#sąsiadka

Rozmawiają koledzy:
– Co powiedziała twoja żona, gdy zobaczyła, że całujesz się z sąsiadką?
– Nic nie powiedziała. A dwa przednie zęby i tak były do wyrwania.

Sąsiadka myśli, że ją stalkuję...
a przynajmniej tak napisała w swoim pamiętniku

Cześć, obecnie mam 26 lat i muszę to w końcu z siebie wyrzucić, bo do dziś mam traumę. Może od początku.

W gimnazjum miałem starszą dziewczynę (ja 14, ona 17). Okazała się nimfomanką, co w tamtym czasie było dla mnie plusem.
Po jej wyjeździe do Niemiec i naszym rozstaniu, byłem strasznie niewyżyty + okres dojrzewania, miałem wtedy 15 lat.
W każda wolną chwilę musiałem sobie ulżyć ręką przy filmach xxx.

Pewnego dnia odcięli mi internet.
Wytrzymałem 3 dni, po czym musiałem poszukać fapfolderu w domu. Po godzinach szukania byłem zmuszony to zrobić pod panią z gazetki z supermarketu.

Mijały kolejne dni, było mi bardzo ciężko.
Pewnego dnia, około 12, leżę sobie spokojnie w łóżku i słyszę dziwne dźwięki z góry. Wytężam słuch. Ktoś mocno zarzyna moją sąsiadkę i to ostro bo aż wali o podłogę i jęczy jak w azjatyckich pornosach analnych.
Generał po takim okresie suszy powstał w moment, twardość skały. Robię co muszę, czuję się spełniony.

Kolejnego dnia jakieś krzyki na klatce, wychodzę i pytam co się stało.
Okazało się, że pani Ola po 70-ce wczoraj miała atak padaczki wraz z zawałem i już jej z nami nie ma.

Tak, po połączeniu faktów, trzepałem kuca do odgłosów umierającej 70-latki próbującej zawołać pomoc...
Trochę trauma do dziś i wstyd przed samym sobą...

Wystawiłem głowę za płot i zobaczyłem sąsiadkę opalającą się w bikini.
- Wow, śliczna jesteś, mam nadzieję, że umiesz wykonywać sztuczne oddychanie.
- Czyżby mój widok odebrał ci dech w piersiach chłopczyku? - zawadiacko mruknęła.
.
.
.
.
.
- Nie, właśnie potrąciłem twojego syna.

Dziwnie się ogląda sąsiadkę na Showup, na ulicy dzień dobry nie powie, a za 10 żetonów czyli chyba złotówkę wkłada sobie palec w dupę.

Nie mówię że moja sąsiadka się puszcza...

ale gdyby poucinać głowy jej dzieciom, to zabrakło by tylko białej bili żeby zagrać w 8-balla.

- Mamo! Mamo! Dopiero co widziałem w lesie gołych ludzi!
- Nie zwracaj uwagi, to dzicy ludzie, synku.
- Sąsiadka może i dzika, ale tato nasz!

Rozmawia dwóch kumpli.
- Mój penis jest jak doberman.
- Jak to!
- Żonie nic by nie zrobił, a sąsiadkę by rozszarpał.

Lubicie dobermany?

Byłem wczoraj na piwie u sąsiadki, co ma syna z porażeniem mózgowym.
W pokoju dziecka miała dużego kwiata. Przed wyjściem od niego poprosiła bym wyniósł roślinę pod śmietnik.
-
-
Nie wiem czy dobrze zrobiłem wynosząc jej syna

Nowak dobiera się do żony. Ale ta narzeka:
- Oj, kochanie, dzisiaj boli mnie głowa.
- To może ja skoczę do sąsiadki po tabletkę i wrócę za godzinkę?