. Własna hodowla. A nie ten syf, co na mieście sprzedają.

Daję mu pod stołem pięć złotych, a on mi wciska w łapę zawiniętą w sreberko Vegetę. Wsypuję przyprawę do barszczu i mieszam. Próbuję. Jest lepiej. Diler się uśmiecha, wstaje od stolika i gwiżdże głośno na palcach. Staruszka w berecie wyjmuje z torebki karabin i celuje we mnie. Przez okno wpada granat hukowy. Padam na ziemię, dzwoni mi w uszach, ktoś wykręca mi ręce na plecach i kuje kajdankami. Bar “Bambino” wypełnia się mgłą gazu łzawiącego. Słyszę strzały, słyszę krzyki, słyszę łkanie i modlitwy rannych. Zrywam się z podłogi, biegnę przed siebie, a dokoła latają kule i granaty. Rzucam się przez okno, wypadam na ulicę razem z szybą, podnoszę się i uciekam na tramwaj. Łzy lecą mi z oczu, krew leje się po twarzy, w pysku czuję smak buraka zalanego wrzątkiem z czajnika. Ktoś do mnie podchodzi. Ktoś się zainteresował drugim człowiekiem. To kanar. Nie mam biletu.

zajebane gdzieś z internetów