#wyzwiska

- Dlaczego miłośnicy malarstwa wyzywają się nawzajem?
- Bo lubią obrazy.

Witam!
Ponieważ niektórym z was spodobała się moja ostatnia historia z domem dziecka sadistic.pl/wizyta-w-domu-dziecka-vt255314.htm i niektórzy czekają na więcej postanowiłem, że podzielę się kolejnym przypałem z mojego życia. Historia nie jest tak śmieszna i sadystyczna jak poprzednia, jednak wystąpi w niej ciapak czyli coś na czasie.

Nie miałem okazji wcześniej wspomnieć, że jestem studentem i mieszkam na osiedlu akademickim. A jak wiadomo w akademikach mieszkają Erazmusi w tym muslimi. I tu znów mogę wam podpaść przyznając się, że znam kilku takich, którzy są moimi sąsiadami i są naprawdę w porządku. Dlaczego? Bo chcą się z nami asymilować. Starają uczyć się polskiego (choć na razie im to idzie kiepsko), chleją z nami wódkę, wychodzą na szlugi. Co prawda na chrześcijaństwo nie chcą przejść, ale rozmawiałem z nimi na tematy religijne i szczerze mają gdzieś te zatargi, oni szanują nas, a do Polski nawet koranu nie przywieźli, bo przyjechali tu poznać nowych ludzi, bawić się. Super. Jest jednak dwójka brudasów, którzy siedzą w pokoju cały czas i chyba walą konia na kozpornie. W sumie nie przeszkadzali mi do czasu, gdy naskarżyli (tak zrobiły to 25 letnie osoby) na recepcji, że jest za głośno na korytarzu i palimy tam szlugi (czujniki dymu nie działają więc recepcja o tym nie wie). Ponieważ z paniami z recepcji żyje bardzo dobrze, a one są wyrozumiałe to olewają kolejne donosy, bo już wiedzą o kogo chodzi
I gadam z dwoma kumplami i dwoma muslimami koło 19 na korytarzu, palimy fajeczki, śmiejemy się. Tu warto dodać, że rozmowa prowadzona była w języku angielskim. Po chwili wychodzi jeden z dwójki brudasów, ślina cieknie mu z gęby, bo chyba niedawno skończył oglądać film pt. "królewna koza i 7 ciapaków" i mówi nam (po angielsku), żebyśmy nie palili, bo czuje dym w pokoju i mu to przeszkadza. Ja z wielkim, serdecznym uśmiechem na twarzy przepraszam go, powiedziałem, że już spadamy. On podziękował, a ja na odchodne powiedziałem po polsku:
-"wypi******j brudasie, idź ruchać kozy" - oczywiście cały czas serdecznie uśmiechając się, żeby myślał, że mówię coś miłego. Robię tak czasem i nieświadome ciapaki myślą, że mówię do nich coś pozytywnego, czasem niektórzy uznają to jako "do zobaczenia", bo odpowiadają "see you later".
Ciapak, który już prawie wszedł do pokoju cofnął się i odrzekł w naszym ojczystym języku:
-"Znam dobrze język polski" - i poszedł.
Okazało się, że on nie był Erazmusem i od 3 lat mieszka i studiuje w Polsce. Nigdy jednak nie ujawniał się ze znajomością języka.
Mi przez chwilę było głupio z powodu zaistniałej sytuacji, ale szybko mi przeszło. Bo co innego sytuacja z tym dzieckiem gdzie do dziś mam wyrzuty sumienia, a co innego sytuacja z tym czymś. Do dziś czasem przechodząc obok ich pokoju beczymy jak kozy. A oni pewnie leżą i marzą...

historia własna, z przełomu października i listopada

Dziewczynki się bawią

Taki mały trolling na teamspeaku.
Jeżeli komuś się spodoba polecam obejrzenie innych filmików z udziałem tego pana



Każdy z bólem dupy o to jak dziecko w takim wieku może coś takiego gadać itp, itd.. niech się pier*** w łepetynkę.
Koleś prawdopodobnie używa syntezatora mowy, gdyż dźwięk brzmi nienaturalnie.

Zgubiłem się trochę we Internetach i natrafiłem na taką oto stronkę:
http://nawcom.com/swearing/
Jest to dość pokaźny zbiór przekleństw i wyzwisk w dokładnie 165 językach świata, również w waszym ukochanym arabskim. Na szczęście nie musicie się martwić, że wasz komputer zostanie zaatakowany przez robaki - wszystko zostało zapisane w transkrypcji łacińskiej. Zresztą najbardziej pokojowa religia świata posiada zaskakująco bogty zasób wulgarnego słownictwa (musiała zajść jakaś pomyłka). Brakuje tylko zapisu fonetycznego i/lub nagrań native speakerów, ale nie można mieć wszystkiego.
Pośród typowych fucków i son-of-a-bitchów można na tej stronie znaleźć wiele perełek, niektóre są nawet całkiem oryginalne. Postanowiłem podzielić się paroma z moich ulubionych.

Tako neumen si da che bi padel, bi zgreshil tla.

Jesteś tak głupi, że nie znalazłbyś podłogi nawet jakbyś na nią upadł (słoweński)

Im hayu samim et hamo'ach shelcha b'tarnegol, hu haya ratz yashar l'shochet

Gdyby kurczak miał twój mózg, pobiegłby prosto do rzeźni (hebrajski)

Sikimi götünden koyar, burnundan çikaririm

Włozę ci chuja w dupę tak, że wyjdzie ci nosem (turecki)

Jebal t'a (to) chory' pes

Żeby cię chory pies jebał (słowacki; nie, nie Juliusz)

Metrovy kokot do tvojej riti

Metrowy chuj ci w dupę (słowacki)

Kaapeec tu smirdi, tev meeneshreizes?

Czemu tak śmierdzisz? Masz okres? (łotewski)

Elif air ab dinikh

Tysiąc chujów w twoją religię (arabski)

Wa Paragwa Napunda

Osioł cię ujeżdża (suahili)

Im Wörterbuch unter 'grotesk' stehen Deine Titten.

W słowniku pod hasłem "groteskowy" jest zdjęcie twoich cycków (niemiecki)

Ses posral v kine?

Jaja sobie robisz? (dosłownie "posrałeś się w kinie?"; czeski)

Eema shelcha Kemo yadeit coolam mekabliem seivuv!

Twoja matka jest jak klamka - każdy ją ciśnie (hebrajski)

Ananin amina cam dikerim, golgesinde seni sikerim trans

Posadzę sosnę w piczy twojej matki i wyrucham cię w jej cieniu (turecki)

Ananin amina kale kurar sabah aksam mac yaparim

Mógłbym porobić bramki w piczy twojej matki i grać tam w piłkę dniami i nocami (turecki; nie mam pojęcia co ci ciapaci mają do swoich matek, może żałują, że się urodzili)

Kuss Ummak Bisinaan

Cipa twojej matki ma zęby (arabski)

Ananin Amina Beton dokerimde butun mahalle abaza kalir

Wleję asfalt w pizdę twojej matki, żeby całe miasto było podniecone (turecki)

Du bist dumm wie drei Meter Feldweg

Jesteś głupi jak trzy metry chodnika (niemiecki)

Matiti yako kama matiti ya ng'ombe

Twoje cycki są jak cycki krowy (suahili)

Ben shel elef zona

Syn tysiąca prostytutek (hebrajski)

lullekoek

Chujobiszkopt (holenderski)
.
.
.
.
.
Dobra. Wszystko pizda strzeliła i z kilku ulubionych cytatów zrobiło się tyle ile jest piasku stąd w chuj daleko. Zapomniałbym o naszym przepięknym ojczystym języku. My też mamy z czego być "dumni".

Masz w głowie gówno krowie

Taki chuj jak słonia nos

Jebie jakby małpe rozdarł

Choćby szwed na chuju szedł

Walić niemca po kasku

Na koniec ulubione powiedzenie wielu sadoli (również znalazło się na tej stronce).

W dupie byłeś, gówno widziałeś.

Jak widać, dla każdego coś się tam znajdzie. Na szybko tylko przekopiowałem trochę przykładów. Materiału jest tam od chuja i jeszcze więcej. Jak chcecie, możecie też wskazać swoich ulubieńców. Jebie mnie to jak zeszłoroczny śnieg.
Mam jedynie nadzieję, że mój post przyczyni się do spadku użyć na forum bezmyślnie powtarzanych, banalnych określeń takich jak "suchar", "gimbus", a wyzywający będą bardziej kreatywni w doborze słów kierowanych do wyzywanych. Zamiast więc wyzwać kogoś "ty gimbusie" miło by było czasem powiedzieć delikwentowi "gdyby głupota była rośliną, byłbyś lasem sekwoi". Kiepski żart nie koniecznie może nadawać się jako prowiant o długim terminie przydatności na statkach, ale może się całkiem dobrze sprawdzić jako środek zapobiegawczy w rejonach zagrożonych powodziami i falami tsunami.

Dave Mustaine wkurzony na fana, który pokazywał mu faka. (mieli krótkie problemy techniczne)

Taki rys. znalazłem w poniedziałkowej "Polityce"



Z pozdrowieniami dla bohaterów rysunku

Z pozdrowieniami dla hejterów

Niedaleko Tokio żył wielki samuraj.
Kiedy się zestarzał, poświęcił się nauczaniu młodych buddyzmu Zen.
Mówiono jednak, że pomimo podeszłego wieku był w stanie pokonać każdego przeciwnika.
Pewnego wieczoru odwiedził go młody wojownik zupełnie pozbawiony skrupułów.
Był on również znany ze swojej techniki prowokacji.
Najpierw czekał na pierwszy ruch przeciwnika, a potem dzięki wyjątkowej bystrości umysłu oceniał popełnione przez niego błędy i przypuszczał nagły kontratak.
Nigdy jeszcze nie przegrał żadnej walki.
Wiele słyszał o sławie samuraja i udał się na spotkanie z nim z zamiarem pokonania go
i umocnienia własnej reputacji.
Pomimo protestów swoich uczniów stary samuraj przyjął wyzwanie wojownika.
Kiedy ludzie zgromadzili się na placu, młody człowiek zaczął obrażać starego nauczyciela.
Rzucał w niego kamieniami, pluł mu w twarz, obsypywał obelgami jego i jego przodków,
nie przebierając w słowach. Przez wiele godzin robił wszystko co w jego mocy,
aby wyprowadzić samuraja z równowagi, ale starzec pozostał niewzruszony.
Pod wieczór porywczy wojownik wycofał się, wycieńczony i poniżony.
Uczniowie, rozgoryczeni faktem,
że ich nauczyciel nie zdołał odpowiedzieć na wyzwiska i prowokacje młokosa, spytali:
— Jak mogłeś znosić takie upokorzenia?
Dlaczego nie podjąłeś ryzyka, nawet gdybyś miał przegrać tę walkę?
A ty nawet nie wyciągnąłeś miecza i pokazałeś się nam jako tchórz.
— Jeśli ktoś przychodzi do ciebie z podarunkiem i ty go nie przyjmujesz,
to do kogo wtedy należy ten prezent? — spytał samuraj.
— Do darczyńcy — opowiedzieli uczniowie.
— To samo dotyczy zawiści, złości i obelg — rzekł ich nauczyciel.
Jeśli nie są przyjęte, pozostają własnością osoby,
która nosi je w sobie.

Oto jak sie zachowują nasi pokojowo nastawieni przyjaciele z Bliskiego Wschodu. Wymagany angielski na poziomi prymitywnym.



Szkoda babinki troche, bo nic nie zawiniła raczej...

Dobry pocisk jakiejś piździe , tylko tłumaczenie z dupy...